Kononenko: о психологии

Стыдно! (так долго не постить) Сегодня принято избегать стыда. «Тебе нечего стыдиться, это непродуктивная эмоция, нездоровая» и проч. Мой любимый психотерапевт Альберт Эллис вообще говорил, мол, shame is always wrong. Почему "стыд всегда неправ"? Давайте чекнем свои внутренние словари. У меня написано вот так: - вина это неправильный поступок. То есть чувство вины это реакция на ДЕЙСТВИЕ. Нарушение закона, своих или чужих моральных устоев, нарушение договоренности. Вину можно загладить: переделать, исправить, "быть должным", извиниться в конце концов. - а вот стыд - это неправильная личность. Стыд он такой генерализующий, это краска, которая красит вас полностью. Когда стыдно, то это не поступок, не конкретное поведение неправильное, нет, а вот весь человек неправильный. Тут уже ничего не попишешь, стыдись себя! Поэтому, кстати, если ребенок провинился, например, разбил что-то, то следует обращать внимание на поступок, то есть указывать на вину, а не давать исчерпывающих личностных характеристик по типу "как тебе не стыдно с такими ручками из одного места". Все понемногу стыдят детей. Но базовая линия такая - лучше объяснять ребенку вину, чем внушать стыд. Если провинился - можно что-то еще сделать. Если СТЫДНО, то, ну, какой-то ты не такой уродился. Иногда ребенок это благополучно забывает. А иногда нет, и тогда эти слова родителя вписываются в формирующийся фундамент маленькой личности. Поэтому по Эллису стыд всегда неправ. Ведь нет такого поступка, который бы полностью определял личность. Но есть у стыда и позитивная сторона! Вот какая: Если вам стыдно, то, возможно, вы что-то пересмотрели. Вы уже другой. Например, стыдитесь чего-то из своего прошлого, что уже нельзя исправить, потому что поезд ушел. Но стыдно. Чтобы в этом не завязнуть, посмотрите на это как на точку роста. Теперь такое-то поведение для вас нежелательно, мб даже неприемлемо. Вы выросли, стали лучше! И это хорошо. Чтобы сделать стыд позитивным, не застревать в нем, нужно: - взять ответственность за свое поведение - то есть присвоить, что действовали вы добровольно, понимая последствия. Это горькая, но нужная пилюля. - сделать выводы из стыда - подумать, как быть по-другому - и начать этому следовать в реальной жизни. Таким образом тяжелое, обволакивающее чувство стыда поможет вам дополнить свои ценности. #стыд #психология

