Наталия Ярославцева

Дорогие друзья, я переключаюсь больше на ведение Телеграмм канала - ЭВОЛЮЦИЯ ОТНОШЕНИЙ t.me/...age . Здесь буду только новости выкладывать, А ТАМ МНОГО и жирно ПРО СМЫСЛЫ, про отношения, в которых хорошо и долго можно жить, про детей и их развитие, про отцовство и материнство и их значимость, про материальность, а куда без неё. В общем, про всё, что имеет долгосрочную перспективу, эффект и счастливое будущее. Ну и про то, как его строить, мастерить, писать здесь, в НАШЕМ настоящем. Подписывайтесь, я буду очень Вам рада.

А знаете, я же тут диплом пишу и одновременно почти диссертацию. Мозг разгоняется и под вечер уже без информации не может. Правда, работать тоже уже нельзя, не смогу спать. Такой организм. И я посмотрела 3 фильма, относительно свежих. На Кинопоиске. Мелодрамы. В разделе «фильмы для вас». Я сериалы-то совсем не люблю смотреть. -Материалистка (США) -(Не) бывшие (Франция) -Греческие каникулы (Франция) Не то чтобы шедевры. Но я удивилась вот чему: уже во всех фильмах после 2020 г. проблема отношений зияет как огромная дыра. Душевная пустота захватывает и становится центральной темой. Люди, ориентируясь на понятные материальные параметры, предают свои чувства и жутко страдают. И страдание расползается. И чтобы выйти из него, нужно прям подвиг над собой совершить. А в 35-50 это уже совсем непросто. Только если чудо произойдет, но это в фильмах. А в реальности чудеса иногда мимо проходят, когда живешь в «дне сурка». Так что, всё, что я тут в ВК и ещё в ТГ канале пишу - я пробудить Вас хочу, друзья мои! Чтобы Вы позаботились о своей жизни, о драгоценном времени пребывания на нашей прекрасной Земле! #эволюционныеотношения нужно строить, не иначе!!! Всех обнимаю!

СОВРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА, СВОБОДА В КОТОРОЙ НЕТ ОПОРЫ Современная женщина свободна. И в этой свободе — одинока. Она больше не обязана молчать, служить, жертвовать. Но она и не знает, как быть собой — не в борьбе, не «наравне», не «как мужчина». Феминизм дал право голоса, но не дал образа. Он обещал опору, но заменил её соревнованием. Женщина, уставшая быть тенью мужчины, стала светом. Но светом неестественным: холодным, резким, как в операционной, мужским. «Феминизм, однако, был не в состоянии одолжить женщине некую другую личность, поэтому она может только лишь подражать мужской», — писал Юлиус Эвола «Феминизм и героическая традиция». И в этих словах, как бы мы ни спорили с его идеями, звучит точное попадание в боль сегодняшнего времени. Современная женщина очень сильная, даже жёсткая. Успешная, но не всегда счастливая. Свободная, но по сути в тупике. Она не хочет возвращаться в прошлое, но и в будущее идти не может: оно строится на мужских лекалах. Она сегодня — человек в чужом костюме: слишком широкие плечи, слишком узкая талия. Сейчас женщине нужно искать способ быть собой — не против, не вместо, не за счёт мужчины. А вместе. И по-другому. Это не меньшее внутреннее сражение, чем то, что проходит современный мужчина. Мы все — современные, думающие, развивающиеся мужчины и женщины — стоим сегодня на развалинах старых ролей. Мы ищем не «равенства». Мы ищем смысла. И себя — в той телесности, в той душе, в той правде, где не нужно подражать. Где можно просто быть. И где можно просто любить. #эволюционныеотношения

