В продолжение темы прошлого поста... Не так давно я узнала очень неприятный для себя факт, связанный с поступком человека из моего окружения. Это оочень меня разочаровало и расстроило, я была в ступоре. Но вместо того, чтоб показать свои истинные эмоции, сказать что я против и что мне это не нравится, что это ужасно и что я очень зла на этого человека и все это мягко сказано, я притворилась, что все хорошо, мало того, что я не против и даже дала напутствие. Хотя мне хотелось устроить истерику, скандал, рвать и метать, или хотя бы плакать. Именно так, я поступала раньше, когда не боялась того, чего боюсь сейчас. Теперь я попыталась подавить в себе эти чувства и потом внутри меня как будто бы образовалась пустота. Я даже удивилась, что вот оно наверное на самом деле равнодушие. Но нет, это было скорее как онеменее на месте боли, шок. Я просто спокойно обняла человека, поцеловала и легла ему на плечо, сказала чтобы не переживал. Дураааа.. Подсознание не обманешь, в эту же ночь мне такой ужасный сон приснился. Будто я встречаюсь с каким-то мужчиной, которого я в реальной жизни не знаю, но типа мы какое-то продолжительное время вместе, и мы часто видимся, и переписываемся. И у этого человека типа есть жена, но я об этом сначала не знала. И он вот уже несколько раз писал мне какие ему симпатичные девушки в метро попадались и описывал мне их. Я сначала не реагировала, делала вид что уверена в себе, и что это меня не трогает ни капли, и еще не хотелось ссориться из-за этого, выяснять отношения лишний раз. И вот свидание с этим мужчиной, он мне в очередной раз рассказывает каких красоток встретил по пути ко мне, описывал их в деталях, говорил в чем они лучше меня, чем они ему понравились... Во мне это вызывало ревность, злость. Я снова ничего не говорила на это, но т. к. это повторялось из раза в раз, я решила с этим покончить, сказала что я не хотела бы это выслушивать и что мне это не нравится и неприятно, не устраивая скандалов, истерик, просто спокойно об этом сказала.Тогда он резко изменился, начал меня оскорблять, стал очень злым. Говорил что я истеричка, что я неадекватна, что я глупая.Потом отсел от меня, начал меня игнорировать, избегать, как прокаженную. А я начала извиняться, оправдываться, забирать свои слова обратно. Мол это у меня пмс наверное и вообще я не это имела в виду. Короче очень сильно перед ним унижалась... А он сказал что возможно простит, если я заслужу. Я была согласна сделать все, лишь бы не было этого игнорирования, оскорблений и негатива. И, не знаю почему, я была привязана к нему, и мне не хотелось с ним в любом случае расставаться, была какая-то зависимость от него. Мы продолжили встречаться, видеться у него на квартире. А еще он меня чуть не убил в подъезде. А потом я узнала что он женат, и оказалось что его жена - это женщина которую я регулярно видела, над ней он оказывается тоже издевался знатно. Заставлял ее смотреть когда он с кем-то другим, когда она не хотела, и судя по всему ей это все было больно, она наблюдала также и нас с ним во время секса, когда я спросила зачем это, он сказал что ей полезно будет... Это было странно для меня, но я была согласна на все что угодно лишь бы эти отношения не заканчивались 🤯 Я поняла что это мое внутреннее ощущение, когда я прощаю какие-то косяки мужчин или отношусь к этому лояльно, или делаю вид, то я просто боюсь их вот такой вот реакции, что они будут как тот мужчина Треш