Крокус, психологическая самопомощь Если вы не можете без новостей (как я, например), то ограничьтесь текстовыми сводками, постарайтесь не смотреть фото и видео. Если вам необходимо (по работе или по другим причинам) смотреть медиафайлы теракта, то чем меньше экран, тем лучше. Лучше без звука, чем со звуком. Поберегите нервную систему, не перегружайте ее такими стимулами. Новости дают ложное ощущение контроля. Кроме того, полно мусора. Побудьте с близкими людьми, с теми, с кем хорошо. Встретьтесь, позвоните, пообщайтесь в чате. Стремление к ассоциации спасает, разделенные чувства уже не так тяжело нести, когда вместе. Но отнеситесь с добрым пониманием, что кому-то предпочтительнее побыть одному. Если вы одни, попереключайтесь. Все, что угодно, что не вредит здоровью. На что вы можете опереться, когда одни? Может быть, это работа, готовка, уборка, просто еда, прогулка, созерцание, чтение, кино, игра с домашним животным, незавершенные маленькие дела. Если вам пишут близкие, а вы не хотите ни с кем разговаривать, вежливо поблагодарите и скажите, что сможете поговорить потом, а сейчас хотите побыть одни. Достаточно просто дать понять, что вы на связи. Если неприятные мысли в голове прут и прут, то, кроме переключения внимания, можно порисовать в свободном стиле (хоть ручкой поводить по листу), а можно свободно и без цензуры записать свои мысли в тетрадь и отложить. Или открыть новый файл в "Блокноте" или Ворде. Раздражили пленную мысль, записали и отложили. Переключились на что-то другое. Если у вас меняется настроение от плохого к хорошему и наоборот, это нормально. Не стыдитесь чувств и эмоций, они ненормальными не бывают. Бывают просто более сильными, чем обычно. Вспомните, что вам помогало раньше в плохом, удрученном, чудовищном, злом, гневном, поникшем настроении. Попробуйте повторить - проведите такой эксперимент. Не пытайтесь насильно вызвать "позитив" у себя или у других. Это отталкивает и вызывает противоположную реакцию. Кого-то наоборот, печаль отпускает тогда, когда послушаешь грустную музыку. Отдыхайте, не требуйте от себя слишком много. На проживание горя тоже нужны силы. Психика работает и ей нужны ресурсы. Поешьте (хоть немного, если кусок в рот не лезет), поспите (да, так просто все). Не вступайте в интернет-дискуссии с баранами и людоедами. На другом конце может оказаться как идиот, так и профпровокатор или мошенник. Не принимайте сейчас судьбоносных, больших, важных решений. Мозг и так тратит много сил на поддержку вас. Некоторое ощущение "тупняка" - нормально. Не забывайте и про другую рутину: зубы почистить, душ принять, ну, вы знаете! Привычки держат нас на плаву поплавком, так сказать. Оставлю телефоны психпомощи. "Накрыть" может спустя и день, и неделю, и месяц. Это нормально. Телефоны психологической помощи: Линия психологической помощи Российского Красного Креста: 8-800-250-18-59 Единый телефон доверия. Звонить можно из любого региона России: 8-800-333-44-34 Горячая линия психологической помощи для всех людей (Благотворительный фонд «Просто люди"): 8-800-100-1941 Горячая линия центра экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50 Горячая линия психологической поддержки НМИЦ психиатрии имени В. П. Сербского: +7(495)637-70-70 #трагедия #травма

Наконец-то пришел момент, когда я могу цитировать сам себя lol (dzen.ru/...6hu ). Мне очень понравился #МастериМаргарита и хочу напомнить свою интерпретацию знаменитых слов Воланда про "Ничего не просите". "Ищите и просите. Особенно у тех, кто сильнее вас. Любят у нас очень слова Воланда из "Мастера и Маргариты": "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!" И люди такие: о, это же независимость! Не буду унижаться, просить, сами увидят, какой я! На деле это оборачивается тем, что никто не приходит. Потому что нет контакта, нет действия. Зачем что-то предлагать тому, кто ничего не просил? В общем, нормальный такой фатализм. Сколько историй про успех в личной и профессиональной жизни связаны с тем, что кто-то оказался в правильном месте, правильное время, познакомился, узнал, просто спросил, заявил о себе, привлек чье-то внимание? Да 99% успешных (тм) историй такие. А теперь посмотрим глубже. Контекст. Воланд - это Дьявол. Буквально Сатана. Как зло, он будет выражать противоположное добру. Обратимся к нагорной проповеди, что там Иисус говорил: «Просите и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Матфей, 7:7, 8) Смекаете? Воланд не даёт мудрый совет, он просто соблазняет, как и положено змею-искусителю. И Булгаков ясно показывает, что будет с человеком, который не просит, не стучится, не обращается за помощью, не ищет. В душе того, кто не прибегает к активным действиям (=не берет ответственности за свою жизнь) поселяется Дьявол. Расстройство, дистресс, изоляция, гордыня, виктимность. Так что ищите и просите". И хочу добавить. Советский читатель увидел в словах Сатаны "правило жизни" еще потому, что жизнь в СССР крайне за бюрократизирована. И тебе НУЖНО было просить, стучаться в двери, чтобы получить доступ к ресурсу: человеку со связями, новой должности, дефицитному товару, выезду заграницу и проч. В такой ситуации слова Воланда - живая мечта, когда наконец-то не нужно просить. Иные люди и с чертом были бы готовы договориться.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю котов - если бы Сократ жил сегодня в России, он сказал бы именно так. Хочу пару слов сказать реакции на трагедию по поводу кота по кличке Твикс, которого выбросила проводница из поезда РЖД, не узнав, где хозяин, а волонтеры живым котика уже, к сожалению, не нашли. В сети поражаются тому, что люди собирают подписи за то, чтобы в судебном порядке наказать проводницу. А если почитать, что они пишут, то можно прийти в ужас: "ее бы саму выкинуть на мороз", "посадить", "уволить и запретить работать в любых перевозках" и проч. Не буду касаться юридической стороны, а обращу внимание на психологическую. Откуда ТАКАЯ ЖЕСТКАЯ реакция? Люди, которые желают зла проводнице не психопаты, если что. Психопаты (т.е. люди с антисоциальным расстройством личности) ни людей не жалеют, ни животных. У многих и биографиях много случаев зоосадизма, например. Так что эту версию отбрасываем. Дело просто в том, что мы проецируем (вкладываем) что-то, какие-то качества, свойства в домашних животных. И не только в домашних - вспомните зоозащитников. Иногда они ведут себя, кхм, странно, даже очень жестко. Или воинствующие защитники природы. Большинство людей, у которых есть домашние животные (особенно кошки и собаки) считают их членами семьи. И относятся к ним как ...зловещая пауза... к детям! Вспомните, если вы случайно повздорили к чьей-то мамой с ребенком на улице или в учреждении. Какая была реакция? Или, если у вас есть дети, подумайте, как вы будете реагировать даже на мнимую угрозу для своего ребенка? Вы, вероятно, будете готовы действовать исключительно, сделаете, все чтобы его защитить. Поэтому люди реагируют на трагедию котика с такой жесткостью. Это не садизм, не психопатия и никакое не расстройство. Это не недостаток эмпатии (скорее наоборот). Люди не видят трагедии с домашним животным. Они видят трагедию с ребенком. Если смотреть на это под таким углом, то все становится на свои места. Твикс, good night, sweet prince (=^･ｪ･^=)

