Киса Любимая Закрытый Клуб

Житие Майки-алкоголички Том I Глава нулевая, сквозная. Машина 06. Когда-то давно. Огненные шары Я проснулась от воспоминания. У меня так часто бывает. На грани сна и яви вдруг всплывает что-то давнишнее. Давно забытое. Флэшбэк. Андрей запускает петарду с руки, держит её, терпит адскую боль, потом скажет: не бросил на землю, потому что боялся, огненные шары полетят в машину, которая стоит рядом. Я любуюсь салютом, не представляя, как ему в эту минуту больно. Отец пьяный, пьёт подсолнечное масло, гоним ночью в больницу в Петушки. ...

Житие Майки-алкоголички Том I Глава пятая. Высшая сила 5.22 Настоящее, март 2018. Глаза напротив Лениво и сонно мне сегодня. На работе торт принесли. Съела два больших куска. От этого еще больше захотелось спать. Съездила на группу. Тётенька из моего района со мной не поехала, забыла, что мы договорились. И я была рада, что еду одна, не нужно знакомиться и поддерживать разговор. Она хочет в нашем храме договариваться о помещении. Ещё одну группу открывать, совсем близко к моему дому. Но я уже привыкла ездить на свою группу "Мы вместе" и не хочу ничего менять. . Размышляла о четвертом шаге. Моё заблуждение - это мои завышенные ожидания, которые я предъявляю. Мне нужно чтобы мои близкие исполняли мои желания и лелеяли мой эгоизм. А они не хотят. Они ждут что я откажусь от себя и буду с ними эгоистами носиться. Ну и всё. Разошлись как в море корабли. Можно ли изменить это? Не представляю как. Думала о муже. Освежила в памяти стишок давнишний... "Я смотрю на рядом сидящего человека. Вспоминаю - сминаю досадой несоответствий. Плавниками-корнями вросли мы - разнять нас некому. Но жалею я только себя - эгоистка, нечестно." Эти отношения закончились. Ничего уже не будет. Будем жить как соседи, растить детей. Я перестала ждать, перестала доверять. Точки все расставлены. Я больше не злюсь, не досадую. Не чувствую ничего.

Житие Майки-алкоголички Том I Глава пятая. Высшая сила 5.21 Настоящее, март 2018. Четвёртый шаг не о прощении Награда нашла героя... Дочка оказывается заняла второе место в соревнованиях по вольтижировке (это гимнастика на лошади). Вчера вручили ей грамоту, медаль и подарочек. Удивлению и радости не было предела! Всегда она была где-то в серединке, и тут вдруг выстрелила! Радовались и прыгали на диване. И собака тоже прыгала. А я заболела. Горло-нос как всегда. Сколько себя помню, в детстве болела беспрерывно. Верный способ получить внимание предков - заболеть. И лупить не будут. Вот я как-то вчера повспоминала, как будто вернулась в детские годы и заболела. Уговариваю себя не мистифицировать. Но кажется, именно из-за вчерашней возни из-за этих моих попыток четвертого шага - я заболела. Вот прямо чувствую. "Четвертый шаг не о прощении. А о честном взгляде на саму себя" - написали форумные мне. Ах, ну что... Не хочу. Я ни в чем не виновата. Я хочу забыть всё и не впускать в свою жизнь даже воспоминания об этих... Этих. Но у меня нет материального ресурса самой купить жилье, самой обеспечивать детей. Я бы уехала. Далеко. В Крым. Или в Ярославль. Чертовски жаль, что не могу уехать и детей увезти. Я заблуждалась в том, что ожидала от "близких" людей нормального отношения. А они были и есть не люди, а уроды. И они способны только на уродливое проявление эгоцентризма. Это придется терпеть. И не ждать ничего иного. И понимать, что они не изменятся. Мести свою сторону улицы буду. Делать только то, что хочу и считаю нужным делать. А не то, что мне навязывают манипуляциями и в силу "родства". Не приближать их к себе. Держать дистанцию, как с посторонними. Про мужа не пишу. Я сейчас к нему ненависти не испытываю. Мы почти не общаемся. И мне очень хорошо без общения с ним. Может потом... Какая-то я хрупкая - как хрустальная. Чуть что болеть начинаю.

