Анна Тимохина

Когда говорят о зависимости, чаще всего представляют человека, который злоупотребляет алкоголем, наркотиками, азартными играми или любыми другими разрушительными паттернами. Однако мало кто задумывается о том, что зависимость — это не проблема одного человека. Это всегда нарушение всей семейной системы. Болезнь одного начинает распространяться на всех участников, как трещины по стеклу: от одной точки — но во все стороны. Зависимый человек меняет правила внутри семьи, и постепенно все вокруг перестраивают своё поведение, чтобы хоть как-то справиться с хаосом...

Когда мне было 25, я думала, что «здоровый образ жизни» — это бег по утрам, миндальное молоко и умение работать до полуночи. В 30 я верила, что всё дело в хорошем креме, правильном йогурте и дисциплине «держать себя в форме». А сейчас, в 47, я понимаю: взрослое здоровье — это не борьба с собой, а союз с телом. Не контроль, а внимание. Не сила воли, а честность с собой. Если бы меня спросили, что изменилось после сорока, я бы ответила просто: у меня появились три приоритета. Они не звучат эффектно, их не покажешь в ленте «до и после»...

Людям, которые стараются держать всё под контролем, кажется, что если всё контролировать, станет немного легче: нельзя ошибаться, опаздывать, показывать свою тревогу — ни мимикой, ни голосом. И тогда порядок перестаёт быть просто удобным — он становится необходимостью. В распорядке, режиме, предсказуемости словно появляется возможность уцелеть, спрятаться, не дать выйти наружу тому, что давно причиняет боль. А простая естественная спонтанность становится злейшим врагом. Тем, кто рос рядом с зависимым взрослым, было непросто понять, что такое надёжная опора...

Почему умные, красивые и самодостаточные люди раз за разом оказываются в отношениях с теми, кто страдает от алкоголизма, игромании, наркомании или эмоциональной зависимости? Это не случайность и не невезение. За этим выбором стоят глубокие, часто неосознаваемые психологические механизмы. Вот 10 ключевых причин, которые управляют этим разрушительным влечением. Здоровые отношения требуют уязвимости, открытости и честности. Это пугает. С зависимым партнёром настоящая глубокая связь невозможна, потому что его ресурсы сосредоточены на борьбе с собственной болью...

Общество диктует, что сдержанность — это сила. Кажется, если держать себя «в руках», то всё будет под контролем: и отношения, и работа, и уважение окружающих. Но внутри накапливается что-то труднообъяснимое: усталость, раздражение, апатия. Это может быть следствием привычки не замечать свои эмоции или подавлять их. Когда чувства не проживаются, они не исчезают, они просто находят другие пути — через тело, поведение, отношения. И часто эти пути оказываются разрушительными. На первый взгляд, кажется, что молчание и сдержанность помогают сохранить отношения...

О горевании есть представление, что горюют только при очень сложных потерях и утратах. Но на самом деле горюем мы намного чаще. Психика — тонкий и чуткий механизм, способный перерабатывать не только знания или ощущения, но и сложный, эмоционально заряженный опыт. Горевание — это естественный процесс, через который проходит человек после утраты: будь то потеря близкого, несбывшаяся мечта, невозможность осуществить важный для себя проект... или при выборе партнёра, профессии, пути. В целом, горюем мы при любом выборе, потому что с чем-то приходится проститься...

Иногда кажется, что жаловаться не на что: жизнь выглядит достойно, всё как положено, и даже некоторые завидуют. Но внутри возникает пустота, которую трудно объяснить. Как будто живёшь не свою жизнь, даже если делаешь всё «правильно». Даже если выборы одобряют родители и друзья, даже если рядом находятся хорошие люди. Это ощущение трудно заметить сразу, оно приходит как утомленность, которую ничем не утолить: возникает непонятная тоска и беспокойство, и невозможно найти её источник, внутри поселяется пустота...