доктор Анекдог

Через несколько свиданий девушка решила переночевать у парня. Всё у них прошло хорошо. Уже спят. Вдруг девушка слышит: на кухне кто-то гремит посудой. Она будит парня, шепчет: – На кухне кто-то есть. Парень прислушивается и заявляет: – Это полтергейст. Девушка ужасается, а парень неожиданно кричит: – Полтергейст, я тебе сейчас уши оторву. На кухне затихают, а потом раздаётся: – Мяу. !Покормите кота, если не хотите, чтобы он стал злым духом! Журналисты берут интервью у военного из Воздушных Десантных Войск: – Мы слышали от ваших товарищей, что вы боитесь высоты...

Заходит как-то один домовой в гости к соседу-домовому. Смотрит, а сосед сидит под столом, уплетает гречку с большим куском куриной грудки, а рядом ещё протеиновый батончик лежит. – Что это за странное угощение тебе дали? – спрашивает он у соседа...

Под деревом лежит леший. С него ручьями сбегает пот. Его трусит, колбасит. «Чертополох с ним», – стонет он и его отпускает. Тропинка неподалёку, до этого сомкнутая в круг, размыкается и убегает прочь из леса. Через минуту мимо трусцой пробегает мужичок. Леший смотрит ему вслед, и когда тот скрывается из виду, говорит: «Чтобы я ещё раз связался с марафонцем…» !Жертва может превратиться в охотника! Сидит на берегу озера рыбак, следит за поплавком. Тут выныривает...

Анекдот: индеец чё-то там – Друг Духов Едет на лошади по пустыне ковбой. Видит вдалеке к нему навстречу идёт индеец. Когда между ними остаётся шагов десять ковбой окликает индейца: – Эй! Ты случайно не знаешь краснокожего по имени чё-то там – Друг Духов? Индеец улыбается: – Это я. – Отлично. – говорит ковбой, достаёт пистолет, наводит его на Друга Духов, взводит курок: – Я поспорил с друзьями на ящик виски, что убью тебя. Ничего личного. Индеец улыбается шире: – Попробуй. Ковбой стреляет, но пуля, не долетев около ярда, падает...

Анекдот: хитрый шериф Прознала банда ковбоев, что скоро будут везти поездом золото. Собрались, план стали придумывать. Думали тщательно, потому что шериф лично обещал за золотом присмотреть, а он был мужиком хитрым. Настал день. Едет поезд. Дожидавшиеся ковбои поскакали к последнему вагону. А из его окошек высовываются шериф и несколько помощников, открывают стрельбу. Однако накануне три ковбоя из банды проникли в поезд и спрятались...

Анекдот: О-ля-ля Пришёл к мужику один знакомый. Мужик угостил его французским коньяком. Знакомый выпил, но засомневался, что коньяк французский. Мужик возмущается: – Французский. Хочешь, проверим? – А как? – спрашивает знакомый. Мужик подходит к окну, открывает форточку, стучит по раме, зовёт: – Кеша. Через минуту влетает на кухню попугай, садится на руку мужику. Мужик подносит ему стакан. Попугай выпивает, восклицает: – О-ля-ля – мерси, месье! Взмахивает крыльями и улетает в окно. – Я же говорил, – радуется мужик...

Выгуливает мужик во дворе огромную собаку. Мимо проходит женщина. Она видит, что пёс без намордника, возмущается: – А почему без намордника? – Да он не кусается, – отвечает пёс. !Человек собаке друг! На окне первого этажа многоквартирного дома сидит кот, смотрит через стекло на улицу. Видит: подбегает собака, нюхает землю. Кот громко: – Ты слышишь меня, пёс? Собака мотает головой, гавкает: – Кто? Где? – Я сверху, – подсказывает кот. Собака восхищённо: – Это ты, великий собачий дух? – Конечно, – соглашается кот...

Фигурист зимой поскользнулся на улице и впервые в жизни выполнил тройной аксель. !Зима суровый учитель! Диджей крикнул: «Танцуют все!» – и включил музыку. Фигурист услышал музыку и крикнул: «С танцпола...

Анекдот: кто же ты, ковбой? Сидит в баре ковбой. На столе перед ним лежат плакаты с лицами разыскиваемых преступников. К его столику подходит другой ковбой, садится без спроса, говорит: – Я вижу в наших краях объявился охотник за головами. – Можно и так сказать, – отвечает первый. Второй отпивает виски, произносит: – Скажу без лишней скромности, лучшего стрелка чем я здесь не найти. Земли знаю как свои пять пальцев. В общем, помощь моя будет неоценимой. Но долю я возьму скромную. Скажем, двадцать процентов...