(как-то я забыл продублировать текстом рекомендации своего новогоднего обращения) Саммари: 1. Не пытайтесь вызвать у себя определенное настроение, в том числе и новогоднее, если его нет. Настроение изменчиво и не обязано подчиняться датам в календаре, о которых люди договорились тысячи лет назад. Если вам грустно и тяжело в этот день - это не делает вас хуже. 2. Будьте гибкими. Если составляете списки целей на следующий год, то начните с ценностей. Что для меня важно? Что я хочу принести в мир? Что я хочу испытывать в новом году? Записав ценности, приступайте уже к конкретике: планы, задачи, цели.В чем гибкость: план для вас, а не вы для плана. Это не трудовой договор с рабскими условиями. Спокойно меняйте и адаптируйте свой список в следующем году. Если не любите составлять списки, а хотите отдохнуть - тоже отлично. 3. Будьте разнообразнее. Не прыгайте в коллективный невроз конформности, одинаковости и соглашательства. Не засоряйте этим свой внутренний мир. Возьмите на себя разумный риск: риск думать и действовать в соответствии со своими ценностями и убеждениями. Это настоящий разумный риск в 2024! Достаточно хорошего и достаточно счастливого Нового года вам!dzen.ru/...1bb

Главный минус психологического просвещения По всему миру и в России в частности в последние годы все больше пишут и читают о психологии. Радостно, что и реальные специалисты, а не просто блогеры рассказывают аудитории о важности психологической помощи и поддержки, делятся интересными исследованиями и теориями. Массовое чтение психологов породило такое явление как therapy speak (писал о не здесь: dzen.ru/...78b) Но есть один нюанс Большой минус в том, что многие люди воспринимают пост/статью/эссе не как информацию, к которой можно иметь свое отношение, а как ИНСТРУКЦИЮ или ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ (с современным искусством та же проблема, кстати). В итоге люди супер некритично читают и смотрят психологов. А психологи не учитывают аудиторию. В итоге получается вот что: - у кого проблемы с эмоциональной регуляцией, читают про личные границы и абьюзеров - кому полезно научиться контейнировать (здорОво переваривать) гнев, обвиняют других в нетерпимости - кому следует научиться компромиссам в отношениях, бегут от своих "нарциссов" и "токсиков" - а бытовую ссору рассматривают как агрессию и грубое нарушение границ Как решить эту проблему? И возможно ли это? #вопросриторический