Союзпультфильм
13
подписчиков
микроролики частушек на злобу дня, поздравлений, юмор
История государство укрянского (очень краткий курс)
6 Как-то сидя на горшке, Ковыряяся в башке, Атаман спросил: - Хто пышэ На укрянском языке? – Враз нашли писарчука. Дюже умная башка. Написал «Метаморфозы», Шо дошли через века. Энтот, значит, баламут, Шо Овидием зовут, Был не римляном каким-то, А всё время жил отут! Стали все его читать, Стали все тады мечтать: Шоб ещё открыть такого, Чтобы всем погоготать? Был ещё писака свой По прозванью Глазовой...
История государства укрянского (очень краткий курс)
5 Вот. Когда открыли свет, Гапку справили в декрет, Поглядели – ёксель-моксель! – Суша есть, а моря нет! А без моря казаки, Як та шапка без башки. Як же пиво пить без рыбы? Ни тараньки, ни трески… Тут же вспомнил кто-то мать И сказал: - Вперёд! Нас рать! Всем укрянам по лопате И копать, копать, копать! - К полдню вырыли всю грязь. К трём часам поплыл и язь… А назвали море – «чёрным» - Тут была прямая связь...
История государства укрянского. Очень краткий курс
4 Вот ещё один момент И научный аргумент. В летописии укрянской Есть такой ещё фрагмент. Раз погас у хатах свет! А без свету – всем привет!.. Но укрянские светилы В темноте нашли ответ. Летописец говорит: «Ране был унылый вид… А потом уж из песочка Налепили пирамид» Дело было, значит, так: Раз укрянинский чудак Грелся с Гапкою на юге Да плясал себе гопак...
История государства укрянского. Очень краткий курс
3 Раз в каком-то там году, Когда жили все в ладу, Вдруг, кума: - Як не долаюсь, Я никуды нэ пиду! - И с тех пор укрянский лай Затопил цветущий край. Стали гавкать друг на друга, Даже вышли за сарай. Забалакал древний мир – И рейхканцлер, и эмир… А за морем-окияном Там устроили аж пир. Тут же сразу к им гонцы – И печеньки, и хлебцы… Стоко привезли «гостинцев», Что Укряндии копцы...
История государства укрянского (очень краткий курс)
2 Из Укряндии вразброд Кто куда пошёл народ. Негры, чукчи, европейцы… Так возник древнейший род. Кто вареников не ел, Без сметаны – почернел, А кто ел всё со сметаной И лицом остался бел. А люстрация пришла – Как мешком из-за угла! «Все, кто рожей не ариец, Тот не с нашего села!» И башкой его в дерьмо! Дескать, вот тебе клеймо...
История государства укрянского (очень краткий курс)
1 Ой ты Господи еси, Сохрани нас и спаси. Слухай, братья, тары-бары, А тады ужо – mersi. Как сказали бы хохлы: «Здоровэньки всим булы! Ну, поихалы, риднэньки, Запрягайте-ка волы!» Десять тысяч лет назад, Там, где был когда-то сад, Расплодилися укряне – Всем народам «старший брат». И тогда укрянский пан Як ударил в барабан: - Выходите-ка, укряне, Побалакать на майдан! Пан повёл всех за сарай И сказал: - Тут будя рай! – И Укряндией назвали Этот странный новый край...
Великие. Козьмодамиан
Вдруг, не знам в каком году, Прекратили брать, вишь, мзду! Что сулило всем мирянам, Видно, новую беду. То ль Кузьма, то ли Демьян (неизвестно – кто был пьян), Вдруг воскликнул: - Я таперя Буду здесь лечить мирян. Помню, шёл тогда июль… Ковырнув в носу козюль, Говорит Кузьма Демьяну: - И без мзды и без пилюль… Так в степи без всяких «лап» Появился первый ФАП. А Кузьму вдвоём с Демьяном Стали кликать – эскулап. Раз те «доктора наук», Отчебучили, блин, вдруг: Утром, вместо – похмелиться, Сдуру выковали...
Убедила
Полюбил Емеля Фроську, раскрасавицу села. Месяц, третий лишь проходит, а та - бац! - и родила! - Не пойму, - бурчит Емеля, - не пойму я, хоть убей: неужели все рожают за три месяца детей? Говорит жена Емеле: - До чего же ты тупой: ты три месяца со мною, я три месяца с тобой, и вдвоём живём мы столько...
Машкин жених
Муж пришёл домой как зюзя, В хлев зашёл, упал и спать. Утром сын в сарай явился, Чтобы Машке что-то дать. Увидал. Летит стрелою: - Мама, надо на двоих! А случать вести не надо – Ночью к ней пришёл же
Пётр Первый из села Хреново (сказка)
Их царское величество восседало на троне и сияло как отшлифованный алтын. По субботам, перед тем, как предаться омовению чресел, царь-батюшка заслушивал доклад своих холуёв о том, что подданные стали жить ещё лучше и потому, всякие там немцы и французы стоят в очереди, в надежде получить, хотя бы, вид на сожительство. Что держава стала ещё крепче, потому как тырить в войске больше нечего, а царь-пушку так и не смогли сдвинуть с места. Что коррупции больше нет, потому как вся челядь теперь сама несёт мзду мздюкам...
Как хорошо стало
Как хорошо стало Ой, не знаю – как вы, а я себя такой счастливой чувствую. Так хорошо стало. Раньше, ну, недавно, как-то так тихо было, ну, просто, хоть ложись спать… А теперь нет. Вот, как появились эти, ну, новые технологии, ну, искусственный интеллект, цифры там разные, то так стало хорошо… Как-то веселее стало… Благодаря цифровизации вся фигня стала видна невооружённым глазом. Вот, к примеру, когда у меня дочка родилась, я её сразу, там, через какие-то сайты, в школу записала. Время пришло, пошли мы в школу, а они – раз и судебных приставов вызывают...
Великие. Козьмодамиан Вдруг, не знам в каком году, Прекратили брать, вишь, мзду! Что сулило всем мирянам, Видно, новую беду. То ль Кузьма, то ли Демьян (неизвестно – кто был пьян), Вдруг воскликнул: - Я таперя Буду здесь лечить мирян. Помню, шёл тогда июль… Ковырнув в носу козюль, Говорит Кузьма Демьяну: - И без мзды и без пилюль… Так в степи без всяких «лап» Появился первый ФАП. А Кузьму вдвоём с Демьяном Стали кликать – эскулап. Раз те «доктора наук», Отчебучили, блин, вдруг: Утром, вместо – похмелиться, Сдуру выковали плуг! Тут народ давай вздыхать: «Что ж нам боле не бухать?», Когда братья объявили: - Будут все теперь пахать! - В общем, вдруг, как в небе гром, Те создали «Агропром»! Печенеги дали дёру! Не опишешь всё пером. Ни колхозов… Ну и ну… Поднимают целину! И за год перепахали Этим плугом старину. И такой был каламбур: Почесал один уйгур Раз в паху… ну, эти… штуки, А Кузьма: - Разводим кур! – И действительно: чуть свет, Жарят в юртах все омлет! Ни тебе люля-кебабов, Ни ромштексов, ни котлет. В общем, пока думал люд, Появился и верблюд И сказал не по верблюжьи: - Нам не надо других блюд! Там, где рос тогда бурьян, Вырос град Козьмодемьян. И народ тогда всё понял - «На фига козе баян?!»