Житие Майки-алкоголички Том I Глава пятая. Высшая сила 5.20 Настоящее, март 2018. Не прощаю Прелюдия к четвертому шагу. Я обижена на свою бабку по линии матери Причины обиды: шагу не давала ступить без своего контроля, показывала как дрессированную зверушку родственникам и подругам. Била (типа так воспитывала). Унижала, обвиняла в том, в чём я не была виновата (например называла безотцовщиной). Подучивала маленькую сестру, чтобы она была против меня, тоже меня ругала вместе с ней. Задеты: чувство защищенности, самооценка, границы. Я обижена на свою мать. Причины обиды: ей было наплевать на меня, мои чувства, мысли, у меня не было красивых вещей. Она уродливо стригла меня сама коротко, не разговаривала со мной по душам, не защищала меня, когда меня били, сама меня била. Задеты: чувство защищенности, самооценка, доверие, Я обижена на своего отца. Причины обиды: ему было наплевать на меня, мои чувства, мысли. Он общался со мной только когда ему было интересно играть роль хорошего отца. Отец был яркой, харизматичной личностью, я его обожала. Но общался и играл со мной редко - по настроению, а когда не хотел, и я лезла, срывал на мне зло, бил. После развода с матерью у него были деньги, но алименты он платил по минимуму. Мы плохо питались, не ездили никуда, донашивали чужое старьё. В 17 лет он подпоил меня водкой и сексуально использовал. Задеты: чувство защищенности. Самооценка. Доверие. Се...ксуальные отношения. Все трое чемпионы эгоцентризма. Отвратительный пример отношений в семье. За показушным фасадом бесконечный лай, взаимная не...на...висть, оскорбления, драки, неостановимая борьба за власть и контроль. Я их всех не...на...вижу и не прощаю. Когда умерла бабка, я испытала огромное облегчение. Освобождение. Счастье. С отцом не общаюсь. Пыталась общаться, он приехал, посмотрел как я живу, сунул пять тыщ. Я их пошла, проиграла. Эти деньги. Потом ему звонила, он отвечал дежурными фразами. И я перестала звонить. Он был мне так нужен. Мне была нужна помощь. Я думала, что простила ему всё плохое, не смотря ни на что, его люблю. Скучала. А он, конечно, думал, что я хочу от него денег. После его дежурных да-нет, я и денег захотела, да. Я думала: разговаривать не хочешь. Так давай откупайся, за то что всю жизнь мне испоганил, упырь. Я играть пойду ещё. Не простила. Не общаюсь. Буду рада узнать, что он тоже умер. Мать. Тоже не прощаю. Приезжает, грузит своими проблемами, событиями, хвастается деньгами, покупками. Я абсолютно пустое для неё место, слепое пятно. Никогда не спросит даже, как я. Бесит, какое уродливое барахло она тоннами скупает. Бесят её подруги. Ревную к ним. Жду, когда умрет. Хочу, чтобы дом стал моим и её деньги тоже. Чтобы она не приезжала, не указывала, не контролировала, не хвасталась. Никогда. Не использовала меня как унитаз, не призывала бороться за ее права против сестры и мужа сестры. Я могу их оправдать. У бабки была очень тяжелая судьба и очень сильный характер. Она в войну родила мою мать и вырастила двоих (был еще у матери старший брат) Её есть за что уважать. Отец хронический алкоголик, несчастный человек. Мать - классика созависимости. Еще и властной бабкой затюканая, при этом тоже с характером. Когда бабка стала старая, мать взяла реванш. Осмелилась возражать. И всю бабкину старость грызлись они, как собаки. Могу понять их, да. Но они для меня моральные у...роды, они меня разрушают, душат, мешают жить, дышать, думать, быть счастливой. Как правильно у вас в этих ваших шагах? Типа всё это я сама, сама себя мучаю, а они ни при чём, конечно же... В моменте же их нет. Но я отравлена ими. Они всегда со мной, во мне. И мне очень плохо. Ведь в моей идеальной картине мира таких у...родов быть не должно. Вероятнее всего, у меня какое-то психическое расстройство. Но осознание ничего не меняет. Не собираюсь ничего прощать. Просто пусть умрут, а я останусь. Пусть их физически не будет.

