Ксения Фокина | Психолог

Гарри Поттер — герой, чья жизнь полна потерь, опасностей и ответственности. Однако за его подвигами скрывается когнитивное искажение, которое мешает ему строить гармоничные отношения и принимать обдуманные решения — персонализация. Персонализация — это когнитивное искажение, при котором человек считает себя причиной событий, чужих действий и даже чувств, которые на самом деле не зависят от него. Это приводит к избыточному чувству вины, стыда и желанию контролировать то, что ему неподвластно. У Гарри персонализация сформировалась в детстве...

Сегодня расскажу вам о самых частых когнитивных искажения (КИ), с которыми сталкивается каждый из нас. Я заметила, что вам больше всего нравятся мои разборы популярных фильмов, поэтому я готовлю кое-что особенное — статью о том, как когнитивные искажения мешают строить гармоничные отношения на примере персонажей из Гарри Поттера. Подписывайтесь, чтобы не пропустить. В статье по Гарри Поттеру я расскажу о том, какие когнитивные искажения характерны нашим любимым героям, поэтому я решила заранее вас с ними познакомить...

Расставания всегда сложны. Но ещё сложнее становится, когда спустя время в голове появляется мысль: «А может, мы всё-таки попробуем снова?» Важно подойти к этому вопросу осознанно и взвешенно, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Давайте разберём, в каких случаях стоит дать отношениям второй шанс, а когда лучше двигаться дальше. Когда возвращение имеет смысл: 1. Вы оба осознали свои ошибки Если после расставания оба партнёра провели работу над собой, поняли, что именно разрушило отношения, и готовы что-то изменить, то попытка может быть успешной...

Мы часто слышим о том, как важно устанавливать личные границы. Это помогает нам сохранять своё пространство, уважать себя и не позволять другим людям нарушать наши права. Но в отношениях, особенно близких, возникает закономерный вопрос: а как установить границы, чтобы не разрушить саму близость? Как сказать «нет» и не оттолкнуть человека? На первый взгляд, границы и близость могут казаться противоположностями. Ведь близкие отношения предполагают открытость, доверие, готовность делиться самым сокровенным...

Один из первых фильмов, которые я посмотрела в своей жизни, — «Титаник». Этот фильм был особенным для моей мамы, она пересматривала его снова и снова. Её восхищала история любви, искренность чувств Джека и Роуз. Но, став психологом, я поняла: за романтическим посылом скрывается гораздо больше. Это не просто рассказ о любви — это история трансформации, которая может вдохновить на перемены. Роуз, которую мы видим в начале фильма, — девушка, запертая в клетке чужих ожиданий. Её жизнь кажется расписанной заранее: брак с Кэлом, богатство, но полное отсутствие свободы и радости...

Именно за эту информацию меня часто благодарят клиенты. Это база, заложенная в нашей физиологии. Об этом стоит знать каждому. Сложные разговоры в паре — это неизбежная часть отношений. Мы все сталкиваемся с ситуациями, когда хочется высказать всё прямо сейчас, на волне обиды, раздражения или злости. Но важно помнить: слова, сказанные на эмоциях, редко достигают своей цели. Замечали такое? Вот в чем тут дело: — Когда вы говорите с агрессией, обидой или раздражением, партнёр в первую очередь видит ваш эмоциональный фон...

В отношениях важно чувствовать, что вас слышат и понимают 🤎 Но что делать, если партнёр закрывается, избегает разговоров или уходит от откровенных обсуждений? Вот несколько шагов, которые помогут справиться с этой ситуацией и улучшить общение: 1. Поймите причину молчания Избегание разговоров может быть вызвано разными причинами: — Страх конфликта: партнёр боится, что разговор перерастёт в ссору. — Незнание, как выразить чувства: некоторые люди не умеют говорить о своих переживаниях и избегают этого...

Вам знакомо это чувство: после ссоры с партнёром вы думаете о себе как о «плохом человеке», который снова всё испортил, или, наоборот, представляете себя жертвой, а партнёра — «эгоистом, который никогда не поймёт»? Это не что иное, как проявление самооценки. Самооценка, на первый взгляд, кажется важной частью личности. Но в семейных отношениях она часто превращается в преграду, которая мешает строить гармонию и близость. Почему самооценка создаёт проблемы? 1. Зависимость от действий партнёра...

Самооценка — это то, о чём нам говорят с детства. Её нужно поднимать, стабилизировать, поддерживать. Нам внушают: от неё зависит наша успешность, уверенность и счастье. Но что, если самооценка не решает наших проблем, а создаёт новые? Альберт Эллис, один из основателей когнитивно-поведенческой терапии, предложил смелую идею: от самооценки нужно избавиться. Почему? Потому что, оценивая себя, мы всегда будем ставить ярлыки — хорошие или плохие, но всегда ограничивающие. Что не так с самооценкой? Самооценка предполагает, что личность можно оценить целиком...

Расставание — одно из самых трудных решений. Мы боимся утратить привычное, не уверены, справимся ли без партнёра, и продолжаем держаться за отношения, даже если они перестали приносить радость. Но порой разрыв — это не просто выбор, а необходимость. Иногда расставание — это лучшее, что вы можете сделать для себя. Давайте разберёмся, в каких ситуациях отношения продолжать не стоит: 1. Насилие Если в отношениях есть физическое, психологическое или экономическое насилие, это всегда сигнал к тому, чтобы уйти...

Недавно я перечитывала книгу Альберта Эллиса и Роберта Харпера «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары». Это хорошее руководство по отношениям и настоящий вызов привычным представлениям о любви. Эта книга может стать первым шагом к пониманию себя и своего партнёра. Главная идея книги в том, что наши эмоции и конфликты в отношениях — это не просто естественная реакция на действия партнёра, а результат того, как мы интерпретируем его поведение.   Ваши мысли и убеждения влияют на то, как вы чувствуете себя в отношениях...

Однажды ко мне обратилась девушка, которая сомневалась, правильно ли выбрала партнёра. Она сказала: «У нас всё вроде хорошо, но я постоянно чувствую, что что-то не так. Может быть, он — не мой человек?» Мы начали разбираться, откуда берётся это чувство. Я предложила ей вести дневник мыслей: каждый раз, когда появлялось это «что-то не так», она записывала, о чём только что подумала. И знаете, что выяснилось? За этим ощущением скрывался страх, что её недостаточно любят. Вот один из примеров из её дневника...