Психолог Татьяна Луканова

У многих моих клиентов похожие истории. — «Я всё для него делаю: готовлю то, что он любит, рубашки выглажены, дома чистота. А он говорит, что я холодная и не люблю его…» — «Я постоянно говорю жене, что люблю её, комплименты делаю. А она жалуется, что я равнодушный». Любовь есть, а ощущение любви — нет. Почему так происходит? Языки любви Американский психолог Гэри Чепмен предложил простую, но весьма глубокую идею: у любви есть *пять языков*. Каждый из нас выражает чувства по-своему и ждёт от партнёра определённого «ответа»...

Теория привязанности авторами которой являются Джон Боулби и Мэри Эйнсворт, давно вышла за рамки психологии развития и стала ключом к пониманию отношений взрослых людей. Она объясняет, почему одни пары строят тёплые и надёжные союзы, а другие постоянно попадают в круг ссор, ревности или эмоциональной дистанции. Основные типы привязанностей Надёжная (безопасная) Человек с таким типом умеет строить доверительные отношения, не боится близости, но и не теряет себя в партнёре. Его главное качество — устойчивость: он может поддержать, но и сам опереться...

Законы пишутся на бумаге, но настоящие решения рождаются в поле невидимых системных сил Многие участники судебных процессов сталкиваются с парадоксальной ситуацией: при наличии железных доказательств и грамотных юристов дело почему-то проигрывается. Или выигрывается, но результат оказывается не тем, на который рассчитывали. Это происходит потому, что: Юридическом (формальные претензии) Эмоциональном (обиды, страхи, амбиции) Системном (семейные, родовые, организационные переплетения) Краткое описание...

Манипуляции — это не про логику. Это про ваши неосознанные уязвимости. Вы можете понимать разумом, что вами управляют, но всё равно поддаваться — потому что решение принимает не сознание, а подсознание, где живут страхи, травмы и потребность в одобрении. 1. Почему манипуляции работают, даже если вы их видите?🔹 Ваше сознание — не главный игрокВы можете знать, что это шантаж, но чувствовать вину. Вы можете понимать, что это обесценивание, но всё равно хотеть доказать свою ценность. Почему? Потому...

Жизнь с алкоголиком — это всегда русская рулетка. Никогда не знаешь, какой вариант опьянения тебе достанется сегодня. Тихий, который выпил и уснул? Драйвовый, который рвётся на подвиги? Нудный, который часами жуёт одну и ту же жвачку из жалоб и глупостей? Или, может быть, агрессивный, который ищет, куда бы вложить свои кулаки? Но есть особая категория — страшные. Те, у кого в какой-то момент меняется лицо. Те, кто внезапно взрывается, будто кто-то нажал кнопку. Те, кто в пьяном угаре перестаёт быть человеком...

В жизни и работе люди часто делятся на два типа: спринтеры и стайеры. Первые стремятся к мгновенному результату, вторые получают удовольствие от самого процесса, даже если он долгий и сложный. К какому типу относитесь вы? Стайеру нравится погружаться в работу, преодолевать трудности, продумывать стратегии и вносить коррективы. Для него ценность — в ежедневном движении, а не в финальной точке. Казалось бы, стайер — прирождённый руководитель: умеет управлять многозадачностью, мыслит на годы вперёд...

Много стало появляться статей и видео о том, что психотерапия, это просто эзотерическое шарлатанство.  Вот я решила высказаться. До сих пор многие считают психотерапию чем-то вроде «платных дружеских советов» или даже разводом для впечатлительных людей. Но если копнуть глубже, становится ясно: это не просто «разговоры о проблемах», а системная работа с глубинными причинами страданий. Если не проработать травму, симптомы не исчезнут — они будут возвращаться в новой форме, а человек снова и снова будет наступать на одни и те же грабли...

Разрыв отношений часто напоминает аварию — громко, больно и с последствиями. Но представьте другой сценарий: вы оба уходите с чувством собственного достоинства, без взаимных упрёков и ночных звонков бывшему. Это не фантастика, а комфортное расставание — искусство завершать отношения так, чтобы никто не чувствовал себя проигравшим. Наш мозг воспринимает разрыв как угрозу: Но есть способ обойти эти ловушки психики. "После 3 лет отношений я поняла — любви нет. Но сказать прямо "я ухожу" было страшно...

Вы когда-нибудь замечали, что лучшие идеи приходят в душе, на прогулке или в поездке? Это не случайность. Наш мозг устроен так, что в непривычных условиях он начинает работать иначе — и находит решения, которые в обычной жизни просто не приходят в голову. Каждый день мы действуем по шаблону: Мозг переходит в режим автопилота, экономя энергию. Но вместе с этим мы теряем способность мыслить нестандартно. Что происходит, когда мы попадаем в новые условия? Начните с простого: Эти мелкие изменения заставляют мозг выйти из привычной колеи...

Старая теория: "Кто первый, тот и отец" Долгое время считалось, что оплодотворение — это гонка, где побеждает самый быстрый и выносливый сперматозоид. Однако современные исследования разрушают этот стереотип. На иллюстрации Render Burger видно, что к яйцеклетке подплывает не один "чемпион", а целая толпа претендентов. И, как выяснилось, выбор делает не сперматозоид, а сама яйцеклетка .   Новые данные: яйцеклетка — не пассивный участник, она "режиссёр"   Учёные из Стокгольмского и Манчестерского...

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые люди в отношениях ведут себя странно: то осыпают вниманием, то внезапно исчезают? То говорят, что вы — самое важное в их жизни, то игнорируют неделями? Это не просто игра. Это метод манипуляции, основанный на научных исследованиях. И он работает так же, как игровые автоматы в казино — затягивает, вызывает зависимость и заставляет вас бежать за "наградой", даже если она почти никогда не приходит. В 1930-х годах психолог Б.Ф. Скиннер провёл эксперимент: крыса нажимала на рычаг и иногда получала еду...

Как перестать мучить себя: разбираем синдром вторичной боли Когда случается что-то болезненное — увольнение, предательство, расставание, — первая реакция всегда естественна: это первичная боль. Она как свежая рана — острая, но со временем заживает. Но часто мы не останавливаемся на этом. Мы начинаем добавлять страданий сами: Это вторичная боль — та, которую мы создаём своими мыслями. Мы берём факт («меня бросили») и превращаем его в глобальную катастрофу («я никому не нужен»). Как отличить? ✔ Первичная боль — это событие: «Меня уволили», «Он(а) сказал(а), что больше не любит»...