Красавина Мария| ПСИХОЛОГ

Мы можем взять от мамы и папы самые лучшие черты, которые будут помогать нам процветать в этой жизни. Но вот проблема - для этого нужно понять кто кому кто. Ребенок ли я своих мамы и папы или я кто-то другой, кем меня назначили? Чувствовал ли я себя ребенком в полной мере? Осознавали ли родители, кого и от кого они рожают и для кого.. Как я себя вообще тут ощущал в этой семье, на своем ли я месте, на какую роль меня поставили и какую роль я сам себе выбрал (неосознанно). Могу ли я сейчас встать на то место, из которого можно посмотреть на маму и папу своими глазами, а не на маму папиными глазами, на папу мамиными? Можно ли понять, что у меня свои глаза, свои мысли, эмоции, впечатления и есть ли во мне я? Являюсь ли я уникальным сочетанием своих родителей, которые сами уникальны и до конца не могут быть познаны друг другом и поэтому не могут выносить категоричные суждение друг о друге, которые я принял за истину?

Боль - важная часть жизни. Отворачиваясь от боли, мы отказываемся от огромной части себя и не чувствуем себя людьми по-настоящему. Из-за этого мы ощущаем изолированность от людей, различные человеческие проявления пугают нас и вызывают стыд. И на всё человеческое в себе мы смотрим с ужасом. В боли много силы и для нас, и для другого, который эту боль с нами разделяет. Признание своей боли есть признание права на жизнь. Соглашаясь на беременность и роды, женщина даёт своему ребёнку биологическое право быть в этом мире, но психологически она может быть не способна дать ему такого права, просто потому, что она из-за страха своей боли не в состоянии увидеть своего ребенка и своим взглядом дать ему понять, что он существует ещё и как личность. Как жить дальше с такой болью ребёнку? В каких зеркалах отражаться? Как обращаться с этой болью? Биологически мы живем почти не задумываясь, тело работает круглые сутки само. А психологически? Наша психика тоже работает круглые сутки, благодаря другим людям, которые просто есть рядом и показывают нам свои присутствием, что мы тоже люди. Слушайте внимательно свою боль и давайте ей место - вербально и через творчество, чтобы услышать, как она просит вас жить. Даже пожелания самому себе смерти - есть самый отчаянный призыв жить.

С экзистенциальной точки зрения, депрессия - это ценность для человека, определенный призыв к самому себе измениться и не жить так, как ты жил раньше, изменить внутренние установки по отношению к жизни, взять в скобки все старое и постараться открыть в себе новое. Пережитый негативный опыт, несправедливость и предательство заставляет человека создавать защитный панцирь, чтобы уберечь себя от повторения боли. Этот панцирь не только защищает, но и делает человека нечувствительным к согревающим благам и ценностям жизни, которые его окружают. Депрессия это предупреждение об опасности прожить жизнь в панцире, так и не ощутив ее смысла и ценности. Депрессия просит нас найти способ поучаствовать в своей жизни, сделать так, чтобы она затрагивала нас целиком, войти в отношения с жизнью.

Любые посттравматические симптомы - это тщетные попытки совладать с чужой ответственностью. После череды каких-то событий или отношений в детстве человек пытается ответить на вопрос: «почему так произошло со мной/почему ко мне так относятся?», ищет причины в себе, хотя причины не в нем и отвечать на этот вопрос должен не он. За свои действия или бездействия в процессе воспитания отвечает родитель! Если он отвечать не хочет, это не значит, что ответов у него нет. Симптомы проходят, когда ты перестаешь пытаться ответить на все эти вопросы (этих ответов нет у тебя в голове!) снимаешь с себя ответственность, начинаешь заниматься своей жизнью, а не пытаешься понять чужую.

Отец выполняет сепарирующую функцию в диаде мать-дитя. Он должен «забрать» мать у ребенка для того, чтобы она психически не перевозбудила свое дитя. «Мама не только твоя, но и моя». В психоанализе есть термин «цензура любовницы». Днем мама принадлежит ребенку, а ночью мужу (символически). Конечно, это вызывает протест и ревность у ребенка. Он нуждается в контейнировании и успокоении, что с ним всё в порядке и что родители рядом. У родителей отношения и в результате их любви появился ребенок. Эта фрустрация важна для развития. Отсутствие матери в безопасных дозах развивает у ребенка мышление о себе и о мире. Он начинает фантазировать и прислушиваться к себе. Для матери же разлука с ребенком может быть болезненна, если она сама не сепарировалась от своей матери и видит в своем ребенке себя маленькую. Все спящие детские травмы воскрешаются. Ей больно и страшно. Это может приводить к агрессии к супругу, отвержение его всеми возможными способами, чтобы он не смог свершить свою сепарирующую функцию. Рождение ребенка - вызов для семьи. Через метаморфозы проходит не только ребенок. Мать меняется и подстраивается под ребенка настолько, насколько ей позволяет ее психика. Ребенок также подстраивается под мать. Этот процесс обоюдный и непредсказуемый.

