Просто о сложном

Я до сих пор помню, как пах его парфюм. Пряно, чуть терпко. Такой аромат, что будто проваливаешься в сон. Мы встретились осенью. Октябрь, жёлтые листья под ногами, промозглый ветер и тёплые руки, которые он вложил в мои в первый же вечер. Он держал меня так, будто знал: я замёрзла не только снаружи, но и внутри. С ним было уютно. Он умел быть таким тёплым, таким настоящим. Он смешил меня, знал мои любимые книги, рассказывал, что я особенная. — Ты не как другие. Ты — тихая, глубокая, сложная. Такая редкость...

Когда я выходила за него замуж, мне было двадцать пять. Весна. Белое платье, скромное кольцо, дрожащие руки. Он держал меня за талию, нежно смотрел в глаза и говорил: — Я никогда тебя не обижу. А потом… Потом я родила Лёву. Он лежал у меня на груди — крошечный, тёплый, мой. Я смотрела на его лицо и чувствовала: вот, теперь я не просто женщина — я мать. Это было страшно и свято одновременно. А через два года родилась Вера. Он тогда держал меня за руку в роддоме и говорил: — Ты у меня герой. Ты подарила мне сына и дочь...

«Я же знала, что он меня ломает. Что унижает. Что в конце я буду рыдать и просить прощения за то, чего не делала. Но всё равно оставалась. Почему?» Этот вопрос слышен во множестве кабинетов и кухонь. Он звучит в голове ночью, когда уже не спится. Почему нас тянет к тем, кто нас губит? Почему мы выбираем тех, кто унижает и ломает? Почему даже умные, сильные, взрослые люди попадают в капканы токсичных отношений? Попробуем не просто ответить, а вместе пройти этот путь осознания. Представьте себе Катю...

Манипуляция — это не всегда «страшные» абьюзивные отношения, где всё очевидно. Часто это бытовые сцены, «шутки», просьбы, от которых неудобно отказаться. Манипулятор умеет нажимать на чувство вины, жалости, ответственности. Это может быть ваш партнер, родственник, друг, коллега, даже начальник. И чем раньше вы научитесь видеть такие попытки давления, тем крепче будут ваши личные границы. Потому что здоровые границы — это основа психологической защиты. ⚡️ 1. Постоянное чувство вины «Ты снова всё испортила», «Я бы так не сделал», «Из-за тебя мне плохо»...

В отношениях мы все стремимся к пониманию, доверию и близости. Но иногда среди нас оказываются люди, чья цель — вовсе не равноправное партнерство, а скрытый контроль. Манипуляция в отношениях — явление распространённое и опасное. Разберёмся подробно, как распознать манипулятора с первых слов, какие есть тревожные признаки и как защитить себя. Манипуляция — это скрытое воздействие на другого человека ради собственной выгоды. Манипулятор не просит напрямую, не обсуждает честно свои желания — он «склоняет» вас к нужным ему решениям через давление на эмоции...

Этот тест поможет понять, как ты воспринимаешь себя в социальной иерархии, насколько комфортно чувствуешь себя среди людей и какие роли обычно берёшь на себя в группе. Ответы и анализ помогут осознать свои сильные стороны и то, над чем можно поработать. Отвечай честно, выбирая вариант, который ближе всего к тебе. Запоминай выбранные буквы или записывай их. В конце будет интерпретация результатов. Ты — прирожденный лидер, человек действия. Любишь быть в центре внимания, умеешь убеждать и вести за собой...

Манипуляция — это не просто игра словами или хитрый приём. Это психологическая стратегия, цель которой — использовать другого человека в своих целях, чаще всего, не принося ему пользы, а наоборот, нанося вред. Умение распознавать манипулятора на ранней стадии отношений — будь то личные, рабочие или семейные — позволяет сохранить психическое здоровье, уверенность в себе и личные границы. Мы не всегда осознаём, что попали под влияние — манипуляторы виртуозны в том, чтобы оставаться незаметными. Но существует ряд признаков и стратегий, по которым можно их вычислить...

Есть такой неприятный момент, который слышу на консультациях снова и снова: «Почему они меня не ценят?» «Что бы я ни делал — воспринимают как должное!» «Я для всех хороший, а в итоге вытирают ноги!» И правда — одна из самых болезненных тем: как сделать так, чтобы другие уважали вас по-настоящему. Я как психиатр и психолог более 20 лет слушаю эти истории. И вижу одну и ту же боль: человек изо всех сил старается быть удобным, хорошим, незаметным — и его перестают ценить. Сегодня я хочу поговорить предельно честно...

Вопрос личных границ в семье — один из самых сложных и деликатных. Семья для многих — это пространство близости и поддержки, но именно там чаще всего происходят глубинные конфликты и нарушения личных границ. Причина в том, что внутри семейной системы веками культивировались идеи «всё общее», «нужно терпеть», «родные не могут обидеть по-настоящему». Но именно в семье люди чаще всего страдают от эмоционального давления, манипуляций и чувства вины. В обществе ценятся семейные ценности, и это правильно...

Я не чувствую радости — даже когда всё хорошо (О пустоте, которая прячется в самых светлых днях) Бывает, ты смотришь в окно, видишь синее небо, как в открытке. Вроде всё спокойно. Работа идёт. Деньги есть. Люди рядом. Никто не болеет, ничего не рушится. И даже хорошие новости бывают. Но внутри — как будто ничего. Ни тепла. Ни искры. Ни благодарности. Ни радости. Ты живёшь — и одновременно стоишь где-то рядом с жизнью. Смотришь, как всё происходит, но не участвуешь. Как зритель в театре, где сцена идёт без тебя...

Что такое эмоциональное выгорание: взгляд изнутри Иногда человек просто устает. Он возвращается с работы, включает сериал, ест что-то наспех приготовленное — и чувствует пустоту. Нет сил ни на разговор, ни на чтение, ни на отдых. Будто бы отдых тоже требует усилий, а их больше нет. Утро наступает как приговор: снова день, снова люди, снова надо что-то делать. И всё это — будто сквозь вату, без радости, без интереса. Это не просто усталость. Это — эмоциональное выгорание. Эмоциональное выгорание — это не синоним лени и не "просто плохое настроение"...

В детстве нас учили: планета — дом для всех. Воздух общий, солнце светит каждому, ресурсы даны всем. А потом — взрослая жизнь. Где одним — яхты, экопродукты и «бизнес-завтраки на Бали», другим — пластиковые тапки и километры пешком до школы. И в этой реальности живёт упорный слух: о «золотом миллиарде» — избранных людях, ради которых всё и устроено. Остальные — будто бы лишние. Это миф? Теория заговора? Или, может, что-то более сложное, но не менее страшное? Идея проста, как заголовок в жёлтой газете: якобы, на планете только один миллиард человек должен жить хорошо...