БЕЗРАБОТНЫЙ 24/7

Здравствуйте, дорогие мои подписчики и случайные жертвы этого канала! Сегодня я, ваш верный проводник в мир профессионального самоуничтожения, поведаю сказку. Сказку о службе доставки "Купер", в которую я почти собрался...

Случилось это со мной, когда я ехал из Москвы в Волгоград. - Год точно не назову, но было жаркое лето и ещё не появились сотовые телефоны. Ни с кем из вас такого точно не приключилось бы, уверен почему-то на 100%. - Начнём. - Еду я в купе, место на верхней полке, пообедал плотненько курочкой гриль под огурчик с помидором и лежу сканворды разгадываю. - Внизу за столом сидят и обедают мои попутчики. - После обеда они тоже разлеглись. - Где-то примерно через час , я ощутил дикое брожение в животе и соответствующие звуки, которые, спасибо шуму поезда, никто не слышал...

Итак, друзья мои, настал день, когда я, легендарный обрушитель всех ЦФЗ с помощью своего невезения, покинул розовые объятия Самоката. Не со скандалом, нет. С достоинством жертвы, принесённой на алтарь корпоративной оптимизации. - Я вышел в мир свободным курьером-демиургом, готовым выбрать свою судьбу. И мир, как на зло, предложил мне не одну, а целых две судьбы. И обе — с термокоробом. - Первым делом я, окрылённый, зарегистрировался в "Купере". Система, видимо, уже слышала обо мне, потому что приняла с холодным энтузиазмом цифрового надзирателя...

Привет, народ! Помните мою эпическую сагу о Самокате? Ту, где я, курьер-предпенсионер, героически сражался с зелёными кружками, 10 рублями за ливень и велосипедом-самоубийцей? Так вот, история получила неожиданный, но закономерный финал. Грандиозный. Эпический. С моим фирменным почерком. - Не успел я мысленно отправить Самокат в то самое "пешее эротическое путешествие", как в нашей секретной телеграм-группе "Курьеры Самокат. Без Надежды" пришло сообщение от директора. Обычно там писали: "Кто взял последнюю вилку?" или "В туалете опять потоп"...

Что ж, уважаемые ценители острых ощущений, полученных чужим трудом, садитесь поудобнее. Ваш покорный слуга, великий стратег и финансовый визионер (читай: должник), проведет для вас увлекательный мастер-класс на тему "Как с помощью банковского кредита обзавестись личной труппой актеров, которая будет работать исключительно на вашей жилплощади". - Акт 1. Прелюдия в мажоре наивности. Итак, жил-был я. Брал у банков деньги — те, что лежали без дела и сильно мешали их капиталам. А отдать, как водится, не смог — не по Сеньке, понимаешь, шапка...