! 👋 Мне важно сказать, что я не пропала, а взяла временную паузу во всех соцсетях, так как последние несколько недель были довольно непростыми. Серьёзно заболел близкий мне человек, я писала сертификационные работы по гештальт-терапии, было много клиентов с новыми интересными запросами, и я отметила свой день рождения. Эта пауза стала для меня временем грамотного...
Часть 3: секретное оружие В прошлых постах мы говорили о том, что изменить родителей невозможно. Они не поменяются. Но это не значит, что отношения обречены. Есть вещи, которые помогают. Даже с очень непростыми родителями. С теми, кто эмоционально нестабилен, провоцирует на конфликт, намеренно выводит из себя. И я предлагаю сначала разобраться: а чего они вообще хотят, когда так себя ведут? Зачем им это? И вот что, на мой взгляд, важно осознать: родители хотят оставаться вашими родителями, давать советы, объяснять, защищать, играть важную роль в вашей жизни, как это было раньше. Конечно, это невозможно...
И обещала дать упражнение. Оно простое, но очень показательное. Я предлагаю начать с мамы. Потому что мама — это первая фигура, с которой начинается наш контакт с миром. И часто именно там лежит то, что мы несём годами. Возьмите лист бумаги. Разделите на три столбца. И честно ответьте на три вопроса. Первый столбец: «Что я хочу получить от мамы?» Просто пишите всё, что приходит. Любовь. Принятие. Поддержку. Чтобы она наконец услышала. Чтобы перестала критиковать. Чтобы признала, что я уже взрослая...
? Сначала важное уточнение. Взрослые родители — это не про возраст родителей. Это про возраст детей. Когда детям тридцать, сорок, пятьдесят — они уже не дети. Они взрослые люди. И родители — родители взрослых людей. В психологически зрелом варианте между ними нет зависимости. Они общаются не из долженствования, не из вины, не из страха обидеть. А из выбора. Из желания быть рядом. Из уважения друг к другу. И если говорить честно, то взрослым родителям взрослые дети не нужны. Звучит жёстко, но это правда. Это про то, что я тебя вырастила. Я дала тебе всё, что могла, всё, что хотела. А дальше ты идёшь в свою взрослую жизнь...
Мы редко замечаем, сколько внутри нас — чужого. Мамины фразы, папины правила, бабушкины тревоги, школьные «так нельзя». Они оседают в голове и становятся фоном. Как старая песня, которая играет где-то на заднем плане. И мы под неё танцуем. Даже не замечая. «Я должна быть хорошей». «Надо потерпеть». «Не высовывайся». «Будь удобной». «Сначала — другим, потом — себе». «Злиться — плохо». «Хотеть многого — стыдно». Знакомо? Эти установки — как старые очки. Мы смотрим через них на мир. На себя. На отношения...
Я начинаю с человека. И чаще всего первое, что я слышу — это ужас. Ощущение, что сейчас умрёшь. Я не говорю: «Да нет, это просто паника». Нет. Я говорю: «Да, это похоже на смерть. Но посмотрите — вы живы. Вы здесь. Вы не умерли». Это первый шаг — показать разницу между страхом и реальностью. Паническая атака — это не смерть. Это только страх смерти. И когда клиент это осознаёт, внутри что-то чуть-чуть отпускает. Дальше мы идём глубже. Я спрашиваю: «Когда это началось? Что было до?» И всплывают потери...
