Мем_уарная

Как-то мы приехали в гости к друзьям. Давно у них не были, а тут выбрались. У подъезда нас встречал какой-то мужик в черной шапке. Время было позднее, из-за темноты да ещё со своим зрением я не поняла, кто это, но голос показался знакомым. Зашли в дом, и оказалось, что встречал нас сам хозяин. А на голове у него... волосы. Только выкрашенные в иссиня-чёрный цвет. Заботливые жена с подругой решили привести его в убожеский вид и уговорили закрасить седину. Мой мушш и по совместительству его друг тоже ох... ох, и удивился же он! Какое-то время он ошалело молчал, отводя взгляд от ставшего незнакомым лица, но в конце концов не выдержал: — Что это с тобой? Никогда жгучим брюнетом не был, и вот опять. Почему девицы хотя бы не подобрали оттенок поспокойнее, не спрашивайте. Но больше подопытный им в руки не давался. Видимо, не вынес такой шквал восторга от всех знакомых Но своей внешностью он всегда был озабочен. Тырил у жены тканевые маски и возлежал с ними в ванне аки фараон в саркофаге. Мужики, колитесь, мажетесь всякими кремами-бальзамами? Косметолога тайно посещаете?

Дочка листает книжку с картинками про всяких жуков и бабочек. Я кидаю взгляд и вижу знакомое существо — жука-носорога. Принимаюсь рассказывать малышке семейную историю: — У меня жил такой жук в коробочке, представляешь? Папа нашёл в лесу и принёс. Только он недолго у меня прожил. Ночью прогрыз коробочку и убежал на волю. Смотрю, моя мама как-то подозрительно улыбается. — Ты что, правда, поверила? — В смысле? — Никуда он не убежал, пока ты спала, я его ночью с балкона вытряхнула. — Как, а дырка в коробочке? — Я ножом проковыряла, — тут мама заливисто смеётся, прямо как девчонка. А я сижу и думаю, вот я дурочка доверчивая. На ум приходит другая история. Не помню, в связи с чьим радикулитом мы с мамой и сестрой заговорили про мазь «Бом-бенге». Я тут же продемонстрировала свою ерундицию: — Она же со змеиным ядом? — Да ты что, нет там никакого яда, — смеётся мама. — Так ты же мне в детстве сама говорила про яд. — Наверное, сказала, чтобы ты не трогала. А ты что, до сих пор в это веришь? А я и правда до сих пор верю. И не только верю, а и всем рассказываю правдивые семейные истории. И познаниями в фармакологии делюсь. Что люди обо мне думают? Есть здесь кто-то ещё такой доверчивый? Обнимемся!

Одно весёлое время работала я в одной чудесной фирме. Мы сидели рядом с приёмной директора вдвоём с девушкой Алиной, которая о себе говорила «Я отдел кадров». А про меня «Лена,которая на компьютере». Рядом, в приёмной куролесила секретарша Танька. Танька была что говорится с шилом в джоппе. Что ни день, то попадала в какую-то историю и развлекала нас рассказами. Мы то валились под стол от смеха, то обнимались, проливая друг на друга горькие бабские слëзы. Танюха потихоньку воровала для нашей компашки директорский кофе. Мы шикали на неё, чтобы прекратила, потом все вместе пили «напиток богов» растворимый Nescafe. Тогда с нашими зарплатами он был за счастье. Когда директор уезжал, Танюха закидывала длинные ноги на стол и часами болтала по телефону. С теми, кто звонил на фирму, она не церемонилась. Один раз мы подскочили на своих крутящихся стульях, когда услышали зычное «Молодой человек, вы что, укололись?!» Как вы догадались, долго Танька не проработала. Директор уволил её без объяснений по собственному своему желанию. Потом мы узнали, что у него кругом были понатыканы камеры. Место секретарши заняла хорошенькая блондинка Алёна-буфетчица, сделавшая головокружительную карьеру из продавца до секретаря, а потом внезапно в экономиста отдела снабжения. С красотками так бывает.

Массажистка поневоле Я неслась через двор сквозь лабиринт деревьев. Ну что ж такое, опять опаздываю на работу. До автобуса считаные минуты. Вдруг дорогу мне перегородила Попова, или попросту Попиха, тётка из соседнего подъезда. Эту бодренькую низкорослую старушку-блондинку побаивались все. Уж слишком она была приставучая, прицепится –не отстанет. Энергично блестя очками, Попиха осведомилась: – Леночка, почему ты своего котика не кормишь? Всегда пасую перед такими уверенными людьми. Напрасно я пыталась убедить соседку, что мой кот перед прогулкой плотно позавтракал. Попиха уверенно возражала: – Нет, я кормила котов, и он ел вместе с ними. Почему ты его не кормишь? – Видимо, ему приятно есть в интересной компании, – хотела я оправдать своë равнодушие к здоровью питомца, а заодно и его неприличное поведение. Но мне пора было бежать, а мою объяснительную никто не принимал. В другой раз Попова снова подловила меня, когда я неслась на остановку. – Леночка, ты же массажистка, – выкрикнула она звонким высоким голосом. Я слегка оторопела. Так меня ещё никто не называл. А Попиха продолжала, крепко ухватив меня за рукав: – Леночка, у меня болит спина, приди сделай мне массаж! Я порывалась высвободиться, одновременно лепеча, что она напутала, я никакая не массажистка, а программистка. Но тётка уверенно твердила, что ей известно, кто я такая. Следующий день, видимо, был днём сурка, я снова неслась, огибая дворовые деревья, и меня снова караулила настырная Попова. – Леночка, я точно узнала – ты массажистка. Мне люди сказали. Приди сегодня вечером, сделай мне массаж. Спрашивать, кто ей такое про меня наплёл, не было времени, и я бегом припустила на остановку. Неслась и думала: «А вдруг я чего-то о себе не знаю? Может, и правда, массажистка?» 🤔

Про птичье молоко и первую любовь Мою первую любовь звали Серёжа. Что поделать, в год, когда мы с ним родились, это было самое популярное имя для мальчика. Поговорка даже такая ходила «Что ни рожа, то Сирожа». Парнишка был высокий, симпатичный. Я обмирала, когда он брал гитару и пел для меня. А как он целовался! Из-за этого мне было пофиг, что он немного, как бы это сказать, недалёкий. Но не только, не только. Однажды я ждала его целый вечер. И наконец он пришёл. — Меня угостили четырьмя конфетами «Птичье молоко», я решил тебе отнести. А тогдашнее «Птичье молоко» было другое, теперь такого не делают. Оно было невероятно нежное, буквально жидкое. И такое вкуснющее! А главное, редкое. В магазине его пару раз в месяц «выбрасывали» на прилавок. Моё сердце таяло и пело: мой герой, как же он любит меня! — Но по дороге я решил попробовать одну конфетку, — продолжил мой герой. Я слегка удивилась, но не расстроилась. Ну конечно, должен же он был пробу снять, чтобы убедиться в качестве. — А потом съел ещё одну. Я удивилась капельку больше. Ну что ж, с одной конфетки качество не понять. — А потом не заметил, как съел третью. Я смотрела на Серёжу и ждала свою единственную конфету. Но её не было. Что ж, ерунда, сказала я себе. Что я, птичьего молока, что ли, не пробовала. Главное, любимый пришёл. Вот только почему-то поцелуи в этот вечер не были такими сладкими.