Елена Новоселова

Жизнь сложная, но понимание себя — нет. Подписывайтесь, здесь о психологии, которая помогает в реальности, а не только в книгах.

Иногда одного инсайта хватает, чтобы всё стало на свои места. Подписывайтесь — здесь о психологии для вашей жизни.

Хотите разбираться в себе и людях проще? Подписывайтесь — здесь о психологии для обычной жизни, без сложных терминов и лишней воды.

Жизнь сложная, но понимание себя — нет. Подписывайтесь, здесь о психологии, которая помогает в реальности, а не только в книгах.

Каждый день мы встречаемся с эмоциями, конфликтами и выборами. Подписывайтесь — здесь о психологии, которая помогает справляться.

🌿 Что значит быть добрым человеком в мире, где так много злости? Сегодня я шла по улице и ловила себя на мысли: что значит быть добрым человеком? Слово простое, привычное, но если вдуматься — оно многослойное. Не хочется, чтобы «доброта» ассоциировалась с приторной сладостью или наивностью. Ведь часто именно так её и воспринимают: «быть добрым — значит позволять садиться себе на шею». Но я вижу доброту иначе. Добрый ≠ удобный У многих возникает сомнение: можно ли оставаться добрым, если мир вокруг кажется недружественным? Быть добрым не значит соглашаться со всем и со всеми. Быть добрым — значит сохранять человеческое достоинство и способность к милосердию, даже когда кто-то рядом думает иначе. Высший пилотаж доброты Доброта — это не только улыбка, помощь, сострадание. Это ещё и умение не разозлиться там, где можно было бы разозлиться. Например, в споре, где собеседник уверен в своей правоте и готов противоречить. Легко обидеться, легко уйти в агрессию. Сложнее — проявить понимание. Сказать себе: «Мы разные, но я могу услышать тебя, даже если не согласна». Почему это важно именно сейчас Каждый день мы балансируем между светом и тьмой. Новости, события, чужие эмоции проверяют нас на прочность: на какой стороне мы остаёмся? И выбор — всегда внутри. Оставаться в свете, сохранять мир в собственной душе и в доме — это и есть настоящая доброта. Вместо вывода Классик говорил: «Я не знаю иных признаков превосходства, кроме доброты». Наверное, это одна из самых честных формул жизни. А вы как думаете: доброта — это слабость или сила?

Хотите разбираться в себе и людях проще? Подписывайтесь — здесь о психологии для обычной жизни, без сложных терминов и лишней воды

🧩 «Диагноз: депрессия». Почему психолог не имеет права его ставить и в чём настоящая проблема Однажды ко мне обратилась молодая женщина, 26 лет. Красивая, спортивная, работала фитнес-тренером. Снаружи — полное благополучие, внутри — крики, истерики, поломанная мебель и ощущение, что жизнь разваливается. Подруги посоветовали ей обратиться к «хорошему» психологу. Она пришла. Через пару встреч специалист сказал ей: «У вас депрессия». Где ошибка? Я была шокирована: психолог не имеет права ставить диагнозы. Это компетенция врача-психиатра. Я рекомендовала девушке обратиться к психиатру. Она сделала это — и никакой депрессии не нашли. Значит, что-то другое мешало ей жить. В чём была настоящая проблема Оказалось, всё упирается в её личную жизнь. В 26 лет она мечтала о сильном, надёжном мужчине, но искала его среди тех, кто уже был женат. Отношения заканчивались одинаково: в роли любовницы она снова и снова сталкивалась с отказом, с болью выбора «не в её пользу». Эти разочарования накатывали волнами и разрушали не только сферу отношений, но и её эмоциональное состояние. Главная ошибка заключалась в том, что она пыталась искать опору снаружи — в мужчинах, вместо того чтобы найти её внутри себя. Как мы работали Мы прошли двухмесячную терапию. Был прожит весь спектр эмоций — радость, гнев, грусть, страх. Это было нелегко. Но постепенно девушка научилась осознавать: – чего она хочет сама, – чего она достойна, – какие отношения для неё возможны и какие — разрушительны. Через год она встретила мужчину, с которым создала семью. Вывод История не о депрессии. История о том, как опасно перекладывать ответственность за себя на других — мужчин, обстоятельства, чужие оценки. И о том, что любая внутренняя сила начинается не вовне, а в нас самих. 💡 Настоящая терапия не ставит ярлыки. Она помогает увидеть суть проблемы и найти опору внутри себя.

