Чудесные истории

Проснулась сегодня рано, холод утра пробрался через открытое окно под самое теплое одеяло, в котором до этого было даже немного жарко. Но я рада, что теперь не сплю, потому что в моей голове много размышлений появилось, а ранним утром думается по-иному, особенно, когда солнышко только встает. Я пью третью чашку чая, успела сделать два подхода в ингаляции. Чувствуешь себя максимально воином, который в преодолении себя, как в йоге, вот-вот хочет сбежать от «огня», в данном случае от горячего воздуха, но продолжает впитывать происходящее, зная, что оно есть оздоровление в данный момент...

История о том, как я обрабатываю фотографии С фотографиями у меня всегда очень личные отношения. Мне требуется максимальное уединение и полное отстранение от чего-то стороннего. В этот момент существую только я, фотография и, возможно, музыка (но тут когда как, порой бывает необходима полная тишина). И в этом процессе я могу находиться очень много часов. Вчера, например, меня так переключило, что я просто убежала от всех, по-быстрому подготовившись ко сну, я нашла комнату, и засела в ней. Что самое интересное, музыка, которую я слушала вчера в процессе, которая очень помогала мне быть погруженной...

Я обещала себе, что писать буду о том, что больно и о том, что в принципе вызывает чувства, какими бы они не были.  Самое болезненное быть отверженным, почему-то. С какими-то людьми эта болезнь как-то не случается, а с близкими кажется, будто тебя настигла смерть. И я проживаю эту маленькую смерть уже где-то неделю. Когда один близкий друг сказал мне свои ощущения обо мне, это лишило меня дара речи. Человек, который был мне опорой вдруг стал пустотой. Ничем. В моменте, где я проживаю один из непростых моментов в своей судьбе, уходит друг...

Выхожу из автобуса после работы. Начинает играть трек Зацикливаю его, до мурашек  Иду на площадку к дому, повисеть на турниках, потренить чуть чуть, душно, но тепло приятное, летнее, и вдруг ветер, сильными порывами.  Начал раздражать.   Слушаю голосовое сообщение и ничего из-за ветра не слышу  И тут бац и ливень, я даже не успела понять как это случилось, все прячутся.   А у меня эта песня так с ливнем играет, выхожу из укрытия, закрываюсь рубашкой, слушаю, улыбаюсь и иду прямиком в лужи Хлюпать...

Интересно, но ведь мы на самом деле магниты всего, что с нами происходит, кто нам даже утром встречается по пути. Мне кажется это какая-то высшая математика в сочетании с химией и другими штуками нашего мира. Когда подобное притягивает подобное настолько, что осознавая и страшно, и поразительно внутри. Ну вот к примеру вчера показывает мне Костя девочку, говорит, «вам было бы здорово повзаимодействовать, пообщаться, позови её на съемку». А я на нее смотрю, смотрю и вижу себя. В определенный этап жизни, ну где-то вот в 2021 году, лето, период сложный, период одиночества, поиска...

Сегодня или вчера, когда я ехала в автобусе, я о чем-то снова думала. То ли в книге, то ли в подкасте (я нечасто их слушаю, но сейчас просушивание участилось) я услышала о том, что в жизни современного человека очень много стресса и беспокойств, что сохранять спокойствие становится редкостью, мы всегда о чем-то думаем, волнуемся, тревожимся, не так ли? И я стала проводить анализ своих мыслей. Мне стало грустно. За последнее время состояние внутренней игольчатости (так я буду называть стресс и тревожные...

15.08.2024 Есть такой очень интересный момент, связанный с нашей памятью, ассоциациями и музыкой. Я в который раз убеждаюсь в огромной силе и химии процессов, которые создает любимая музыка, становящаяся таковой в определенные и важные моменты нашей жизни, а вместе с ней и наша память, чувствование.  Примеров много. Моя первая любовь, настоящая – это большой плейлист, где каждый трек переносит нас во время, когда все начиналось. Эти ноты, ритмы, строчки из песен, мотивы, слова, доводят до слез...

Я не знаю как это объяснить, но мне попался такой вагон, я зашла в него, и стала все внимание обращать на людей. И как будто я попала в какое-то место, где люди друг друга не зная, объединены какой-то общей идеей. Так вообще бывает?😄 У меня да! Кто-то выходил и заходили новые люди, но впечатление не менялось. Мне так хотелось рассматривать близнецов в одинаковых кроссовках, стильных людей в белых носках, уставшую женщину и её замечательную маленькую собачку. Просто все окружающее в какие-то секунды предстает объектом для нашего наблюдения, как настоящее кино...

Вот еще одно мое сильное переосмысление за последнее время, сильное, потому что я так его ощущаю, перед которым мне являлось сначала наблюдение. А именно в том, что сейчас оборачиваясь назад, пока болею и просто живу и записываю разное, я поняла, как качественно сильно изменилась моя жизнь. Людей все больше и больше добрых вокруг, даже незнакомцев, люди стали улыбаться мне на улицах, порой мы переглядываемся с каким-то особым пониманием, или улыбаемся так. Или люди угощают меня просто так, узнают,...

Сижу на кухне, пью горячий чай и ем тульский пряник. У меня сегодня именно тот день лета, когда не ложишься спать (я где-то до трех ночи расписывала одежду и вот уже была почти готова ко сну) и выходишь на рассвете в город. Как он красив, как чист и свеж. Солнце в 4:30 еще не дало о себе знать, оно поднимается лишь сейчас (вижу его просветы на окнах напротив, через листья дерева, которое упирается прямо в наше окно), центральная дорога, к моему удивлению, была довольно оживленной для этого времени...

Посмотри в небо, на капли после дождя, на листочки, наполненные своей зеленой свежестью жизни, пойми. Большего не надо, мы все время чего-то хотим, постоянно нам всё окружающее недостаточно идеально. А вот посмотри ты глазом на природу и всё это уходит, потому что природа так широка в данном моменте, у нее нет условностей и потому кажется она всегда невозможно огромной, великой матерью, а ведь потому и является таковой, ей нет дела до проблем. Дождь никогда не проблема для нее, как и гроза. Лишь путь проявления природной стихии, не так ли? Как солнце, как туман, ветер, и все ей присущее...

А сегодня я заболела. Точнее вчера. Точнее позавчера.  Дали о себе знать все волнения после необдуманных поступков на этой неделе. Температура, которая вроде есть, а вроде нет, таблетки, которые хоть пачками жуй - не помогают и даже чаи с медом - ощущения, будто я совсем не лечилась, а только делала хуже. Возможно сказалась ежедневная работа с подъемами в 7 утра и отходом ко сну за полночь, а к ней еще приложились тревоги и все дурацкое, что во мне есть - всплыло как раз в этот момент. Сильные дни работы с собой и своими штуками...