Глубинная психология. Взгляд аналитического психолога

Доклад Майкла Конфорти "Орфей и Эвридика: великий обман человечества" В эти выходные проходит II всероссийская научно-практическая конференция по аналитической психологии, посвящённая индивидуальному и коллективному бессознательному. Первый доклад, который глубоко тронул меня, читал юнгианский аналитик Майкл Комфорти. Он рассказывал о том, как в глубинных слоях бессознательного человек проживает потерю (от себя добавлю, что это относится к любой психологической травме). Для иллюстрации Майкл берет миф об Орфее, величайшем музыканте, очаровывающем своей музыкой всех вокруг. Орфей влюбляется в Эвредику, имя которой с греческого переводится как правда/ справедливый приговор. После свадьбы Эвредика погибает. Это очень знакомый мотив для многих, - говорит Майкл, - смерть любимого человека. Как мы живём, сталкиваясь с такими ужасными травмами? Это ключевой вопрос аналитической терапии. Майкл далее упоминает Роберта Лэнгса, который писал, что психика эволюционно не приспособлена к тому, чтобы справляться с ужасами эмоциональной травмы. Более того, мы никогда не можем вернуться в этот опыт, чтобы пережить его снова. Мы можем лишь увидеть отсылки к этому опыту в истории человека. Миф об Орфее показывает, как человек справляется с ужасом утраты. Орфей спускается к Аиду, чтобы вернуть Эвредику. Он верит в то, что сможет своей музыкой очаровать саму смерть. Так работает защитный механизм отрицания. Орфей просит Аида отдать Эвредику, на что Аид соглашается с одним условием: "Эвредика будет идти за твоей спиной, но не оборачивайся, чтобы проверить. Ты должен мне доверять." И Орфей на последних ступеньках все-таки оборачивается. Эвредика навсегда потеряна. В конце мифа Орфея растерзали менады. Майкл задаётся вопросом: был ли это обман Аида? И затем отвечает, что Аид во всех мифах никогда не был обманщиком, но был учителем. Человечество не может встретиться с правдой утраты. Дело не в доверии Аиду, а в том, что Орфей не вернулся бы с Эвредикой в принципе, и Аид об этом знал. Миф раскрывает важнейший секрет: иллюзия в том что сознание считает, что может создать любую иллюзию, которую пожелает. С развитием разума мы полагаем, что можем рационализировать всё на свете (цитата Эли Визеля). Растерзанный Орфей - это образ того, как мы живём с иллюзиями. Каждый день мы вынуждены проживать часть трагедии, если мы её отрицаем. Сама наша жизнь оказывается растерзанной, ведь всё больше и больше приходится вытеснять то, что очень болит. Финал Орфея - это символическое выражение той жизни, которую человек проживает, когда захвачен отрицанием. А какие образы и мысли рождаются у вас, читая пересказ доклада? Замечаете ли вы свой защитный механизм - отрицание?