Опубликовано фото

СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА: МЕЖДУ БОЛЬЮ И СОБОЙ "Где они, настоящие мужчины?" — вопрос, который звучит всё громче в моём поле, особенно от женщин, уставших тащить отношения на себе. Но прежде чем восклицать, предлагаю посмотреть глубже. На тех, кого мы обвиняем — с сочувствием и ясностью. Мужчины нашего поколения выросли в мире, где одно время ещё не ушло, а другое уже наступило. В семьях, где бабушки, прошедшие войну, учили дочерей: "Мужик — редкость. Ласкай, корми, терпи. А то уйдёт". Где матери, на плечах которых был весь быт, ненавидели "конкуренцию" — других женщин в доме, кому всё «легче» доставалось. И внушали сыновьям, что обычная девушка — обязательно либо корыстная, либо глупая. А уже хорошая девушка должна быть без прошлого, без требований и, желательно, без характера. Отцы, в свою очередь, учили сыновей, что женщина — непредсказуемое и слабое существо, милое, но вторичное. Что уважать её — глупо, слушать — бессмысленно, договариваться — опасно: “Дашь слабину — сядет на шею”. Всё это — не просто фон или печальные обстоятельство, это сформировало мышление. Современный мужчина вырос в парадоксе: от него ждали силы, но не чувствительности; надёжности, но не честного разговора; мужественности, но по шаблону 50-летней давности. Он наблюдал пренебрежение отца к матери, слышал насмешки о женской логике и видел, как мать всё равно готовит, стирает и молчит. А когда вырос — столкнулся с реальностью, в которой женщина не хочет быть ни жертвой, ни служанкой. Он научен ухаживать — но не заботиться. Говорить — но не слушать. Влюбляться — но не выносить глубины. Чувства — для него испытание. Он идёт в отношения как на экзамен: главное — понравиться, соответствовать, а если стало трудно — обесценить, обвинить или сбежать. "Он был влюблён в одну девушку, затем — в другую, что довольно часто случается у невротических личностей, так как, в сущности, две девушки — это меньше, чем одна." — Альфред Адлер И дело не в злом умысле. Просто дальше романтического сценария — он не знает, как. Он не понимает, зачем обсуждать бытовое. Почему она обижается, когда он "просто сказал, как есть". Почему она хочет развития, а не только ужина. Почему она уходит, хотя у него же всё "нормально". Мужчина путает свободу с бегством, а ответственность — с потерей себя. Если женщина крушит шаблоны, пересобирая себя раз за разом, то мужчине кажется: стоит отойти от привычного — и он исчезнет, растворится. Уступить — равно прогнуться, признать вину — значит перестать быть мужчиной в собственных глазах. Стержень сломается. И вместо него будет пустота. Поэтому он часто выбирает старые методы: подавить, подкупить, надавить, пожаловаться, напоминать, что "лучше не найдёшь". Иногда это срабатывает, но всё реже — и на всё меньший срок. Женщина уходит. Не к другому — от него. Он остаётся в одиночестве. Не злой — разбитый. Он пытался быть тем, кем его учили — а оказалось, что формула больше не работает. Секс — обесценен. Отношения — сложны. Женщины — слишком живые, слишком свободные, им нужно слишком "много". А внутри — страх. Не перед женщиной. Перед пустотой. Потому что новой модели жизни ему никто не предложил. Только старая — где мужчина должен, женщина обязана, и любовь — это когда "терпят и не бросают". И он устал. Он вложил силы в модель, которая не больше не работает, не приносит счастья. Он - банкрот в отношениях. Он хочет любви, но не знает, как к ней подойти. Он боится меняться — потому что считает, что потеряет себя. Но, возможно, он просто ещё не знает, кем может стать, если попробует. Таких мужчин — тысячи. Их можно понять. Их стоит уважать. Но их больше нельзя оправдывать. Если ты хочешь быть любимым — учись любить. Не страстью. А заботой, честностью, гибкостью. Если хочешь быть рядом — учись быть рядом по-настоящему. Становись партнёром. Не добытчиком. Не героем. А настоящим — человеком! Выживать научили. Теперь время — жить. По-настоящему!

