Факт и наука

Весь мир с ужасом смотрит фильмы о зомби-апокалипсисе, где толпы живых мертвецов сносят хлипкие двери супермаркетов и охотятся за выжившими. Но любой, кто прожил в России больше одной зимы, тихо улыбнётся. Потому что знает: зомби здесь даже с дивана не встанут. Вот научно-ироническое обоснование. Уфффф, страшные зомбииииии! 1. Первая и главная линия обороны: бюрократия Зомби подходит к первому же подъезду. Иииии, кличь то где? Попытка пробиться через домофон? Голос из трубки скажет: «Вам куда? Вы кто? Прописка есть?» 2...

У каждого человека, который хоть раз ел шашлык не первой свежести, лежит загадочный препарат — чёрные, матовые таблетки. Это активированный уголь. Не просто уголь, а именно активированный. И первый вопрос, который возникает у здравомыслящего человека: а кто его, собственно, активировал? И как ему объяснили, что пора начинать работать? Кто активирует уголь? Что это такое? Проще пареной репы. Или прожжённого дерева. Представьте себе обычный уголь. Тот самый, который остаётся в костре после неудачного...

Вся вселенная помешалась на Марсе. «Красная планета!», «Сухая вода!», «Пыльные бури!». Скучно, как просмотр повтора новогоднего обращения президента. Пришло время посмотреть на реальную жемчужину Солнечной системы — Венеру. Да, ту самую, где условия напоминают сауну, в которую забыли положить веники и зачем-то добавили серной кислоты. Вот почему это идеальное место для первой космической дачи. 1. Атмосфера, которая обнимает. Сильно. На Марсе нужно возиться с гермошлемами, бояться, что шов разойдётся...

Устали от предсказуемости российской жизни? Платите за ЖКХ, как за полёт в космос, а зимой солнца не видите по полгода? Пора сменить шило на мыло и рассмотреть вариант, о котором вы, вероятно, не думали — гостеприимный Гондурас! Вот лишь несколько веских причин собрать чемоданы. 1. Климат: прощай, отопительный сезон! Забудьте о коммунальных тарифах, которые растут быстрее, чем ваша зарплата. В Гондурасе не нужны батареи — здесь вас согреет тропическое солнце круглый год. А вместо сугробов за окном — пальмы...

Представьте себе бесконечный, немыслимо огромный коктейль-вечеринку. Это не простая вечеринка, а супер-пупер светское мероприятие под названием «Вселенная». Гости — это различные элементарные частицы: вот щеголь-электрон порхает от одного атома к другому, вот важные кварки чинно беседуют в протонах, а фотоны света носятся по залу со скоростью, которую в наших краях считают неприличной. Все веселятся, общаются, перемещаются легко и непринужденно. Но вот в зал входит некто новый. Скажем, застенчивый нейтрон...

Давайте начистоту, земляне. Веками мы с замиранием сердца вглядывались в ночное небо в ожидании: вот-вот появится армада кораблей пришельцев, чтобы отобрать наши ресурсы, поработить нас и, возможно, прихватить с собой парочку наших спутников для коллекции. Пора признать горькую правду: мы им не нужны. Совсем. И причина проста — космос уже всего этого навалом. 1. Вода? Да её целые океаны! Мы так гордимся своими океанами, озёрами и реками. А тем временем, любой уважающий себя инопланетный геолог, пролетая мимо, покажет своим студентам нашу планету как «милый пример гидросферы для начинающих»...

Человечество с завидным упорством смотрит на Красную планету и шепчет: «А не переехать ли нам туда?» Это примерно как смотреть на заброшенный сарай без крыши и говорить: «Идеальное место для виллы!» Давайте начистоту: колонизация Марса станет величайшим приключением в истории, если вы всегда мечтали о жизни в условиях перманентного апокалипсиса. Для начала, дорогуши, вам предстоит провести полгода в космическом корабле размером с автомобиль Kia Rio. Вашими спутниками будут трое таких же энтузиастов, с которыми вы научитесь делиться каплей воды и… ну, всем...

Пока мир сходит с ума от предсказаний о ядерной зиме, средний россиянин смотрит на это с лёгкой иронией. Почему? Потому что мы интуитивно знаем: пока есть шесть соток, ведро картошки и баня, апокалипсис нам не страшен. Это не выживание, это новая форма дачного сезона. Пока мир сходит с ума от предсказаний о ядерной зиме, средний россиянин смотрит на это с лёгкой иронией. Почему? Потому что мы интуитивно знаем: пока есть шесть соток, ведро картошки и баня, апокалипсис нам не страшен. Это не выживание, это новая форма дачного сезона...

Если вы ищете место, где можно забыть, что такое ночь летом и день зимой, добро пожаловать в Исландию! Это страна с суровой северной красотой и правилами, которые, кажется, придумал сумасшедший гений. Первое, что вам бросится в глаза — это погода. Местные шутят, что за день можно пережить все четыре времени года. Утром вы выходите в футболке, к обеду надеваете три свитера и плащ, а к ужину уже разгребаете снег лопатой, которую находчивый исландец пристроил рядом с кассой в супермаркете. Главный закон выживания здесь: «Если тебе не нравится погода, подожди пять минут»...