Жизнь сложная, но понимание себя — нет. Подписывайтесь, здесь о психологии, которая помогает в реальности, а не только в книгах.

🧭 «Я должен» или «я хочу»: почему одно слово делает нас несчастными Многие люди живут под внутренним лозунгом: «Я должен». Я должен дать образование детям. Я должна сделать так, чтобы родители мною гордились. Я должен работать на износ, иначе семья не выживет. Знакомо? Удивительно, но за этим словом «должен» почти всегда прячется не любовь, а напряжение. Почему «должен» разрушает Когда мы действуем из «надо», каждое наше движение окрашено тяжестью. Даже забота о близких превращается в обязанность, а не в радость. Получается парадокс: мы делаем важные и добрые вещи, но сами внутри становимся злыми, уставшими, выжатыми. И вот в этом месте возникает главный вопрос: а за что мы так не любим своих близких, если любое действие в их сторону воспринимаем как долг? Сила «хочу» Совсем иначе звучит фраза: «Я хочу дать образование детям». Или: «Я хочу, чтобы мои родители видели, что я счастлив». В «хочу» есть энергия, жизнь, движение. Там больше любви. Но в нашем обществе «хочу» часто воспринимается как каприз: будто это прихоть, недостойная внимания. А «должен» звучит почётнее, правильнее. Как выйти из «надо» в «хочу» Начать можно хотя бы во внутреннем мире. Попробуйте формулировать свои действия через «я хочу». Не «я должна приготовить ужин», а «я хочу позаботиться о семье». Не «я должен идти на работу», а «я хочу быть в деле, которое приносит доход». Когда «хочу» совпадает с «надо», напряжение снижается. И жизнь становится проще и радостнее. Почему это так важно Слово «хочу» возвращает нам чувство выбора. А именно выбор делает нас живыми. Ведь эмоциональное выгорание чаще всего приходит тогда, когда мы живём только из «надо». ✨ На своём курсе «Формула жизни» мы будем подробно разбирать, как переходить из состояния «я должна» в состояние «я хочу», как учиться высказывать желания и выстраивать границы так, чтобы жить легче и свободнее.

Иногда одного инсайта хватает, чтобы всё стало на свои места. Подписывайтесь — здесь о психологии для вашей жизни.

🧬 Психологическое наследство: что мы унаследовали от семьи И как это влияет на жизнь Есть ли у вас психологическое «наследство»? Мы привыкли думать о наследстве как о деньгах, вещах или недвижимости. Но куда более сильным оказывается то, что передаётся незаметно — установки, сценарии и ценности семьи. Мы — дети своих родителей, внуки бабушек и дедушек. Мы впитываем в себя их представления о жизни, даже если они давно не соответствуют современным реалиям. Часть этого наследства мы осознанно отвергаем, часть берём с благодарностью, а что-то — несем дальше, даже не замечая. Как формируется это «наследство» Многое мы унаследовали через воспитание: — прямые указания («так правильно», «так принято»); — негласные ожидания — желание получить одобрение, заслужить любовь. Так мы часто живём не свою жизнь. Наши желания и стремления остаются в стороне, а мы идём по пути, который был удобен или важен для родителей. Оборачиваясь назад, можно заметить: мама пережила три брака — и у меня та же история. Папа уходил в работу и не видел детей — я повторяю этот сценарий, даже если голова понимает, что не хочу так жить. Почему важно разбираться с этим «Психологическое наследство» может мешать нам реализовать собственную натуру. Пока мы не отделим свои желания от родительских сценариев, мы словно живём чужой жизнью. А ведь смысл существования во многом в том, чтобы пройти путь самому: — совершить свои ошибки и самому подниматься после них; — построить собственные критерии успеха; — обрести уверенность на своей почве, а не на чужой. Это и есть настоящая зрелость — когда ты понимаешь конечность жизни и принимаешь ответственность: мои ошибки — мои, мои взлёты — тоже мои. С чего начать Полезно задать себе несколько вопросов: Какие ценности я унаследовал от семьи? Что из этого помогает мне жить, а что мешает? Какие сценарии я бессознательно повторяю? Иногда для ответа нужен глубокий анализ — ведь многие паттерны поведения так вплетены в нашу жизнь, что мы принимаем их за норму.