Мой рассказ из книги «КОШКИ НЕ ПОХОЖИ НА ЛЮДЕЙ» опубликовали в Московском литераторе! «Новый дедушка»! Большое спасибо Московская городская организация СП России ! Полная версия www.mgospr.ru/...125 #кошкинепохожиналюдей #кошки #котики #иллюстрациисафронова #эволюционныеотношения #дети_будущее #времябыть_сдетьми #детскородительские_отношения #семейныеотношения #семья #семейнаяжизнь #семейноесчастье #семейныеценности #традиционныеценности #семейныескрепы #будущеенарода #летниеканикулы #мотивацияуребенкпа #школа #лето #воспитаниедетей #отношениясдетьми #поведениедетей #развитиедетей #родительство #осознанноематеринство #осознанноеотцовство #отцыроссии #мамыроссии #многодентные #детскаялитература #детскаякнига #детскийписатель

Участвовала. Получила сертификаты. Академия социальных технологий

ПО ПОЛНОЙ ИЛИ БЕЗ ТОРМОЗОВ Есть такая идея. Про золотую середину. Про стремление к центру. Про путь канатоходца. И я эту идею всё время проверяю. Что если поиск золотого сечения НЕ В ТОМ, чтобы максимально поддерживать статику и вцепляться в твердые поверхности?! Через лежание на диванчике. Через непринятие решений. Через бездействие. А в том, чтобы следовать практике куклы-неваляшки. Как бы не раскачало, всегда возвращаться в свой центр. У куклы центр определен извне, заложен по факту создания. А что у нас? У людишек))? Как понять, что удержишься в седле, даже если бомбанет по полной??? Как почувствовать, что ты нащупал свой натянутый канат в кромешной неопределенности??? А когда уже пора давить по тормозам? Я и сама не прерываю эксперимента. И всегда готова поддержать смельчака познать свои возможности с тем, чтобы их реализовать по полной и без тормозов :))

Прям понравилось. Именно так. Без продающих иллюзий Евгений Михайлович 28 июл в 16:16 Анастасия Рубцова. Здоровая система самозащиты. Меня часто просят «посоветовать психолога ̶н̶а̶ ̶о̶д̶н̶у̶ ̶н̶о̶ч̶ь̶ на один-два раза, чтобы разобраться в себе». Товарищи. Я сама не верю в психологов на один-два раза и вам не советую. И дело тут не в том, плохой психолог, хороший или офигенный. А в том, что наша психика имеет встроенную систему защиты от незнакомца. И это отличная, здоровая система. В обычной жизни она отвечает за то, что мы не чешем попу и не ковыряем в носу прилюдно. Не бросаемся на случайную попутчицу в трамвае, даже если она очень, ну ооочень. Не вываливаем на начальника подробности своих сексуальных экспериментов. Не выходим замуж за первого встречного. То есть чутко – или не очень чутко – но реагируем на то, какого формата коммуникации от нас ожидает человек и ситуация. И вначале настороженно приглядываемся к незнакомцу, определяя, нет ли опасности, а потом уже начинаем разбирать защитные баррикады. Когда человек приходит к психологу впервые, эта система практически всегда включается. Иногда очень обидно, потому что мысленно ты сочинил роман-эпопею, и уже даже рассказал