Марианна Капранова

Сегодня дочь проснулась с рыданиями. Что неудивительно. Практически 4 недели без садика. И никто не захочет встать в 7 утра и радостно туда побежать. Даже если очень соскучилась по друзьям, даже если хочешь показать новой игрушке садик и даже если ты хотела надеть новый сарафанчик. Первая реакция взрослого какая? «Ты что?! Хватит плакать! У всех есть свои обязательства! И твоя — ходить в садик. Маме надо в издательство, а папе в офис! Не делай из мухи слона!» НО - Если взрослый выбирает свои обязательства осознанно, то ребенок этого не делал. Для него сад — это факт, а не выбор. - Даже взрослому тяжело после классных долгих выходных или отпуска приступить к рабочим задачам. Несмотря на то, что он может очень любить свою работу. Поэтому лучший метод: поставить себя на место ребенка и прожить эту ситуацию с той стороны. И, поверьте, вы бы испытывали такие же чувства и вам бы захотелось заплакать от расставания с домом и родителями. Но выход есть всегда и это не сделать так, как хочет ребенок, а найти середину. Мы построили планы после садика, договорились, что сегодня я заберу ее до сна, сразу после своей встречи. А муж с дочкой с утра купили киндер и съели его прям на площадке, пока играли. (Да, это сладкое, да до завтрака. И да не самое полезное, что может быть. Однако это дало позитивный настрой, сменило вектор мыслей и не дало застрять во фрустрации). А в саду уже любимая подруга, куча новостей и свои детские дела. И день уже намного лучше, чем мог показаться утром.

Чем быстрее ты избавишься от иллюзии, что кто-то придет и спасет тебя, тем спокойнее тебе станет. Никто не должен тебя окружать неведомым облаком поддержки и принятия, чтобы у тебя были силы идти к своей мечте. Нет, котик, только ты сам себе можешь создать это облако. Только ты можешь в 8 утра уже быть в зале. Только ты можешь найти время на все, что тебе нужно, включая качественное время с ребенком и приготовление полезной еды для него. Только ты можешь просить больше проектов на работе, чтобы набираться опыта. Только ты можешь писать тексты в любую удобную секунду, а не ждать пресловутое вдохновение. И только ты можешь побороть свою тревожность, добиться здорового тела, стать классным родителем, начать издаваться и заработать деньги на свою мечту о гонках. Безусловно, ты можешь поныть, пожаловаться, поплакать, но помни, что либо ты делаешь, либо ты стоишь на месте. А третьего, котик, не дано.

Истинная любовь она обезоруживает. Истинная любовь такая тихая, такая глубокая, такая открытая. В ней есть много от ребенка. Истинная любовь не защищается. Она не боится. Истинная любовь очень понятная. Она отдает, сочувствует, раскаивается и умеет извиняться. Истинная любовь сдается и доверяет. Она такая, что когда ты с ней встречаешься то мечтаешь, чтобы она никогда тебя не покидала. Как больно расстроить мать, которая молча принимает тебя любым. Обидеть ту, которая не скажет плохого слова, а молча помолится о тебе, — невыносимо. Истинно умеющих любить родителей мало. Ими не рождаются, ими становятся в ходе долгой работы над собой, как над человеком, а не над собой, как над родителем. Не стоит стараться быть «хорошим родителем», достаточно пытаться стать поистине хорошим человеком. Чаще человек думает, что делает из любви, а выходит наоборот. Из любви можно тотально принимать и показывать свой пример, но не ломать, кричать, отвечая злостью на детскую агрессию. Ребенок не должен делать и бояться, что узнают, потому что накажут. А ребенок должен не хотеть сделать, потому что этот поступок останется лишь с ним. А от родителей он в любом случае увидит принятие и необходимую помощь.

Как опрометчиво думать, что то, чувство, которое ты испытываешь в начале отношений — будет длиться всю жизнь. Именно это ожидание заставляет сказать «мы перестали друг друга понимать». Да, потому что в начале гормоны делают свое дело, чтобы вы вообще сошлись. Без этого всплеска — никто бы никогда не выбрал совместную жизнь, а выбирал собственный комфорт. И вот гормоны уходят и появляется шанс узнать, что же такое настоящая любовь, а не влюбленность. И эта любовь — это всегда выбор. Это выбор человека, выбор каждодневный. Выбор проходить все новые и новые сложности и недопонимания. Мы привыкли думать, что отношения — это то, что дано по умолчанию. Оно как-то само там будет существовать, процветать. Что вы сказали «ДА» у алтаря и дальше все, как по маслу. Так вот, чтобы оно «как по маслу», его надо смазывать. Кто-то говорит: «первый брак не удался, второй тоже, а третий прекрасный». Потому что в третьем оба выбрали преодолевать сложности. Выбрали принимать человека таким, какой он есть ( как бы это не звучало, но мы все надеемся, что вторая половинка станет лучше и ее минусы растворятся). Выбрали стараться слышать не только свое эго, но и чувства другого человека, которые порой непростые даже для него самого. Выбрали работать над эгоизмом. Выбрали не «я для него все, а он…», а трезво оценивать сильные и слабые стороны друг друга. В общем, все самое интересное и важное происходит после слов «и жили они долго и счастливо».

