Сила исцеления

Сравнение с бывшими редко начинается рационально. Оно начинается тихо. С мысли: - А вдруг она была лучше? - А вдруг он любил её сильнее? - А вдруг я временный вариант? И постепенно прошлое партнёра начинает занимать больше места, чем настоящее. Прошлые отношения закончились не просто так. Если бы там было: эти отношения бы продолжались. Факт, который часто игнорируют: сейчас партнёр выбирает вас, а не своё прошлое. Каждый день. Не на словах, а действием. Сравнение - это не про бывших. Это про...

Ревность принято направлять наружу - на партнёра, на его прошлое, на других людей. Но в какой-то момент полезно задать себе честный вопрос: а если ревность - это не про него, а про меня? Ревность не доказывает измену. Она не подтверждает угрозу. Она всего лишь показывает, что внутри стало небезопасно. Если фактов нет, а тревога есть - это не про партнёра, а про внутреннее состояние. За ревностью обычно стоят не другие люди, а мысли: Это не про настоящего партнёра, это про старый опыт, который внезапно активировался...

Интернет почему-то решил, что лучшая версия себя появляется только через: - страдания - дисциплину до судорог - выход из зоны комфорта босиком по стеклу Но есть плохая новость: психика не качается, как бицепс. И хорошая: можно меняться без боли. Когда вы: мозг делает логичный вывод: «Опасно. Надо срочно всё прекратить». И вот вы уже: - тревожитесь - откладываете - прокрастинируете - снова недовольны собой Не потому что вы ленивы, а потому что вас опять пытались сломать ради роста. По-настоящему всё начинается не с подвига, а с маленьких сдвигов: Это не взрыв,а именно медленное выравнивание...

1 января часто не радует. Он тихий, странный и немного пустой. Хотя вроде бы: - праздник был - люди писали поздравления - желания загаданы А внутри - не подъём, а провал. И с этим всё в порядке. Декабрь - это разгон: А 1 января - резкая тишина. Психика устроена просто: когда напряжение долго держится, после него почти всегда приходит спад. Это не пустота как проблема. Это откат после перегруза. Праздник - это временная конструкция, а жизнь - постоянная. 1 января исчезает: И остаётся реальность без спецэффектов...

Новый год - это время, когда лента становится особенно жестокой - чужие столы, чужие объятия, чужие «мы вместе». А у тебя: - тишина - другой часовой пояс - дорогие люди на другой планете - и ощущение, что ты выпал из праздника И в этот момент очень легко начать сравнивать. Не жизнь с жизнью, а свою реальность с чужой витриной. Потому что в Новый год усиливается идея: «Вот как должно быть» А сторис показывают не жизнь, а отредактированный момент: - 15 секунд - лучший ракурс - без контекста - без того, что за кадром Вы сравниваете: И это заведомо нечестная игра...

Иногда Новый год приходит тихо. Без большого стола. Без шума. Без родных рядом. И в этом месте легко подумать: «Со мной что-то не так» Но правда в другом - иногда люди далеко не потому, что вас не любят, а потому что жизнь сложнее календаря. Новый год - ночь ожиданий: И если реальность не совпадает с картинкой, возникает ощущение: «Я что-то делаю неправильно» Хотя одиночество в эту ночь - не провал, а факт обстоятельств. Вы не обязаны: Можно быть: Это не слабость, а контакт с реальностью. Это не экзамен, это просто ночь...

В отношениях часто происходит странная вещь: люди вроде бы близки, разговаривают, делятся, поддерживаю, а желания нет. Или наоборот: желание есть, а близости как вайфай в лифте. Формально существует, но поймать невозможно. Кажется, что это разные проблемы. Но на самом деле - одна и та же. Без близости секс часто превращается в: Тело участвует, а внутри ощущение: «Ну… было. И что?» Это как поесть фастфуд: сыт - да, удовлетворён - не факт. Потому что сексуальность - это не просто про тело, а про контакт...

Отношения редко рушатся из-за скандалов. Чаще из-за медленного стирания себя. Когда кажется: - «Я же ради нас» - «Ну потерплю» - «Ладно, не буду поднимать тему» И в какой-то момент внутри становится пусто. Многие путают: Кажется, что если: то отношения станут крепче. На самом деле они становятся односторонними. Постепенно появляется: Вы вроде рядом, но всё реже на своей стороне. Парадоксально, но факт: Чем меньше границ - тем меньше уважения. Не потому что партнёр плохой, а потому что: Там, где можно всё, ничего не ценится...

Здоровые границы в отношениях - это не дистанция и не «каждый сам по себе». Это когда рядом с другим не приходится терять себя, чтобы сохранить связь. Границы - это не: А: Они нужны не для разъединения, а для безопасности контакта. Здоровые границы - это когда: Можно спорить и при этом не разрушать связь. В паре с границами: Даже если партнёр не согласен, он признаёт ваше чувство, а не стирает его. Здоровые границы - это когда: Пауза - это не игнор. Это способ не навредить. Фразы типа: в здоровых границах не работают...

Про отношения часто говорят так, будто есть только два режима: - страсть - или привычка А про третий, самый устойчивый, забывают. Про дружбу. Хотя именно она чаще всего и решает, переживут ли отношения усталость, кризисы и реальность. Многие боятся: «Если мы друзья - значит, страсти не будет» Но дружба в паре - это не отсутствие желания. Это наличие: Страсть без дружбы как фейерверк - красиво, громко и недолго. Это когда: Друг это не тот, кто всегда согласен, а тот, кто не унижает, не обесценивает и не ломает...

Близкие - это те, с кем хочется быть настоящим. Без масок. Без «всё нормально». И именно поэтому они чаще всего попадают под раздачу. Не потому что мы их не любим, а потому что рядом с ними мы расслабляем контроль. Многие искренне думают: «Если я откровенный - я говорю всё сразу и как чувствую» Но есть разница между: Когда эмоция на пике, слова идут не из близости, а из напряжения. И тогда партнёр слышит не просьбу о поддержке, а удар. Потому что: Близкие - самая доступная точка. Именно туда летит всё, что накопилось за день, неделю, жизнь...

Если в семье не говорили о чувствах, их не называли и не выдерживали, то эмоциональная грамотность не появляется «сама». Она не вшита по умолчанию. Её приходится осваивать во взрослом возрасте как язык, которому никто не учил. И в этом нет ничего стыдного. Если в детстве: то отсутствие навыка не ваш выбор. Это не «я плохой». Это «меня этому не научили». И начать учиться можно сейчас. Люди из эмоционально неграмотных семей часто думают: Первый шаг разрешение. Чувства не бывают правильными или неправильными...