пролог. Тоже мысленно. А потом входишь, садишься в кресло – и в голове гулкая пустота. Потому что, чего бы там ни думала голова, психика обнаруживает абсолютно чужого человека и угрожающее место вроде операционной в больнице. Ха, говорит она, ну щаззззз. А дальше мы постепенно привыкаем. И кому-то достаточно месяца, а кому-то мало и трех месяцев. Помню, как одна клиентка сказала мне года через два: «Ну вот, теперь наконец-то я вам доверяю». И я была благодарна ей за откровенность и храбрость. А пока мы не привыкли, все стыдное, наивное и живое – все, о чем, по-хорошему, и стоило бы говорить – будет прятаться. Чуть лучше или чуть хуже. Ох, пожалуйста, уважайте свою систему защиты, она работает в своем темпе, и быстрее, поверьте, она не может. А если где-то чересчур осторожничает и пережимает, скатываясь почти в паранойю – подозреваю, у нее есть на то причины. Не пытайтесь отключить ее вручную, потому что это как пытаться чинить айфон с помощью вилки и молотка. Тут мне иногда говорят – ну вот есть же такие люди, которые прямо сходу… и про фобии свои, и про сексуальную жизнь, и про то, как их били, и про всякое стыдное, и наизнанку себя выворачивают… и доверяют… экономя, таким образом, свои деньги и время. Есть. Есть такие люди, у которых защитное торможение почти не включается. Но обычно, если приглядеться, окажется, что не включается оно нигде. И они регулярно обнаруживают себя в каких-то странных и опасных местах, то в чужой стране без денег и паспорта, то пуская слюни на автобусной остановке от передоза какой-то дряни, то отдавая чужие кредиты, то замужем за первым встречным. Если вы не они, то вряд ли вы захотите жить их жизнью во всей ее полноте и прелести. Еще иногда мне рассказывают истории о человеке, который на час заглянул к психологу и немедленно все понял, и паззл его жизни сложился во всей ясности. Тут я всегда подозреваю, что у человека уже была вся информация, все части паззла, и оставалось крохотное усилие, чтобы их собрать. Он мог с тем же успехом поговорить с коллегой или гинекологом, или послушать бесплатный вебинар про постановку целей, или сюиту из «Щелкунчика», и все равно этот внутренний «дзынь!» произошел бы. Потому что, если уж психика что-то для нас собрала, мы это расслышим и в гудении микроволновки. При этом я верю в краткосрочную (6-12 встреч) работу, с некоторыми оговорками, не для всех, но верю. И тем более верю в истории, когда клиент с терапевтом работали-работали, а потом расстались, и вот клиент возвращается через год, два, пять лет – и вполне хватает одной встречи, чтобы произошел этот «дзынь!». Тут ниточка уже натянута, и можно ничего не объяснять, не приглядываться, не барахтаться в деталях, кто чья подруга и кто чей брат, и кто такая Вика, а прямо начать с новой главы, в надежде, что он все помнит. И довольно часто он действительно помнит. А на один раз - это ненастоящее, ребята. Это не любовь