Думаешь, что создан, чтобы привнести что-то в этот мир. Что-то сделать, о чем-то рассказать, что-то написать, запомниться, помочь. А что если нет… А что если время пролетит, как оно уже летит, и тебе 70 и ты так и ждал сделать что-то великое. А что если все твои таланты лишь в твоей голове… А что если ты так их никуда не приткнешь. А что если все твои ощущения, все слова сказанные другими людьми, все ожидания от тебя…это все дымка. Как страшно представить, что всю жизнь ты проживешь в иллюзии и не сможешь сделать ничего стоящего для других. Ощущение, что время идет, а ты сидишь и до сих пор не понимаешь абсолютно ничего. Что все эти люди хотели сказать? Что имели в виду? Что тебе надо делать? Куда идти? Кем быть? Для кого? Может было бы проще не слышать этого всего, не знать? Не испытывать эту иллюзорную ответственность. Вдохновенные речи значимых для тебя людей порой играют злую шутку и становятся ядом, который изнутри сеет мысли «а если все неправда, а если лишь иллюзия, а если я делаю все неправильно…» А как правильно? Ты и этого не знаешь, о каком таланте может идти речь

Смотришь на дочь и понимаешь, что не понимаешь ничего. Сколько бы книг по психологии не прочитал, насколько бы мудрый не был, все равно кажется, что взросление ребенка неконтролируемо. То есть порой слова бесполезны. Очень редко, когда они попадают в душу ребенку, а не пролетают мимо ушей. Свой пример — один из шансов. И никогда — какое-то бурчание на фоне. Тяжело постоянно не говорить себе под нос: «Опять не убрала, сколько раз говорить, ты никогда маме не помогаешь. Разбросала все, а ну иди сюда, а ну положи нормально, а ну перестань…» Какой смысл ждать от ребенка любовь, например, к спорту, если ты сам не был в зале последние пару лет. Но я все это к чему? К тому, что чаще мне страшно от грядущих времен подросткового периода. Мне непонятно как уберечь, как сохранить связь, как не потерять эти крупицы. Чаще я себе говорю, что единственная вещь, которая в моих силах, — это молиться за ребенка.

И вот ты сидишь перед пустым компьютерным листом и думаешь «с чего я вообще взяла, что могу писать?» Кто-то где-то сказал, ладно, не кто-то, а уважаемые для меня люди. А ты все смотришь на этот моргающий курсор и недоумеваешь. Потом буква за буквой начинаешь собирать мысли. О чем я хочу сказать? Так много всего внутри кипит. Сейчас столько вопросов «а кто я». Да, сидишь в парке, тебе 28 лет, а ты спрашиваешь себя «а кто ты, Марианночка?» Журналист? Нет, это только твой диплом. Организатор мероприятий в гос направлении? Нет, это одна из работ. Жена и мама? Да, но это только семейный статус. Блогер? В душе — да, но в реальности 700 подписчиков на 3 социальных сети. Верующий человек? Да, но далекий от идеала, чтобы назвать себя православной христианкой. И ты перебираешь статусы и должности, пытаешься найти, чем гордиться, что ты сделал прям достойное, что тебя может характеризовать. Но спустя час раздумий ты понимаешь, что ты — это ты. Ты — это твой путь. Ты — это сочетание всех этих, возможно, не очень сочитаемых вещей. Ты — это и творческий человек, и мама, и женщина увлекающаяся психологией, и любящая писать заметки, и старающаяся стать истинно верующим человеком. Ты — все вместе и точно не что-то одно. Ты — это долгий путь в эту точку. Путь, где ты отказывалась от Бога, где очень сильно падала и также вставала, где пыталася добиться успехов в карьере, а потом отказывалась от них ради семьи. Где ты то ползешь, то встаешь, то бежишь. И каждый из этих этапов важен для тебя по своему. Но давайте обо всем по порядку.