доктор Анекдог

Миниатюра: я видел летающую тарелку Ночь. По лесу идут трое поддатых мужиков. – Слушай, меня уже комары загрызли. – ворчит один. – Там мясо стынет. Давай назад. Другой оправдывается: – Отвечаю, я видел летающую тарелку. Огромная. С жёлто-зелёным свечением. – Я не вижу никакой тарелки, – возражает первый. – Была. – настаивает второй. – Исчезла. – Ну давайте ещё немного пройдем, а потом назад, – предлагает третий. Тут из-за деревьев выходят двое военных. – Стоять, – приказывает один. – Эй, солдаты, я видел летающую тарелку, а вы… – Тебе показалось, – перебивает мужика второй военный...

Царю стало скучно и приказал он привести к нему русского, американца да немца. Стрельцы привели. – Я посажу вас порознь в глубокой-глубокой темнице и замурую двери, – говорит царь невольным гостям. – Кто просидит десять лет, тот станет царём вместо меня. – затем царь указывает на большую кучу вещей у трона. – Вот разные сказочные предметы. С собой разрешаю взять одну вещь из этой кучи. Американец ходил-ходил, думал-думал и взял скатерть-самобранку. – Умно, – похвалил царь. Стрельцы увели американца...

Уютный кабинет. Влиятельные посетители спрашивают у директора цирка: – А Какое в вашем цирке самое удивительное животное? Директор: – Есть у нас один пёс – умеет считать лучше любого человека. Посетители в недоумении: – А что-то мы его на выступлении не видали. Директор: – Мы его никому не показываем, но для вас сделаем исключение. Директор открывает дверь и кричит в коридор: – Шарик! Шарик, иди сюда! Вскоре в кабинет забегает обычная дворняга. Директор: – Шарик, сколько будет сто двадцать три в третьей степени? Дворняга: – Один миллион восемьсот шестьдесят тысяч восемьсот шестьдесят семь...

На дворе четыре тысячи пятьдесят восьмой год. Школа. Идёт урок литературы. Один из учеников спрашивает учителя: – Сергей Вячеславович, а что такое оптимистичный реализм? – Смысл оптимистичного реализма доступно раскрыл ещё в двадцать первом веке великий певец Григорий Лепс. «Я счастливый как никто! Я счастливый лет уж сто. Я счастливый! Я не вру! Так счастливым и уйду!» Слетал как-то один дятел в Африку. Когда он вернулся обратно, его встретили сородичи да стали расспрашивать: «Ну как? Чего?» дятел и говорит: – Мужики, не поверите...

Приехал на турбазу в тайге иностранец. И как-то он разговорился с хозяином турбазы. – А что правда, – спрашивает иностранец, – Что у вас тут зимы суровые? – А то, – говорит хозяин и добавляет: – Пошли покажу. Приводит он иностранца в свой кабинет и показывает ему ружьё. – Не понимаю, – говорит иностранец. – Это от медведей. – Ну то что медведи воруют еду, я слышал… – произносит иностранец. Хозяин перебивает: – Еду медведи воруют, когда тепло, а зимой они приходят к нам за шубой и валенками. – Газета «Ырония»...

Идёт урок физкультуры. Школьники метают гранаты. Подходит очередь Вовочки. Вовочка становится на позицию, разворачивается и со всего маху бросает гранату в окно директора. Стекло разбивается. Через пару мгновений окно открывается, высовывается директор и, махая гранатой, кричит: – Кто это сделал? – видит Вовочку, восклицает: – И почему я не удивлён? – Мы только что с Химии, Владислав Борисыч! – кричит, улыбаясь, Вовочка в ответ и ложится на землю. Газета «Шуточное дело». Доктор Анекдог, вы знаете множество смешных историй...