Поездка на Родину оказалась насыщенной. Купались в Дону, загорали. Собирали урожай, наварила варенья из золотой китайки и вишни, засолила 4 банки огурцов. Собрала и лекарственных трав. Ударно погуляли семьями с сестрой по Кудыкиной горе и под дождем. Жарили шашлыки, пели песни. Постреляли. Полазили в веревочном парке - все фото оттуда (кстати, очень круто, отделалась всего двумя синяками и взмокшей одеждой, но прошла 2 маршрута). Провела конференцию для Академии социальных технологий, работала с материалом. Попостились, причастились. Дважды окунулась в купель, у нас там целебные, чудотворные источники. Поклонились Тихону и Федору Задонским, и всем прадедам на семейном кладбище. В общем, отпуск всё же был! За что спасибо всем участникам Парк приключений Облака | Веревочный Городок

Когда пламя становится светом маяка… В особый момент два сердца становятся прозрачными, как утренний воздух. И тогда сама Вселенная вкладывает в них плод настоящей любви. Однажды ты проснёшься и не почувствуешь ничего особенного. Его рука больше не прожигает твою кожу искрами восторга, взгляд — не кружит голову. В чайнике кипит вода, но ты не бросаешься вперёд, предугадывая его желание. Ты просто смотришь в окно. И он — тоже. Это не конец. Это поворот. Потому что страсть уходит — по своей природе. Она не предназначена жить долго. Она лишь приглашение, огненная весточка, манящая в путь. Но вот дорога началась — и теперь всё по-настоящему. Дальше начинается что-то гораздо большее, чем вспышки. Это — прорастание. Два "я", два мира, два настроения, две системы координат — вдруг решают попробовать жить вместе. Не рядом, а внутри. И вот тут вопросы, которыми нельзя не задаться: Ты готов уступать, сглаживать острые углы, не ломать, а обходить? Ты готов видеть не только в зеркале — себя, но и в глазах другого — его боль, его правду, его темп? Ты готов чинить мосты и не разрушать тишину, если она между вами — временное дыхание, а не холод? Ты готов строить отношения каждый день — как дом из воздуха, где стены держатся на доверии, а крыша — на внимании? Потому что страсть — это не любовь. Это пролог. Иллюзия, от которой кружится голова. Но любовь — это то, что начинается после. Когда иллюзии рассыпаются, как иней под солнцем, и ты остаёшься один на один с реальностью: с его несовершенствами. Своими. С эго, которое требует и дёргает. Вначале мы — почти святые. Всё для любимого, всё — от чистого сердца. Но позже начинаем считать, ждать, требовать. Не отдавать — получать. И если в этот момент не отступить, не убежать, а остаться, прожить, перерасти — начинается алхимия. Когда страсть уходит, остаётся шанс вырасти. Очиститься. Стать человеком, рядом с которым расцветают. Стать женщиной, в чьих объятиях мужчина возвращается к себе. Стать мужчиной, рядом с которым женщина чувствует себя как дома: в покое и принятии. Огонь страсти может уйти, но может остаться тепло. Тонкий аромат родного бытия, смех на кухне, взгляд, в котором не фейерверк, а свет маяка — стабильный, надёжный, свой. Может остаться глубина, в которую хочется погружаться без страха. Но это — путь не для всех. Потому что идти глубже — значит, не спасать другого, а менять себя. Не убегать от боли, а разговаривать с ней. Не убивать обиду, а распаковывать её и выпускать. Потому что только тот, кто осмелился нырнуть за страсть, может однажды проснуться рядом с любовью. Настоящей. Чистой. Несовершенной, но живой.

Маяк среди шумного мира. Книга для тех, кто любит настоящее. Настоящее – это то, что не фальшивое В наше время фантиков, дипфейков, информационной войны, мошенников и обдирал под видом в выгоды и «совершенно для вас бесплатных услуг» нужны маячки. Такие добрые светящиеся башни – оплоты истинных ценностей и ориентиры для ищущих берег среди рифов. В 2017 году я была в ЮАР на мысе Доброй Надежды – маяке, от которого прямо-прямо и будет Антарктида. И всегда теперь слово «маяк» вызывает у меня образ скалистого берега и мощных волн Тихого океана, ударяющих о скалы и рассыпающихся осколками. Неизбежности удара и потопления может противостоять только крепкий ориентир и рулевой, упрямо ведущий корабль на свет маяка, огибая острые пики. Маяк служит эволюционной цели, цели развития и продолжения жизни. Таким маяком я вижу и творчество настоящих, живых людей: Никаса Сафронова Никас Сафронов и, без лишней скромности, моё. На поддержание фасада нужно много сил и времени. Тогда у маяка не будет энергии создавать свет в тумане. В этом причина сложности совмещения настоящего творчества и чистоты с успешными продажами и рекламными акциями. Николаю Степановичу тоже потребовались десятки лет, чтобы обрести заслуженную всемирную известность и популярность. Усердный труд и шлифовка мастерства – лучший маркетинг на длинной дистанции и долгосрочное вложение в свою репутацию. Пока слова пишутся, дело делается. Книга «Кошки не похожи на людей» - замечательный подарок детям и подросткам. От которого хочется жить, любить жизнь и ценить красоту во всех её проявлениях. Доступна. Пишите в личные сообщения. #эволюционныеотношения #дети_будущее #времябыть_сдетьми #детскородительские_отношения #семейныеотношения #семья #семейнаяжизнь #семейноесчастье #семейныеценности #традиционныеценности #семейныескрепы #будущеенарода #летниеканикулы #мотивацияуребенкпа #школа #лето #воспитаниедетей #отношениясдетьми #поведениедетей #развитиедетей #родительство #осознанноематеринство #осознанноеотцовство #отцыроссии #мамыроссии #многодентные #детскаялитература #детскаякнига #детскийписатель