Легко | Твой путь к счастью

История одного клиента... Я всегда считала себя человеком рациональным. Выпускница физфака, аналитик в крупной компании — мне были близки цифры и факты, а не "энергетические практики". Но после особенно напряженного квартала на работе я поймала себя на том, что просыпаюсь с комом в горле, а к вечеру ноет спина так, будто таскала мешки с цементом. Мой терапевт развел руками: "Анализы в норме, это, вероятно, стресс". И порекомендовал консультацию у коллеги, работающей с методом PWS. "Это что-то эзотерическое?" — настороженно спросила я...

История одного клиента... Алина сидела в своем уютном кабинете с видом на вечернюю Москву. Впереди — очередная премия, новый проект, уважение коллег. Но когда гасли экраны ноутбуков и закрывались двери офиса, она оставалась одна. В ее телефоне были сообщения от мужчин, которые восхищались ее силой, но... боялись ее. Которые хотели, чтобы она была «помягче», «попроще». Алина устала. Устала от этой игры, от ощущения, что любовь — это что-то, что нужно заслужить, выстрадать, вытерпеть. Однажды, глядя в зеркало, она вдруг не узнала себя...

Как ни странно, но простая фраза «Мне можно!» ставит многих в тупик. А иногда даже вызывает раздражение — как будто кто-то нарушает негласные правила. В своей практике я часто работаю с внутренними запретами — теми самыми установками, которые шепчут: «Ты не достоин», «Это не для тебя», «Так нельзя». Но что, если перевернуть этот сценарий? Примеры из жизни: Почему это сложно? Исследования в области психологии показывают: многие из нас с детства усваивают убеждения, что любовь, успех или свободу нужно «заслужить»...

Вы наверняка слышали, что важно «быть во взрослой позиции» — брать ответственность, принимать решения и не зависеть от родителей. Это действительно важно для здоровой психики. Но есть нюанс: невозможно быть абсолютно взрослым во всех сферах жизни. Человек может быть: …но при этом вдруг «впадать в детство» с друзьями из прошлого, в творчестве или даже в хобби. По теории привязанности, у нас есть базовые потребности, которые могут проявляться даже у взрослых: Эти состояния нормальны в умеренных дозах...

В психологии есть разные термины для описания людей, которые приносят в отношения боль и разрушение: нарциссы, абьюзеры, токсичные личности. Хотя между ними есть различия, всех их объединяет одно — они систематически нарушают границы других. Это не просто «плохие парни» из кино. Речь о тех, кто: Как они себя ведут? Исследования показывают: токсичные личности часто тянутся к тем, кто эмоционально стабилен. Это как попытка «подпитаться» чужой энергией, потому что своей не хватает. Пример из практики: Женщина...

В деревне под Новгородом жила-была бабушка Агафья. Каждую зиму, когда ночи становились длинными, а дни — "с воробьиный носок", она доставала запасы воска и начинала лепить свечи. "Зачем тебе столько, бабка?" — смеялись соседи. "Чтобы тьму переждать", — отвечала она и зажигала огонь в каждом углу избы. Оказывается, бабушка Агафья не просто так боялась темноты. В традиционной культуре...

История одного клиента... В нашей деревне жила старая знахарка Арина — высокая, седая, с глазами, будто знающими все тайны мира. Каждую зиму, перед святками, она собирала нас, ребятишек, у печки и учила: "Дитятки, подарок — это не просто сверток. Это ниточка между душами. Дарите с умом — и будет вам счастье, а коли небрежно — беду накличете". Ее слова оказались удивительно созвучны современной психологии. Оказывается, традиции дарения — это не просто суеверия, а многовековая мудрость о человеческих отношениях...

Введение: Когда часы тикают слишком громко Представьте, что ваша жизнь — это музыкальное произведение. У кого-то это быстрая заводная мелодия, у кого-то — медленная и глубокая симфония. Но что, если кто-то вдруг скажет вам: «Ты играешь не в том темпе!»? Мы живем в мире, где успех часто измеряется возрастом: к 25 — карьера, к 30 — семья, к 40 — финансовое благополучие. Но что, если ваш внутренний ритм не совпадает с этими цифрами? Общество любит четкие схемы: ✔ До 18 — первый секс, первая любовь ✔...

Как мы воспринимаем новых людей и почему интерес угасает? Когда мы знакомимся с кем-то, наш мозг активно работает, чтобы понять: «Свой или чужой? Безопасный или опасный?» Это естественный механизм выживания, заложенный в нас природой. Но в какой-то момент интерес к человеку пропадает, и мы не всегда можем объяснить почему. Ответы обычно звучат так: «Не знаю, просто перестал нравиться» или «Он какой-то не мой». На самом деле, как бы мы ни старались казаться другими, со временем окружающие начинают видеть нас такими, какие мы есть...

Почему мы "заражаем" других своим негативом? Как психолог, я часто сталкиваюсь с тем, что люди неосознанно "выливают" свои переживания на окружающих. И самое печальное — чаще всего под удар попадают те, кто нас действительно любит: родители, партнеры, близкие друзья. Недавно я сама попала в эту ловушку. Пришла к маме в гости — в ее уютный, наполненный теплом дом — и начала рассказывать о своих рабочих проблемах...

История одного сомнения Недавно я разговаривала с подругой, которая увлекается эзотерикой. — "Настоящие маги — это не те, кто шепчет заклинания, а те, кто умеет слушать себя", — сказала она. Я засомневалась: "Но как отличить магию от самовнушения?" Она рассмеялась: "А ты попробуй. Если работает — какая разница, как это называется?" Кто такие "маги" на самом деле? Так верить в магию или нет? Дело не в вере...

Во многих древних культурах тело считали не просто физической оболочкой, а живой летописью души. Современные исследования подтверждают: тело действительно запоминает. В традициях женщин часто сравнивали с цветами, водой или луной — чем-то, что легко впитывает энергию вокруг. Пример из практики: Одна моя клиентка жаловалась на страх близости. Во время сеанса вспомнила, как в юности партнер грубо схватил ее за руку "в шутку". Тело запомнило этот момент как угрозу — и годы спустя реагировало спазмом на похожие прикосновения...