Факт на 5 Литров

Данный автомобильный ряд компания BMW представила нам в 2004 году. И да этим машинам на секундочку уже скоро будет четверть века и честно это удивительно как быстро идет время. Родоначальником 1-й серии можно считать 3 Series Compact. Именно данный экземпляр навел инженеров создать что-то самостоятельное, что-то чтобы могло иметь свою харизму, идеи, поклонников, культ. Так же сам рынок говорил компании что нужно создать компактную машину. Как мы уже говорили производство этого поколения пришлось на 2004 год...

Автомобиль МАМЫ — не просто транспорт. Это командный центр, мобильная пекарня, такси для детей и сейф для семейных секретов. И на День матери, мы предлагаем вам не просто подарить ей очередной ненужный хлам. Мы предлагаем вооружить ее для битвы под названием «русская зима». «Знаете, в чем главная проблема зимы? Это не холод. Это — потеря сцепления с дорогой. Буквально и фигурально. Подарить маме сертификат на шиномонтаж — это все равно что выдать Джеймсу Бонду новый гаджет от Q. Это не подарок...

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ РЕДАКЦИИ: В мире есть автомобили-супермодели, есть — банковские клерки, а есть — этот парень. Он похож на кирпич с колёсами, его интерьер пахнет вечностью, а на тест-драйве он заставит плакать любой Land Rover. Встречайте героя, который дешевле, чем опциональный коврик в багажнике немецкого кроссовера. 1977 год. Пока западные автопроизводители соревнуются, у кого хромированные бамперы блестят сильнее, в глуши под названием СССР рождается Нечто. Группа инженеров, вероятно, вдохновляясь дизайном школьного ластика и простотой кухонного молотка, создаёт автомобиль...

В мире автомобилей есть правила. Есть руль, есть четыре колеса, и у хэтчбека… обязательно есть дворник на заднем стекле. Это аксиома. Это как знать, что у коровы четыре желудка или что Джеймс Мэй любит вязать. Это просто есть. Но потом приходят они. Немцы в белых халатах из Баварии. Они смотрят на этот самый дворник, на эту маленькую, полезную штуковину, хмурят брови и произносят: «Нет. Это не по-нашему. Это не… достаточно идеально». И они его убирают. Просто берут и не ставят дворник на заднее стекло своих хэтчбеков и универсалов...

Если вы купили турбированную машину в надежде на мгновенную мощь, я вас огорчу. Вы приобрели не автомобиль, а четырехколесного мыслителя. Вы жмете газ — а он в это время размышляет о смысле бытия, о тщетности всего сущего, и только закончив медитацию, выдает вам ту самую лошадиную силу, которую вы, собственно, и оплатили. Физика для тех, кто пропускал уроки: Проще говоря: Ваша правая нога посылает сигнал "ПОЕХАЛИ!", а турбина в это время заканчивает утренний кофе и неспешно надевает тапочки. Две турбины вместо одной! Гениально? Нет...

Забудьте всё, что вы знали. Прямо сейчас. В мире машин, где имена выбирают по принципу «звучит брутально» или «напоминает латинское слово для „сильный“», есть одна компания, которая поступила иначе. Имя «Мерседес» — синоним роскоши, власти и инженерного безумия — на самом деле принадлежало хрупкой 11-летней девочке. Да, мы не шутим. Ваш сосед, который холил и лелеял свой Mercedes E-Class, на самом деле всю жизнь молился на ребенка. Приготовьтесь к истории, в которой есть всё: маниакальный австрийский гонщик, немецкие ботаники-инженеры и девочка, чьё имя стало иконой...

Всем привет, Представьте: вы мчитесь на своем заряженном универсале (или на чем вы там разъезжаете) по проселочной дороге. Песня Queen на полную громкость. Вы – бог асфальта. И тут внезапно асфальт заканчивается. Вернее, он все еще там, но теперь он блестит, как лысина Джеймса Мэя после того, как он попробовал сделать «тюнинг» свечей зажигания утюгом. Добро пожаловать в гололед. Единственное место на Земле, где ваши 500 лошадиных сил под капотом становятся абсолютно бесполезными, а главным союзником...

Объясняем на пальцах, без этих скучных бухгалтерских терминов. Было: Импортеры платили за ввоз машин смешные 5% (льготный сбор). Как будто брали в кинотеатре попкорн по акции. Стало: С 1 декабря для «недружественных» брендов из Китая попкорн будут продавать по цене икры. Теперь сбор — 20%! Кто под ударом? Любая машина, у которой: Представьте Шварценеггера в костюме китайского императора. Вот именно это творится на рынке 1. Volkswagen Tiguan — народный любимец, который перестал быть народным 2. Volvo XC60 — безопасный швед, который не смог обезопасить себя от российских законов 3...

Представьте: вы — Subaru. У вас есть всё. Преданные фанаты, которые простят вам даже вечно запотевающие фары. Легендарные модели, на которых можно увезти палатку, двух детей и собаку от чего угодно. И есть один небольшой, но очень шумный электрический слон в комнате — ваш первый электромобиль Solterra, который все дружно называют «перелицованной Toyota». И вот наступает момент, когда можно сделать вид, что вы усердно работаете над следующим электрокаром, потратить кучу денег и попытаться угнаться за Tesla...

МОСКВА. Слушайте, а мы и не сомневались. Мы всегда знали, что в душе каждая Lada — это Maybach, томящийся в оковах бюджетного сегмента. И вот, на стенде компании Power Wheels на Московском Автошоу, она явила миру своё истинное лицо. Представляем вашему вниманию Lada Aura, которая прошла курс интенсивной терапии роскошью: двухцветный окрас «а-ля Майбах» и колесные диски таких размеров, что за ними скрывается вся философия этого проекта. Перед нами растянутая Lada Aura (да-да, та самая, что на 250 мм длиннее обычной Весты), щеголяющая в двухцветном наряде "бордо-жемчужный"...

Вот вы сидите. Вы довольны. Вы только что отыграли в громкости «Bohemian Rhapsody» ту самую гитарную партию, которую можете сыграть только вы и Брайан Мэй. И тут... ОН. Загорается. Этот вездесущий, оранжевый, насмешливый иконографический кошмар. CHECK ENGINE. Ваш мир рушится. Нет, серьезно. Тот самый двигатель, что до этого мирно и послушно бубнил себе под капотом, внезапно превратился в загадочный черный ящик, который, судя по всему, вот-вот взорвется, устроив сингулярность, что поглотит вселенную...