1974 год Эксперимент Марины Абрамович под названием «Ритм 0» привёл к тому, что девушка обнаружила у себя после седую прядь волос (если вы очень впечатлительны или находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии, не читайте дальше). Перформанс проходил в Выставочном центре Неаполя. Инструкция была проста: «Инструкция. На столе 72 объекта, которые вы можете использовать так, как хотите. Перформанс Я — объект. В течение этого времени я беру на себя полную ответственность.» Инструменты были выбраны разные: и провоцирующие на насилие, даже убийство (нож, лезвия, пистолет и пр.), и невинные предметы (перья, торт, мёд, вино и пр.) Время эксперимента 6 часов: с 20:00 до 02:00 Люди резали её одежду, а затем кожу, клали её на стол и бросали в него ножи промеж ног художницы. Один человек взял пистолет, и приставил его к виску главной героини. После эксперимента Марина говорила, что её будто бы изнасиловали. «Другой бы человек давно сломался. Но не я.» А дальше идёт вывод художницы, как ей хотелось показать, что нормальные люди, если им ничего не запрещать способны на жестокость. И в этом месте хочется порассуждать на тему психологических границ виновницы «торжества». Как думаете, это размытые (мягкие) границы, гибкие (здоровые) границы или жёсткие (ригидные) границы? Казалось бы, границ здесь вообще нет, а значит они размыты. Но я больше склоняюсь к жёстким границам личности. Сейчас поясню почему. Человек, имеющий внутреннюю силу, чтобы наблюдать за происходящим с ним, при том понимающий, что с ним делают, сам ОСОЗНАННО задумавший такой эксперимент, вряд ли вообще не имеет сформированных границ. Её табличка четко указывает на то, что она знает, где пролегает её ответственность и начинается ответственность другого. Границы здесь Марина размывает только ради эксперимента. Поэтому её размытые границы исключаем. Но глупо здесь утверждать, что у человека есть здоровые границы. То, что она позволяет делать с собой её разрушает как физически, так и психологически. Жёсткие границы здесь - это, казалось бы, такие прекрасные качества, как упорство, целеустремлённость, внутренняя сила. И жёсткость границ здесь как раз таки проваляется в настаивании на своём, даже если от этого зависит собственная жизнь. Стоит ли себя так разрушать? Если человек всегда говорит нет от страха, что он развалится - это другая крайность жёстких границ. И суть здесь не меняется. Это та же сторона медали, где я себя разрушаю, закрываясь от мира. Увы и ах, любые условно хорошие качества могут обернуться нам в минус. Вопрос здесь только в том, помогаю ли я себе своим упорством/ целеполаганием или давно себя этим разрушаю? Не ставит ли моя внутренняя сила заслонку между мной и миром, где я ригидно не могу проявляться в своей уязвимости? Не говорю ли я «нет» просто ради того, чтобы иллюзорно почувствовать свою власть и силу перед другим? Много вопросов поднимается внутри меня. Сейчас я больше склоняюсь к тому, что одинаковые границы могут работать в одной сфере в плюс, а в другой - в минус. И здесь только каждому из нас решать, где тот баланс, который не разрушает. А эта история на всю жизнь. Потому и книг на эту тему днём с огнём не сыщешь. Такие дела. А что вы думаете насчёт этого эксперимента?

В какой-то момент изучения своих неврозов вдруг начинаешь замечать, в какие триггерные точки тебе попадают люди (особенно фразами в соц.сетях). В один момент времени личной терапии ты начинаешь задаваться вопросами: Что конкретно стриггернуло? А зачем? А как теперь с этим новым (потому что только что обнаруженным) и одновременно старым (потому что оно было и до этого) местом обходиться? А в другой момент времени личной терапии ты просто шлёшь нах этого человека и его фразы, разрешаешь себе вообще не разбираться с тем, что в тебе поднялось и тупо удаляешь из подписок. Всё. Да, прикиньте, так тоже можно. Это не означает ничего про вас. И мне, знаете, нравится больше всего в этом - быть свободной выбирать: надо оно мне или не надо. Можно жить без загонов, просто отказываясь от них. Я так подозреваю, это происходит потому, что внутри, наконец, вырастает взрослый, который говорит: - А тебе чего с этого? Да шли ты к черту! И спокойно шлёшь. И совсем-совсем нигде не жмёт. Только радость, что теперь я могу и вот так. Выкуси, тот самый человек из интернета! Больше не пущу тебя внутрь себя, потому что не хочу и так решила. Ну, и ещё, постом можно новым похвастаться, что теперь так могу. (Хвастаться, кстати, тоже теперь можно))) ❔️А что вы стали себе разрешать в последнее время?