Житие Майки-алкоголички. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.19 Настоящее, март 2018. Вера У детей на будильнике песня Believer.* "Не говори мне, каким я, по-твоему, мог бы стать, Я в одиночном плавании, я повелитель своего моря, о-оо", - понравилось... А: "Боль! Ты заставила меня, заставила меня верить, верить. Боль! Ты сломала меня и собрала заново, я научился верить, верить". Вот этого нету. И не хочу. Не люблю когда боль... Хотя с книгой синей перекликается оно, куда деваться. "Моё имя Вера. Мне надоела эта кличка, которой я представлялась. Майка - не настоящее имя", - На группе вчера я сказала, очень злая была когда говорила. ...На группе, кажется, удивились. ...А форумные обрадовались. Тоже представлялись своими настоящими именами. Называли по имени. Рассмешили меня. Обещали отдать все сакралы, что есть. Я оживала с ними. Радостно думала, что тем и хорошо АА, что много разных людей, всегда есть шанс с кем-то совпасть, услышать ответы на свои вопросы, подружиться. От того, что меня называли "Вера," была странная смесь смущения и тоски, скрываться под "Майкой" было как-то легче и лучше, а так словно голая. Но иногда бросало в гордость, вот она я, вышла из тени, голая, смелая. В школе было шесть Оль, пять Лен, три Юли, четыре Маши. Я тоже хотела быть Лена, или Оля, чтобы не выделяться. - Вы чего меня так назвали, Вера? - спросила я у матери. - Верили в твоё светлое будущее, - она выдала. Вот же... Ёмана, нет слов. Занавес. ________________________ * здесь песня Believer* (Imagine Dragons) Соответственно, музыка и видео: Imagine Dragons - Believer (cover by J.Fla )

Житие Майки алкоголички Том I Глава пятая. Высшая сила 5.18 Настоящее, март 2018. "Разьве мало?" Если бы вчера не пошла на группу, точно бы нажралась в дрова. Сидела вчера пасьянс раскладывала, а одна из женщин с Форума, пожилая, с кудельками, мне написала: "Трезвая, умная и веселая мать и жена - разьве этого мало? Захоти! (смайл) И будет тебе счастье." ...Ещё и "разЬве!" И затрясся вурдалак проклятый. Потому что хочу быть веселая вдова, а не жена, и представила как я такая веселая интердевочка пережидаю клиента (мужа), считаю до ста, или сама зову в комнату , где плетки висят, чтобы быстрее этот кошмар начался и закончился. (Это я не применительно к себе. Потому что я живу как соседка и се...кса нет у меня и не будет. Это я применительно к роли жены как я её понимаю вообще.) ...И веселая мать вчера я тоже быть не смогла. Трафик был потрачен, дома бардачина, мелкая в соплях и приставала ко всем с дурацким нытьем: "вкючи дугой му-уутик..." И я не выдержала и взрычала: "иди спать" очень злым голосом. Бедняга зарыдала и ушла размазывая сопли, в другую комнату, где папа ее пожалел. ...Написала еще вчера АА-тётеньке из своего района, можно ли ей позвонить, а то мне тоскливо. Она мне сама позвонила, но спустя час, мне уже было не нужно. Или нужно, я не знаю. Был порыв поговорить с кем-то, а вообще нетипично для меня - ненавижу по телефону, особенно, когда набираешь и ждёшь, а там гудки гудят и не отвечает никто. Тётенька мне сказала, что наставник зачем мне так рано (когда я её попросила мне им стать), что книгу надо полностью прочесть синюю и обязательно взять служение. Я поэтому и не чувствую единения с АА, что ничего не делаю. ...Пока я бегала по огороду с телефонной трубкой, приморозило меня до костей, но от злости вроде отпустило. ...Эй ты там алё гараж, высшая бляха-муха сила. Я хочу стать спокойнее и добрее, меня всё бесит, я везде чужая, я не хочу никому служить и никого обслуживать. А еще мне кажется что эти все АА обладают сакральным знанием, а посвящать меня не очень то и хотят. У всех есть наставник, а у меня так до сих пор нет, и не предвидится. Пусть я смогу это изменить, а то я себе совсем не нравлюсь.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.16 Настоящее, март 2018. Lost Я стала задумываться над вещами, которые раньше совершала спонтанно. Задавать без конца вопросы: а зачем, а надо ли. А не будет ли хуже. И я этим как-то настолько заморочилась, что аж нехорошо. Как будто скоро я задумаюсь, как целесообразнее двигать ногами при ходьбе, и остановлюсь, или начну несинхронно как-нибудь шевелиться, запутаюсь в ногах и упаду. Посмотрела "50 оттенков серого" и вторую часть этой мылодрамы. Такое послевкусие гадкое осталось, как будто сама поучаствовала в этой истории третьим лишним сабмиссивом. Вроде и бухать не тянет, но и жить стало как-то трудно, без права на ошибку. 