Мои рекомендации психологам-студентам: 🌷как можно раньше заводить блог и начинать набирать аудиторию. Сразу на входе рекомендую отказаться от идеи уникальности постов и взглядов. Даже если миллион раз уже написали то, что вы хотите написать, напишите. Всё, что сказано до вас, сказано другими, но не вами. Пси-блог инструмент для психолога, это не источник знаний для других, в первую очередь, а место КОНТАКТА психолога и клиента для дальнейшей работы. А контакт может быть любым, главное, чтобы он был. Потому что клиенты на работу зреют долго. Контактируйте. 🌷как можно раньше идти в личную терапию и фокусироваться в работе на текущих своих симптомах, улучшении жизни. К моменту выхода в практику понадобится анализ вопроса: какое моральное право я имею, чтобы уже начать консультировать (это 100 проц запрос на личку!) и где брать ресурсы для выхода в практику, на что опереться сейчас. А это может быть тяжело, если не пролечены основные проблемы. Государством не регламентировано право консультировать в частном порядке, поэтому свое моральное право на выход в практику вы ищете внутри, опираюсь на свое «могу». Дипломы дипломами, но если внутри «мне нельзя», снаружи тоже ничего не будет. 🌷если вы выходите в практику, то между крутой какой-то обучающей программой и регулярной личной супервизией, на мой взгляд и опыт, лучше выбрать второе. Программа не защитит от ошибок, не сделает ловчее в некоторых ситуациях. Ошибки все равно будут. Супервизия поможет выдержать их, проанализировать и не уйти в глубокий минус.

🌊 Мета-позиция это взгляд со стороны. Очень помогает найти точку опоры в тяжелых эмоциях. Вот сижу я в тяжелых чувствах. Я верю в том, что мир сейчас таков, каким мне рисуют его мои чувства. Мета-позиция дает мне возможность понаблюдать за тем, как я это делаю. Без критики, без оценки, без острого желания остановить всё это немедленно. Просто наблюдать эту боль, давать ей место. В ДБТ есть идея: «Боль – это боль. Страдания и мучения – это боль плюс сопротивление принятию». Ни одна терапия не обещает, что боль уйдет. Больно всегда будет. Атакуя себя за боль, мы делаем себе еще больнее. Если есть часть, которая может наблюдать за болью, значит наша боль - не целиком мы. Мне нравится метафора капитана, который ведет корабль. Из IFS-терапии. И их девиз - «всем частям добро пожаловать». Всем болеющим, злым, жадным, страдающим, критикующим, расшатывающим наш корабль частям. Важно научиться их слушать здоровой частью, ядром сэлф, тем самым капитаном. Той частью, которая хочет, чтобы мы себя чувствовали хорошо и не воевали с собой.

💙 Слияние в отношениях - это потеря своей субъектности, индивидуальности, размытие границ между мной и тобой. Где заканчиваюсь я? Где начинаешься ты? Становится непонятно. Мы оба заражены друг другом. Слияние происходит с согласия обоих, но часто кто-то один больше хочет в слияние, и он инициирует этот процесс, продавливая границы постепенно. В какой-то момент более чувствительный в отношениях человек может ощущать, что вы стали так близки друг другу, что возникает отвращение. Часто этот человек винит себя в своих чувствах: злости, ярости, отвращения, брезгливости! Кажется, эти чувства запрещено ощущать в таком сладком слиянии. Бывает, что эмоции, минуя сознание, уходят в тело, человек болеет, тело подсказывает, что что-то идет не так. Слияние кажется экстазом, потому что в слиянии мы были еще в утробе, а потом на руках у матери - это самое безопасное и приятное состояние в жизни ребенка. Но у взрослого человека должны быть границы и свои потребности, зона свободы, нечто личное и интимное, не бывает людей-близнецов, у всех нас есть отличия! Психика будет сообщать о нарушаемой безопасности всеми возможными способами: депрессией, селфхармом, паническими атаками, тревогой, психосоматикой. Разорвать связь бывает недостаточно, объект выходит из слияния физически (заканчиваются отношения), но психика будет продолжать обрабатывать опыт. Важно дать внимание этому процессу. Мало выйти из слияния, важно обнаружить себя, свою ценность, свою индивидуальность, а еще легализовать для себя потребность в слиянии - почему я там был? Почему без этого быть не мог? Нахождение безопасной для обоих дистанции в отношениях это процесс, всегда кто-то будет приближаться и отступать в зависимости от различных обстоятельств - как внутренних, так и внешних. 🏞️ психолог Красавина М. @krasavina_psy

