доктор Анекдог

Анекдот: блондинка в филармонии В филармонии начинается симфонический концерт. Блондинка наклоняется к своему парню и говорит: – Давай уйдём отсюда: мне страшно. Парень удивляется:

– Алё, это баня? – Нет. – А почему тогда тазиками гремят? – Это не тазики. Компания «LADA», слушаю. !Старая шутка лучше новых двух! Звонок в три часа ночи. Мужик поднимает трубку: – Алё. – Спишь? – Сплю. – Тебе конец. Я тебя из-под земли достану. – Это кто? – Это муж нашей общей знакомой. – Не понимаю. – Да брось, сам же признался, что спишь с моей женой...

Духовный наставник объясняет ученику: – Просветления можно достигнуть только тогда, когда ты поймёшь как устроен мир. – Но, учитель, как Земля может быть плоской? Столько доказательств говорят против этого… – Все доказательства лишь пыль. Слушай, что тебе говорит партия. !Партия говорит: ставить лайки! Учёные обнаружили, что употребление пива с раками приводит к проблеме с психическим здоровьем...

– Доктор, у меня ужасные проблемы со слухом – мне нельзя в армию. – Ну давайте проверим. – шепчет. – Сто. Пациент: – Пятьдесят. Лор: – Восемьдесят. Пациент: – Семьдесят. Лор: – Семьдесят пять. Пациент: – Семьдесят пять. Лор: – Вижу: у вас ужасные проблемы со слухом. Вам нельзя в армию. !Когда глухота встречается со слепотой, то рождается немота! Доктор: – Что вы помните? Пациент: – Поднимаюсь по лестнице...

Лежат на своих кроватях Пушкин и Гоголь, разгадывают кроссворд. Пушкин: – Юбка замужних женщин на Руси? Шесть букв, первая – П, четвёртая – ё, пятая – в. Гоголь: – Не знаю, Александр Сергеевич. Сейчас поинтересуюсь у Льва Николаевича. Гоголь стучит в стенку, а потом спрашивает через дырку в стене Толстова. – Александр Сергеевич, Лев Николаевич говорит, что крестьянки на Руси голыми ходили. Пушкин: – Вот и я запамятовал название...

Летит орёл, в лапах держит пингвина. Летят они, летят, наконец приземляются, и орёл говорит: – Молодец, пингвин, не испугался. Пингвин отвечает: – Ну теперь моя очередь: пойдём поплаваем. !Орёл птица гордая! Ворон: – Я принёс известия. Белка: – Опять что-то ужасное случилось? Ворон: – Почему сразу плохие новости? Это потому...

У капитана морского судна спрашивают: – Скажите, вот как судно назовёшь, так оно и поплывёт, так почему вы назвали свой корабль «Надежда»? Капитан довольно: – Вы упускаете одну деталь: дьявол знает, как мой корабль с таким именем поплывёт, однако точно можно сказать, что надежда умирает последней. !Главное, ни как плывёт, а как быстро тонет! Идёт по морю корабль. Вдруг вперёд смотрящий кричит: – Земля! На корабле никто не придаёт предупреждению значения, все продолжают заниматься своими делами...

В лесу возле куста сидит заяц. К нему подбегает медведь и спрашивает: – Ёжика видел? Заяц кивает. – Куда он побежал? Заяц показывает. медведь убегает. Как только он скрывается из виду, заяц говорит: – Ушёл. Из кустов выбирается ёжик: – Спасибо, заяц. А то ишь, йогой он хочет заняться. !Не для всех йога полезна! Лев учит львёнка охотиться: – Смотри, сын...