Институт Христианской Психологии

Работа над любовью – это, в первую очередь, работа со своими стереотипами и ложными ожиданиями. Важно вовремя с ними проститься. Очень часто люди вступают в отношения, имея в голове идеальные картинки. Надо спуститься с небес на землю, отказаться от ожиданий, что другой станет таким, каким вам хочется. Замечая в себе стереотипы, удаляйте их из своего сознания. Избегайте шаблонов, общих мест, когда «так говорят», «так принято». Система ценностей подлежит полной ревизии взрослой личностью, откуда бы эти «ценности» не происходили. Каждый из нас с вами должен апробировать свою систему, приспособить ее под себя, быть в ней убежденным. Избегайте стереотипов, в семейной жизни нужен реализм.

Очень часто женщины обращаются с вопросом: “Что мне делать с моим мужчиной, который никак не может решиться сделать мне предложение?” Иногда в ходе беседы выясняется, что это сомнение длится годами, даже до десяти лет. Почему женщина не может отказаться от такого мужчины, который сомневается, как четвертый персонаж, почему она не уходит? Именно потому, что у нее возникает созависимое отношение. Но не в этой ситуации возникает, а человек уже с ним живет и вырастает. Созависимость начинается тогда, когда личность не имеет внутренней опоры на саму себя. То есть, это как раз низкая самоценность. Тогда возникает необходимость найти эту опору, и личность ищет эту опору вовне. И в межличностных отношениях эта опора находится в другом. А вот какие формы принимает эта зависимость, как раз показывают эти фигуры. Вариантов их достаточно много, но главное заключается в том, что избавиться от таких отношений для подобной личности невозможно. Не потому, что человек этого не осознает, как показал наш собственный психотерапевтический опыт работы. Для того, чтобы избавиться от созависимых отношений, нужно найти внутреннюю опору, которая и есть личность, живая душа. Это есть самоценность, основанная на собственном бытии, признании, принятии собственного бытия и собственной жизни, ценности бытия и ценности жизни. Все то, о чем мы здесь говорим, давно существует в искусстве, мифологии, философии, современной литературе и литературе средневековья, классической русской литературе. “Быть или не быть?” - это как раз вопрос того существа, которое сомневается в собственном бытии. Гамлет и есть типичный и очень красноречивый пример низкой самоценности, потому что человек, который не убежден в том, что он есть, будет скатываться к нулевой точке самоценности, то есть к самоуничтожению, суициду, или к поиску смерти. Бывает, что человек не накладывает на себя руки, а ищет погибели в пучине морской, в путешествиях, в экстремальных видах спорта или “загоняет” себя, как трудоголик, желая умереть на работе, но только не возвращаться в подлинную жизнь. Это и есть как раз тот, кто отрицает свою ценность как нечто несуществующее. Он созависимый. Путь к исцелению от созависимости - это путь личностного роста. Этот путь внутренний и только внутренний. Другое дело, что созависимые отношения, когда один из созависимых, условно говоря, “выздоравливает”, могут просто потом разрушиться. Вот сейчас в живых фигурах Ольга Михайловна показала, что если девушка с самоценностью, то она просто убежит, уйдет. К сожалению, когда один из партнеров такого созависимого поведения “выздоравливает”, он просто уходит, если нет возможности вдвоем пройти этот путь. Поэтому исцеление от созависимости - это возврат к личности, к подлинности своей и по-христиански понятой, то есть к образу и подобию, к достоинству личности.

– За инфантильность своих детей часто расплачиваются родители. Как не упустить момент, когда дитя превращается в инфантильного взрослого? – Вспомните как в русских сказках. Призвал отец трех сыновей, одному дал железный посох, другому – железные сапоги, третьему – железные хлебы. Идите и ищите свое счастье в жизни. Сюжеты некоторых русских сказок основаны на отделении детей от родителей. Нередко в сказках отец делает это насильно. Он буквально выставляет детей из дома — искать счастье за тридевять земель. И делает это из любви к ним. Так человек взрослеет. Но это в сказках… – Ну, а если дитя так привыкло к опеке, что прозябает в родительском доме на диване и никуда не собирается. Родителям страшно предоставить ему самостоятельность. Вдруг пропадет? – Вероятность, что человек пропадет, оставаясь в родительском доме, не меньше. Если родители боятся предоставить ему самостоятельность, он останется таким же ребенком. Самое лучшее в этой ситуации – забрать у него ключи или поменять замки в доме. Конечно, это шутка, но родители могут поспособствовать взрослению детей, если желают им развития. – Можно ли помочь тридцатилетнему человеку, у которого детство явно затянулось? – Есть две возможности оказать помощь. Первая — создать условия для развития этого человека. Создать условия – это значит уважать его, высказывая надежду на то, что он сам взрослый, разберется, найдет выход, верить в него, признавать его право на ошибки. Ни в коем случае не критиковать: «Ну вот, видишь, что с тобой опять произошло. Это потому, что ты дурак». Только поддерживать: «Да ты этого не знал, ты ошибся. Но ничего, зато ты приобрел новые знания, опыт. Я знаю, как тебе трудно, но ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Поддержка — это просто присутствие рядом, со-бытие. Вторая возможность – показать личный пример, самому развиваться, взрослеть. Если я взрослею, развиваюсь, переживаю кризисы, я оказываю неоценимую услугу тем людям, которые меня знают. Они могут что-то из моего опыта привнести в свою жизнь. hlorgus.timepad.ru/...217

