Неидеальная в Санкт-Петербурге

На днях мелкая вредничала. Она вообще еще тот манипулятор, конечно. Вот и перед сном любит она лишний раз сделать печальные глаза кота из "Шрека", но я уже почти никогда не ведусь. На этот раз беда была в том, что у Дарины появилась долгожданная ею игрушка - тюленчик. Сашке же приспичило лечь спать с этой животиной. Доносили до нее, что это игрушка Дарины, она ее только получила, так ждала, ей еще самой хочется поиграть. Мелочь ныла, вредничала, пока у меня глаз не начал дергаться. В итоге, собрав, всю силу духа в кулак, решила действовать своим классическим способом - через сказку. Рассказала ей историю про вредного зайчишку, что отбирал все игрушки у своих братьев - зайчат, у своих друзей - бельчат, лисят, волчат. И в итоге никто с ним больше не дружил, и уже тем более, ничем не делился. Говорю: "Понимаешь? Если ты так будешь себя вести, с тобой не только Дарина не будет ничем делиться, но и друзья перестанут с тобой дружить и давать свои игрушки". Нахмурилась, конечно, губу надула. Сделала еще одну попытку со словами: "Но я ведь так хотела, я же его уже так люблю". На что получила ответ, что Дарина тоже его очень любит и мечтала о нем. И если сейчас свою долгожданную игрушку она отдаст Саше, то будет грустить и плакать. Вроде бы в этот раз сработало. Конечно, одной сказкой тут не отделаться- как уже говорила, мелочь - еще тот манипулятор. Но вестись на это нельзя. Да, она маленькая, младшая, но и старшая - тоже еще ребенок, который хочет чего-то своего, чего-то, чем не нужно делиться с сестрой по причине, что она младше. Это плохая идея - забывать, что старшие тоже еще дети. Я за то, чтобы всем всего доставалось поровну: любви и ласки, вкусняшек, всяких ништяков и подарков, ну и конечно, ответственность за косяки тоже ложиться на каждого, без всяких этих "почему не досмотрела за сестрой, она же маленькая". Одной сказкой не отделаться. Но каждая такая история — кирпичик в модель, где уважение работает в обе стороны.

Вот как так? Вся такая взрослая, уже глаза так бесяче закатывает. И вот это вот раздражающее: "Ну, маааам". А потом на ночь сказку обязательно послушать да еще и ночью припрется. Вот так и бывает, когда «взрослость» — это пока только маска, которую примеряют днём, чтобы казаться круче и независимее. А внутри всё тот же ребёночек, которому нужна сказка, тепло и чувство, что всё в безопасности. Этот контраст — «бесячие закатывания» и ночные приходы — и есть самая чистая любовь и доверие. Потому что перед всем миром можно ломать комедию, а перед родителями — нет. Так что это не «вот как так», а «как здорово, что у неё есть место, где можно снять эту взрослую маску». И у меня, как у мамы, — уникальная роль: быть этим безопасным местом. Даже если это место иногда будет ночью 😊

Более года в Telegram я вела канал о сказках. Пока планирую продолжать, хотя уже нет того азарта, который был вначале. Там я веселая, радостная, впечатлительная. Многим могло показаться, что я там «восторженная дура», стремящаяся спрятаться от реальности. Но нет, я реалистка, поэтому сказочный канал был отдушиной. Но сейчас я в тупике, поэтому мне остро необходим другой канал. Я отношусь к тем людям, которые много чего начинают, но не доводят до конца. Много чего умеют — но далеко не в совершенстве. Много чего знают — но скорее по азам, поверхностно. Раньше я думала, что это неусидчивость. Потом — что несерьёзность. Но нет. Всё проще и сложнее: я гасну, когда нет развития. Когда к результату идти долго. Когда я упираюсь в стену, а за стеной — чьё-то решение, чей-то ответ, чей-то темп. Я горела идеями. Вовлекала людей. Тратила ресурсы. А потом — стена. Иногда мне непонятная. Иногда — из-за людей. Как сейчас: проект не запускается, потому что всё зависит не от меня. То есть от всех, кроме меня. И я выгорела. Да, то самое избитое состояние выгорания. А как выходить из этого — я понятия не имею. Зачем я это пишу в канале про город? А вот зачем. Я поняла, что единственное место, где не бывает стен — это мой собственный взгляд на то, что происходит вокруг. Мои ощущения. Мой возраст. Моё «сейчас». Я не смогу, да и не хочу делать «объективные обзоры» на городские события. Не смогу рассказывать, «как правильно» и «куда обязательно сходить». Я слишком злая, уставшая или восторженная для объективности. Но я могу делать вот что: Рассказывать, как событие отозвалось во мне. С усталостью после работы. С памятью о том, каким был город для меня, когда я переехала, и каким он становился, как влиял на меня и продолжает влиять. С вопросом: «А мне, в моем возрасте, это вообще зачем?» С наблюдением: город движется, и я с ним — но туда ли? Я не доведу до конца ни один проект, который зависит от других. Но этот канал — зависит только от меня. Один выход на событие. Одна прогулка. Один пост. Без стены. Поэтому здесь не будет: Афиш «всех мероприятий недели». «Объективных рейтингов». Советов, где лучше парковаться. Здесь будет: «Я пришла на сюда-то, мне 37, я устала, и вот что я чувствую». «Мне кажется, город стал чище, но холоднее. Или это я стала холоднее?» Я не знаю, сколько я продержусь. Может, месяц. Может, год. Но пока есть движение — я пишу. Как только упрусь в стену — скажу об этом прямо. Если вам тоже надоели идеальные обзоры от людей, у которых всё получается, которые максимально замотивированы, которые всегда в ресурсе — оставайтесь. Здесь будет город в моменте. Честный. Неровный. Мой. Не думайте, я не Керри Бредшоу местного розлива. Сомневаюсь, что в моей ментальности стать/быть романтичной шопоголичкой, рассуждающей об отношениях 24/7. Да, я о любви к городу, о том, как он проник в мои вены и артерии, как я дышу им, подхватывая очередную простуду, задыхаясь в шумной метели и теряясь в его тумане. Честно. Неровно. В моменте. Подпишитесь, если чувствуете то же самое. И напишите в комментариях: на каком событии вы в последний раз чувствовали, что «уперлись в стену»?