Анекдот дня

- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет. - Почему? - Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно. - Почему? - Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно. __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных. __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

В детдоме новый год. Детям подарили подарки, они радостные заходят в столовую чтобы отведать праздничного пирога. Вдруг один из них спрашивает: -Блять, вы нам специально купили сок "Моя Семья"? __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

— Kтo дeжypный пo кyхнe? — Я! — Пoчeму лавровый лист в суп не кладете? — Тaк ведь не жрут, товарищ генерал. __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

Конферансье выходит на сцену: — Соло на вялом члене... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую. — Пардон... Соло на виолончели. __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

В школе с углубленным изучением истории на уроке труда девочки связали успех России в 18 веке с реформами Петра I. __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей. __________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом...

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите...

Несут два грузина медведя. Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?" — Нэт, так задущилы!!! ______________________________________________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин...

Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает: —Сколько времени? Грузин: —Слющай, падержи арбузи... Мужик взял. Грузин (разводя руками): —Откюда я знаю? ______________________________________________________________ РОЗЫГРЫШ НА 5000 РУБ КОГДА БУДЕТ 150 ПОДПИСЧИКОВ