Как бы вы определили главную проблему инфантильного отношения к жизни? – Инфантильность – это нежелание искать свой смысл, развиваться. Поиски смысла трудный и болезненный процесс. Инфантильный человек предпочитает закрыть глаза на стоящие перед ним проблемы. Инфантилизм – неукротимая жажда детства. — Есть мнение, что именно в наши дни инфантилизм расцвел. Можно сказать, что двадцать лет назад инфантильных людей было меньше? – Нет, двадцать лет назад таких людей не было меньше. Коммунистическая идеология инфантилизировала наше общество. Не было необходимости самостоятельно мыслить, брать ответственность за свою жизнь. Советское государство боялось хозяина, лидера, самостоятельного мужчину, ответственного за свой двор, улицу, город. Ему нужны были послушные, инфантильные граждане, которым не надо принимать самостоятельные решения, которым все подадут. К сожалению, и сегодня инфантильность остается негласной добродетелью. Главное, чтобы человек брал кредиты, дрожал за работу, соцпакет, боялся пришельцев. Таким человеком проще управлять. Продолжается вырождение хозяина, самостоятельной фигуры, прежде всего мужской. – За инфантильность своих детей часто расплачиваются родители. Как не упустить момент, когда дитя превращается в инфантильного взрослого? – Вспомните как в русских сказках. Призвал отец трех сыновей, одному дал железный посох, другому – железные сапоги, третьему – железные хлебы. Идите и ищите свое счастье в жизни. Сюжеты некоторых русских сказок основаны на отделении детей от родителей. Нередко в сказках отец делает это насильно. Он буквально выставляет детей из дома — искать счастье за тридевять земель. И делает это из любви к ним. Так человек взрослеет. Но это в сказках… – Ну, а если дитя так привыкло к опеке, что прозябает в родительском доме на диване и никуда не собирается. Родителям страшно предоставить ему самостоятельность. Вдруг пропадет? – Вероятность, что человек пропадет, оставаясь в родительском доме, не меньше. Если родители боятся предоставить ему самостоятельность, он останется таким же ребенком. Самое лучшее в этой ситуации – забрать у него ключи или поменять замки в доме. Конечно, это шутка, но родители могут поспособствовать взрослению детей, если желают им развития.

Как преодолеть боль расставания? Есть только один способ преодолеть боль – преодолеть её, прожить. С психической болью это особенно важно, потому что если её пытаться не заметить, попытаться её как-то вытеснить, переложить, то она будет потом давать себя знать в гораздо более худших последствиях. И чтобы из неё выйти, нужно будет к ней вернуться и заново её проживать. Никакого другого пути нет. Один из мифов современного общества заключается в том, что человек не может вынести боль или страдание. И это не правда. Каждый человек может вынести боль и страдание. Более того, если он отнесётся к боли и страданию с пониманием смысла своей жизни, своего бытия и того, что с ним приключилось, то боль и страдание могут быть ему чрезвычайно полезны и сослужить важную службу его личностному росту. Если же человек будет считать, что его страдание и боль это какой-то артефакт, и ему досталось несчастному, как жертве, от кого-то, от какого-то плохого обстоятельства или человека, то тогда, к сожалению, это ему будет в убыток, именно в личностный убыток. Он просто не воспользуется этим шансом. Всё что с нами происходит, есть шанс для нашего следующего шага, для роста и страдания, тем более.

Социальная зависть Две по-настоящему дьявольские идеи – равенство и справедливость – порождают у людей зависть, воспитанную уже на чисто социальных корнях. Надо уметь признать, что в мире не существует справедливости, равенства. В мире не существует моей личной справедливости, в нем очень много моих личных неудач, мир устроен не так, как я мечтаю. Вся современная культура, как, впрочем, и культура всех историй на свете, в значительной степени построена на зависти – постоянно продуцируется идея прославления тех, кто более успешен, более богат, более красив, более удачен. Представьте себе, когда деревенские жители по телевизору смотрят на то, как живут горожане. Или, например, народы какой-нибудь слаборазвитой страны смотрят, как живут богатые люди других стран, более развитых, более благополучных. Культура удачи, культура достижений и успеха порождает, конечно, мощную социальную зависть. Социальная зависть является источником непримиримой вражды, войн и многих современных воинственных столкновений. По сути дела, глобальная, фундаментальная ненависть между цивилизациями, например, так называемой христианской цивилизацией или западной цивилизацией и цивилизацией мусульманской, которая, в основном, построена на сельском или кочевом образе жизни, в значительной степени питается завистью. Это понятно и очевидно. Так что зависть – страшное чувство, которое может приводить и приводит к огромным потерям и тяжелому злу.