5.17 Настоящее, март 2018. Вообще lost Высшая сила, ау? Вот как бы научиться перепоручать, я не умею, не верю. Такая пустота звенящая внутри, апатия, нихрена не хочется. Вышла с группы и думаю, хорошие вы все ребята, но я наверное забухаю всё равно. Ну что это, откуда? Куплю адреналина поброжу с ним. Тошно чего-то, не радует эта трезвая житуха. Хочу захотеть чего-нибудь хорошего, а чего, не представляю даже

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.15 Настоящее, март 2018. Не было Выложила фото детей. Старшая дочь, ей четырнадцать. Сын, ему одиннадцать. Маленькая, в мае будет пять. В компе мало фоток. И вообще мало. Надо больше фотографироваться. На улице дивной красоты погода, снег сверкает, shine bright like a diamond. Моих фоток нет вообще. Только те, что я снимала, чтобы выложить сюда. С моря только одна (!всего одна!) да и та сощуренная. Как будто меня не было, не существовало. Понаписали комментарии, хвалят детей, какие хорошие, а мне снова хотелось орать и бить по столу, от того, что меня не было, ни фотографий, ни меня самой - не было. НЕ БЫЛО. Как будто я не жила.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.14.3 Настоящее, февраль, март 2018. Личные встречи, враньё и никому-не-кабельность "Уфф, устала. Побывала на дискаче АА. Девчонки зажигалки, а у отдельных крошек внутри вечный движок. Диджей супермолодец. Влюбилась в беременное платьице Катюши К. - невероятная прелесть она в этом платьице. Жаль, что меня силы быстро почему-то покинули. Наверное, первая в моей жизни дискотека без спиртного. Не ловлю ритм и неловкая какая-то, зажатая. Захотелось взять несколько уроков танцев, чтобы двигаться органично. Или хотя бы за ютубом поповторять. Дали телефон женщины, которая живёт совсем близко от меня. Может она согласится быть моим спонсором? Солнце сегодня совсем по-весеннему светило. Скоро растает снег." ... Посмотрев, как танцуют парочки, я остро и мучительно ощутила своё одиночество. Не умела по трезвой ни общаться, ни танцевать, ничего. Начался чернушный откат.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.14.2 Настоящее, февраль, март 2018. Личные встречи, враньё и никому-не-кабельность "Еду на сборище, которое называется грозным словом обдрун. Вспомнилось стихотворение про чудище, которое "Бегало на сходбища гульбища и сборища Обожало зрелища, в частности позорища*" Только пожалуйста, не обижайтесь, я это про себя. Никоим образом больше ни про кого... Размазалась тушь на глазу от того, что я весь день ржу до слез. Такой тушеглазой меня и увидят." ...Ехала на подъёме. Изображала радость. Название встречи, которое они состряпали из слов "обед дружбы народов" неприятно меня тревожило. Казалось, меня обдружат. Или обдуют. Или обдерут. Или будут как-то обтрунивать. Но я не подавала вида, что боюсь. "Ждём новостей, впечатлений и репортажей," - они мне писали. Мне было плохо на этой встрече. Я чувствовала себя не в своей тарелке. Женщины ели и сидели в телефонах. Многие были давно знакомы, болтали друг с другом. Я чувствовала себя обделённой вниманием и очень одинокой. Так стремилась к ним, а они... Только одна была хорошая, из Крыма, она подарила мне подарочек и отогрела меня немножко. Я настрочила лживый репортаж про замечательный день. "...Замечательный день! Встретились! Такие все славные, очень мило и душевно пообщались, перезнакомились. Налопалась в кафе, и чаю вкусного напилась. (Мне обошелся этот обед очень дорого... Пришлось лезть в кредитку.) Привезла домой подарочек из Крыма. В кафе много снимали, наверное кто-то выложит, я снимала мало, не хотелось отвлекаться. (Я не снимала, потому что напряжённо ждала, вдруг со мной захотят знакомиться и общаться, сидела и ждала). Побывали на концерте классической музыки, я не любитель вообще-то классики. Но так не хотелось расставаться! (Я терпеть не могу классику, и всё ещё надеялась, что почувствую себя им нужной и не одинокой, поэтому потащилась...) Ничуть не жалею, масса впечатлений. (Я хотела в туалет всё сильнее, еле вытерпела, концерт длился три часа! Болел живот, но я не уходила, прилежно старалась всё запомнить и написать хороший репортаж...) Концерт назывался "Звучащие полотна. Ренуар. Времена года: Вивальди и Чайковский." ...