Позволить себе ЖИТЬ Я довольно много в последнее время думаю о заботе о себе, как о разрешении себе жить. К сожалению, нередкая ситуация перед тем, как сделать себе хорошо - убедиться, что другим ок. И часто подобным образом мы проецируем свою нуждающуюся в заботе часть на другого. Кстати, происходить это может по разным причинам. Например, - при невозможности выносить собственную уязвимость и раненность, - при наказании себя за факт рождения, - при недостаточной отраженности в детстве и абсолютного непонимания своих потребностей. 💔 Так или иначе, это всегда про разрыв контакта с самим собой и про попытки выстроить этот контакт тем доступным способом, который есть. В своё время я создала подкасты "Выход из ловушки хорошего человека", которые можно приобрести на моем сайте. В них я рассказываю про этот сценарий с разных сторон, даю инструменты для работы с ним. Знаете, что ещё я замечаю: как только человек начинает ставить себя в приоритет, окружение реагирует молниеносно. Как правило, негативом. И хочу заметить, что это нормально и естественно. Всегда будут люди, с которыми ваши границы и их границы будут не совпадать настолько, что вы не сможете быть рядом полноценно. 🫂Это ни хорошо, ни плохо. Это просто данность, которую важно увидеть, признать и принять как факт, чтобы заботиться о себе, не испытывая чувство вины перед другим. Поделитесь, как вы сделали шаг навстречу себе? Что вас поддержало? Как не слиться с пути заботы о себе? И что вообще для вас значит забота о себе?

Проскрустово ложе достижений Если ваш путь лежал бы в Афины (центр цивилизации), то на дороге вам бы обязательно встретился Прокруст. Он положил бы вас на стол и стал бы отмерять, насколько вы подходите под стандарты. Любая выступающая часть тела за пределы стандарта, обязательно была бы отсечена. А если ростом вы не вышли, то вас бы силой вытягивали, как во время пыток. Неплохая история, вы не находите? А, может быть, она что-то напоминает? Если вы подумали про мир внешний, увы, речь идёт о внутреннем Прокрусте. Мы придумываем в голове ложный идеал себя, который определённо мыслит, чувствует, видит, говорит, выглядит, зарабатывает. Как будто, если я буду такой, то я обязательно достигну успеха, обязательно почувствую себя лучше (те самые грезы об Афинах). Подобная идея подтверждается внешними доказательствами чужих достижений. Обида, злость, зависть заставляют ещё усерднее отсекать важное и наращивать лишнее для защиты. Все эти "когда я _, вот тогда _" не работают. Эта мысль отбирает у нас жизнь в сейчас, заставляет убегать от текущих собственных чувств. Если вы давно внутри знаете, что вам надо к психологу, лучше идти сейчас без ожидания "когда _". Личная терапия не является прокрустовым ложем так же, как и волшебной таблеткой. Это путь не в Афины, он к себе. И он довольно длительный. Нередко встать на дорогу к себе мешает именно беспомощное лежание на столе Прокруста. ❔️Однако пробовали ли вы с ним договориться? Чего он хочет на самом деле? Нередко также встать на дорогу к себе мешает и пребывание в Афинах, страх потерять огни города, если отойдёшь от стандарта. ❔️Однако случается ли здесь подлинная близость с жителями города? Не хочется ли вам создать город, принимающий вашу индивидуальность?

В клубе для психологов этот месяц мы говорим о влечении к смерти. Если чуть-чуть теории, то в психике существует обе энергии: влечение к жизни (либидо) и влечение к смерти (мортидо). Как понимаете, это противоположно-направленные энергии. Именно поэтому возникают внутренние конфликты. Если же не вникать в теорию, то что такое смерть ассоциативно? - остановка, - завершение, - отсутствие, - успокоение, - горевание и тд Я думаю про состояние, когда не можешь пошевелиться после сложной физической нагрузки. Про отрешенность, оцепенение, усталость, безжизненность. Это симптомы, которые невозможно игнорировать. Придётся начинать спуск Инанны к Эрешкигаль в подземный мир, висеть на крюке и как-то быть с этим. А можно ли обойтись без подобных симптомов? Что если есть заклинание от смерти при жизни? Возможно, подобное заклинание - это слово нет, которое должно вовремя прозвучать, чтобы оставаться в царстве живых. Нет, я не возьму эту работу. Нет, дорогой критический голос, ты больше не будешь так со мной говорить. Я говорю тебе стоп. Нет, я не буду работать ещё больше. Нет, в это время мне неудобно. Давай выберем другое время. Какие "нет" давно нужно сказать своим клиентам, партнерам, друзьям, коллегам родителям? А может быть и себе? Что давно должно было умереть?