Психопатология религиозной жизни – важная часть психологии религии. Этот раздел программы обращен к искаженным формам религиозной жизни. Он посвящен проблемам, преступлениям и трагедиям на почве религии. Психопатология религиозной жизни. Онлайн курс. (timepad.ru) Главная задача курса – разобраться в механизмах и процессах, которые могут привести человека к античеловечности и преступлению. Ответить на вопрос, как человек стремясь к Богу, попадает к дьяволу. Авторский курс священника и психолога Андрея Лоргуса в обновленном и усовершенствованном виде будет читаться с понедельника 2 октября онлайн десять понедельников подряд. Приходите! Редкая возможность обсудить волнующие вас проблемы.

Зависть – сложное разнообразное чувство Прежде всего, надо сказать, что человек не рождается с завистью. Как и чувство собственного достоинства, зависть воспитывается. Это целый букет так называемых социальных навыков, к которым мы приучаем ребенка с самого раннего возраста. Как только мы научим ребенка сравнивать себя с другими детьми, с другими людьми, уже возникает фундамент для зависти, потому что зависть основана на сравнении – недаром его называют социальным концептом. Но я бы все-таки сказал, что зависть – это личностный навык, который имеет социальную природу, даже скорее семейно-социальную. На первое место я поставил бы семейный аспект, потому что именно в семье учат сравнивать. Еще очень важно сказать, что так называемая детская педагогика тоже формирует зависть, потому что она вся построена на сравнениях. Так называемые педагоги, дошкольные воспитатели постоянно манипулируют сравнением между детьми. Кроме того, существует огромная культурная практика воспитания детей в соревновательном контексте: кто первый, кто сильнее, кто лучше, первая премия, вторая премия и так далее. Все это, конечно, способствует развитию зависти. Родом из детства Например, мама говорит дочке: «Посмотри на Анечку. Видишь, какое у нее чистое платьице? А у тебя грязное». Или: «Посмотри на сестричку, она всю кашу уже съела, а ты? Если ты съешь кашу, я тоже тебя буду любить, как и Анечку, которая съела кашу». Эта псевдопедагогика приучает ребенка к пониманию, что отношение к нему и отношение его самого к самому себе зависит от сравнения: насколько он лучше или насколько он хуже, чем другие дети или другие люди. Это не просто какие-то внешние, культурные, мировоззренческие вещи, а это глубинные личностные сравнения, которые составляют для ребенка буквально жизненно важный фон, потому что любовь мамы – это его воздух, это его небо, это питающие его токи. «Если мама не будет меня любить, то меня вообще нет», – ребенок воспринимает мамину нелюбовь как конец жизни, он зависим от мощнейших эмоциональных связей. Ребенок с самого раннего детства становится зависим от того, насколько он лучше или хуже других. При этом любое сравнение, безусловно, совершенно субъективно, у него нет никакого объективного измерения. Если мальчик съел кашу так же быстро, как другой ребенок в детском саду, это вовсе не означает, что он может претендовать на точно такую же любовь нянечки или воспитательницы, как тот ребенок. Потому что нянечка и воспитательница относятся к каждому из них субъективно – одного любит больше, другого меньше, кого-то выделяет, кого-то, наоборот, не замечает. И тогда сама по себе соревновательность становится почти недостижимой, потому что независимо от того, как быстро ребенок ест кашу, как чисто без клякс он пишет в тетради, все равно его почему-либо могут не любить. И очень страшно для ребенка, что любовь к нему становится обусловленной его успехами, его социализацией, его интеллектуальным развитием. А если у него нет к этому способностей? Если почему-либо он не может так же быстро есть кашу или завязывать шнурки, если он не может так же аккуратно и чисто писать в тетрадке и так же хорошо запоминать таблицу умножения как кто-то другой из его класса или из его группы, у него просто другие способности? И тогда тот другой навсегда становится для него человеком, который достоин любви, значимости и ценности больше, чем он. Обратите внимание, что зависть основана на самоунижении. Причем основанием для этого может быть все что угодно – это могут быть совершенно не осознаваемые вещи, что чаще всего и бывает. А другой человек если и унизит меня словами, поступком, взглядом, отношением, то это может вызвать во мне злость, досаду, ревность, ненависть. Но зависть в своем сердце я могу произвести только сам.