Будучи прикованным к инвалидному креслу, он (Ренуар) работал кистью, привязанной к руке. однажды Анри Матисс спросил своего друга, зачем тот пишет картины в таких муках. на что Ренуар ответил: "боль проходит, а красота остается" - из программки Под купол собора проецировались в картины из цветного песка. Художница сидела у нас за спиной и я видела как она насыпает песочек и пальцами рисует... Видна рука песчаного художника Цветной песок - можете себе представить! Первую картину я не успела сфотографировать - так жаль, там были парусники на воде, в лодке девушка ждала, а на мостике парень. устремленный к ней. Уже собирался шагнуть в лодку. Но-взмах руки и песок осыпался. Остался на переднем плане лишь распятый сын Бога. Вспомнила Иешуа Га-Ноцри из "Мастера и Маргариты", как он всех называл: "добрый человек," расстроилась, но услышала, как рядом кто-то сладко сопит, даже всхрапывает иногда - спит что ли? Стало смешно. Посмотрела вниз на музыкантов - такая огромная скрипка - толще самого толстого человека-это контрабас наверное, да? Музыканты были прекрасны. Каково это с детства играть гаммы, готовиться к выступлениям, гастролировать. волноваться перед концертом, петь душой и инструментами для нас... Наверное, это счастье жить музыкой... Спасибо. Великолепная встреча, нет слов, как рада знакомству с вами." ...Добавляли в друзья, писали что я милая. Я устала притворяться и честно отвечала, что я та ещё притвора, рисовала смайлы... На другой день я потащилась на ААшную дискотеку... _______________________ * - автор Б. Заходер

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.14.1 Настоящее, февраль, март 2018. Личные встречи, враньё и никому-не-кабельность Я снова превратилась в лицемера... Пыталась понравится женщинам с форума. Мне так нужна была обратная связь, одобрение. Я из кожи лезла, чтобы они меня приняли и одобрили. Писала всякое, чтобы они поверили, я такая же как они, такая же как все. Моё одиночество скулило во мне, мне казалось, я где-то у их ног, снизу вверх в лица им заглядываю. Возьмут-не возьмут? Выпрашивала. "Вот эти 23 февраля и 8 марта... Это такие детские праздники, детсадовские. Они учат что мальчик должен защищать Родину, а девочка будет, когда вырастет, мамой. И это хорошо и правильно. Вот что моя маленькая подарила папе... (Я выложила фото поделки - аппликацию из цветной бумаги в виде торчащей ракеты.) И надо было видеть его лицо, как он обрадовался, как говорил: спасибо моя золотая!" ...Никто особо не одобрил. ...Близился женский день, я вымогала поздравления. "Предвкушаю подарочки на день восьмое марта. В школе помню, как нам дарили мальчишки. Розового пластмассового носорога, у которого в спине предлагалось прорезать дырочку, чтобы была копилка, и как доставал мальчик из сумки этих носорогов и выставлял в рядок на столе учителя, прелесть как смешно! И как хорошо, с любовью, он про них рассказывал, и я гордилась им, потому что он сидел со мной за одной партой... Ещё дарили красную фирменную ручку, которой можно начертить в тетрадке много километров полей (тетрадки тогда ещё были без полей и поля нужно было самим чертить) - эти ручки волшебно мягко и каким-то не просто красным, а алым цветом писали, красота... И на службе мужики дарили хорошее: конфеты вкусные вёз лично начальник на тумбочке с колесиками и зам его нёс в ведре цветы. Дарили белый плед из ИКЕИ, а ещё дарили крем и гель для рук фаберлик с ванильным запахом. С двусмысленным пожеланием чистых рук... Милые мужики, дарите ещё, и сюда дарите виртуальные картиночки и песенки! Жду!" ...Никто не поздравил и ничего не подарил. Только Шурик принёс странный клип на песню "схожу с ума." Я очень расстроилась... Испытала унижение. ...Потом я их оповестила о том, что купила новый телефон, ныла, что заболела... ...Поправилась, поехала с ними встречаться... Продолжала заискивать.