Люди часто приходят в терапию с запросом узнать, почему они как-то определённо на что-то реагируют, почему с ними что-то определённое происходит, почему они такие... почему, почему, почему? Я всегда задаю вопрос, который звучит так: - Что ответ на вопрос "почему" вам даст? И почти всегда получаю ответ, что тогда будет шанс это изменить. Знала я одного молодого человека (не клиентский кейс!), которому в 23 года врачи поставили диагноз диабет со всеми вытекающими и инсулином в сумочке. И да, он понимал причину - стресс. Правда от этого знания его жизнь не вернулась в прежнее русло. Если говорить по-честному, то ответ "потому что то-то и то-то" - это просто снятие внутренней тревоги, ложное ощущение контроля над ситуацией. Знание "потому что" ничего не меняет, но в определённом смысле может расслабить. Расслабить ум. Однако ответом "потому что" можно довольно легко манипулировать в свою пользу. Обвинять родителей, судьбу, кого угодно, совершенно забывая, что прошлое такое, какое оно есть. А жизнь происходит сейчас. В таком контексте я очень люблю вопрос "Зачем?". Вопрос, который может придать ценность и глубокий смысл прошлого, интегрируя опыт в настоящее. Зачем со мной происходит то-то и то-то? Зачем мне нужны причины? Зачем я определённым образом реагирую? Конечно, в моём арсенале лежит много больше смысловых вопросов, однако они настолько индивидуальны, что их невозможно подобрать одним постом для разных людей. Всё это я пишу к тому, что ответ на вопрос "почему?" - не панацея для улучшения качества жизни. ❔️А какими вопросами задаётесь вы? Может быть поделитесь в комментариях, а я какой-нибудь пост забахаю на тему

Несколько дней назад подготовила мини-инструкцию по тому, как же общаться с человеком в кризисной ситуации. Кризисы бывают разные, они инциируют нас идти в глубину собственной темноты. И, знаете, очень важно, чтобы рядом просто кто-то был. Кто-то, кто останется рядом. Кто-то, кто способен выдерживать разные интенсивные чувства. Все мы хотим быть увиденными, безопасно предъявлять уязвимость, получить поддержку. Это нормальное желание. И каждый из нас достоин уважения и внимания. Умеете ли вы поддерживать и просить поддержку?

Вчера разглядывала 2 сосны (см.фото) и думала на тему отношений. Сначала я подумала: "так могла бы выглядеть созависимость". А сегодня я думаю, что так могут выглядеть зрелые отношения. Мы привыкли видеть здоровые отношения, как нечто идеальное, супер-подходящее нам, возможно, там даже есть идея об отсутствии конфликтов и 100%-ной совместимости. А на практике оказывается, что зрелые отношения ограничивают и довольно сильно нарциссически ранят. Я смотрела на сосны и думала про природу, о росте рядом друг с другом. Можно заметить, как они вынуждены не пускать иголки в сторону своего товарища, оставаясь в этом месте безжизненными и сухими. А можно увидеть в этом заботу о другом, понимание, что другой есть, он существует и имеет право на это ровно настолько же, насколько и я. Мне кажется, так выглядят зрелые семейные пары, которые многое прошли вместе. Местами было больно и остаётся больно, но с этим можно быть, боль можно выдерживать, а отношения - поддерживать. Третий человек, который разглядывал бы эту пару, узнавая тайные подробности их жизни, мог бы повесить ярлык - "созависимость" или "зрелые отношения". Правда от этого отношения не перестали бы быть отношениями. Можно физически уйти из отношений, при этом психологически в них остаться. Можно психологически уйти из отношений, при этом физически в них остаться. А можно быть полностью внутри отношений. Не всегда это про сознательный выбор. Бывает очень по-разному. Однако, то, что происходит в отношениях, это во многом про вас, про ваши внутренние объекты и их взаимодействия. Так к однозначному выводу насчёт сосен я и не пришла. Зато размышления были довольно интересные, чтобы родился этот пост. А как вам кажется, какие у сосен могут быть отношения, если представить, что они есть?