Для ребенка разлука с родителем тождественна смерти. Разлука физическая, разлука эмоциональная - не важно. Когда родитель в измененном сознании (алкоголь, вещества), для ребенка это потеря родителя. Он его не узнает, значит это не он - не та мама, не тот папа. Родитель уехал и вернулся через время, ребенок его не узнает. Таково восприятие ребенка, оно меняется каждый день, реальность меняется в наших органах чувств на протяжении всего детства, потому что идет формирование психического аппарата. Помимо того, что ребенок сталкивается с горем от потери, он сталкивается с ужасом неузнавания. Конечно, ему объяснят или сделают вид, что ничего не случилось, но в бессознательном останутся все чувства и опасность (и в то же время желание) повторения. И в жизни потери и расставания будут восприниматься как смерть, а встреча с новым будут окутаны ужасом неузнавания старого и значимого.

У каждого из нас есть интегрированные части личности и отщепленные. Интегрированные идут нам на пользу, помогают жить, отщепленные ведут себя бесконтрольно, хаотично, обычно от них проблемы. Из-за расщепления мы задаем себе вопрос «что я вообще творю?» или «почему я не могу что-то сделать?». Чтобы интегрировать их - нужен психолог, человек, который умеет выдерживать сложные чувства в отношениях, сдерживать свои порывы, контролировать себя, выбирать что сделать и сказать - на пользу клиенту, на интеграцию его болезненных чувств. По сути терапевт сам о себе заботится на сеансе, сам себя успокаивает, сам себя контейнирует, при этом остается с клиентом, контейнируя его. Означает ли это, что психолог более умный и проработанный? Нет. Нет никакой шкалы проработанности и ума. Это нарциссический путь, когда мы бахвалимся проработанным, а не проработанное проецируем на кого-то другого. Это такое же расщепление - на белое и черное, зрелое и незрелое, целое и поломанное. 2 части борются между собой - просто одна спроецирована на другого. Психолог - человек, который готов ко встрече со своим расщеплением на сеансе, которые активируются в результате взаимодействия с клиентом. Он готов к боли, готов к осознанию смыслов этой боли, соответственно, готов к боли клиента и также к осознанию смыслов его боли. В принципе, психолог терпим к самому себе - даже в самых незрелых и неадекватных реакциях, которых будет очень очень много всегда, хоть обпроработайся! Это терпимость к себе и позволяет держать терапевтическую позицию, сохранять отношения и продолжать двигаться вглубь. Но и в этом плане терапевт не безграничен, его охраняет контракт и сеттинг. Хороший навык, который клиент может перенести в жизнь - в своем, разумеется, персональном представлении о комфорте и безопасности в отношениях.

Тот, кто пришел в терапию, получает возможность остановить/уменьшить семейную деструкцию. То, что десятилетиями передавалось детям в аффекте, невербально или в отыгрывании, становится словом, благодаря тебе. То ядовитое и смертоносное, что невидимым узором нарисовано в бессознательном, становится словом, речью. В слове - сила человека. Говоря о своих страданиях с другими, ты становишься сильнее и делаешь сильнее их. Слово - это жизнь. Размышления и речь - королевский психический путь. Это то, что нас делает людьми - умными, сложными, глубокими. Сначала может ощущаться несправедливо. Почему я? Я один это делаю! Один погружаюсь в семейную выгребную яму и работаю за всех. Но потом ты понимаешь, что если делать вид, что ямы нет, то она не исчезнет и обязательно будет о себе напоминать, приумножая яд и зловоние в твоей жизни.

Люди, который прошли путь от инфантильности до относительной зрелости, никогда не обвинят другого в инфантильности. Один из аспектов личностного созревания - принятие своих ограничений, человечности, слабостей, особенностей, отличительных черт, несовершенства. Ты признаешь, что твой родитель тоже не всемогущ и не совершенен. Сначала много горюешь, потом постепенно принимаешь. Тогда ты перестаешь проецировать гнев на неидеального, инфантильного в чем-то родителя на других людей. Многие претензии просто отваливаются, а еще появляется внутреннее, устойчивое право НЕ созерцать муки созревания других людей, если вас это истощает и вам некомфортно, или же регулировать степень своего участия в этом процессе.