Житие Майки-алкоголички и Сэра Константина. Том I Глава пятая. Высшая сила 5.13 Настоящее, февраль 2018. Не тряпка Мне совсем плохо. Муж и старшие дети уехали в гости. Маленькая со мной. Это значит, на группу я опять не попаду. ...Или поехать, с собой её взять? ...Нет, не поеду. Зачем её мучить? Там надо долго идти пешком от станции, потом обратно. И вдруг она будет там мешать, чем её занять? Может при ребенке кому-то неловко высказываться? ...Ночью проснулась от необъяснимого страха, выбегала на улицу, закурила, стала задыхаться, жарко, набрала в руки снег, прижала к лицу, резко замерзла, застучали зубы, то ли трясло просто. ...Снилось, как иду стричься в одну парикмахерскую, потом в другую, дома ножницами состригаю остатки волос, ищу бритву, не нахожу... Вспоминаю, что в понедельник суд, а я обкромсала, изувечила волосы, и выгляжу как у...родка. Просыпаюсь, волосы целые. Выдохнула. ...Нашла вчера три полных банки пива. Думала, может выпить, никто же не узнает. Стоят, вон они, зелёные, на подоконнике. ...Никогда не покупала такое пиво. Всегда старалась что-то с иностранной надписью. С совка еще что ли осталось ласковое отношение к импортным вещам. ...Вот нарочно оставляет мне, я чувствую. Он (муж) хочет, чтобы я пила. Ходит какой-то обиженный, или мне кажется. Я поиграла в "серый камень." Нет больше драмы. Но кто из нас пси...хо...пат, вот вопрос, кому драма-то была нужна, ему ли? Может и не обиженный, кажется мне... Зыбкое всё какое-то. ...Как хорошо, что уехали. Жаль, маленькую не взяли, сопливая она, а там грудничок. ...Физически тоже плохо мне. Рука болит, как будто подвернула, неудачно во сне что ли? Есть не могу. Заставила себя съесть печенье. Слабая совсем, жидкая, еле ползаю. ...И всё время в голове вертится: лучше б пила! Когда пила, и дома убиралась, и голову мыла каждый день, и не дай бог неопрятно выглядеть, надеть не свежевыстиранную вещь и не глаженную. Потому что так я скрывала, что пью. А сейчас вообще опустилась. У меня дома такой грязищи уже много лет не было. Зубы перестала чистить, только листерином полощу, противно щётку в рот совать, не могу. ...Такой саморазвод, ещё и пиво стоит - даже идти не нужно никуда. ...Боженька, дай мне разум и душевный покой, принять свои болячки и эту дикую щемящую тоску, мужество не брать в рот спиртного... Хочется выть и стучать руками по столу, когда я пишу отпускает. Но хочется кому-то гадости писать. Обидеть, высказать, обличить, троллить. Я этого никогда не делала. Или делала, но думала, что не делаю. Меня двое уже на форуме забанили, АндрейТ и Водяной. Да и наплевать! Наплевать мне! Когда я пишу, отпускает. Вот, довела себя до слез. Стало легче. От слёз ощутимо легче. P.s. У кого-то горе настоящее, близкий родной человек болеет. А ты на пустом месте извиваешься по непонятной причине. Соберись тряпка. Добрая Клёпа написала, что вовсе я не тряпка. И другие тоже написали: не тряпка, молодец, что не пью, и всё будет хорошо...