О том о сём

Мне 35 и я начинаю узнавать себя... Вот так живешь и ничего про себя ничего не знаешь. А вы знакомы с собой? А все началось в январе этого года, точнее 31 декабря 2023 года.... Когда время выходить, садиться за стол, комок в горле и подкатывающие слезы. Не нормальное состояние да? Наверное стоит рассказать предысторию. Семья, 13 лет с одним человеком, двое детей, собака, машина, квартира, все как у всех думала я. Но.... этот год лишил и продолжает лишать меня всего. В январе мы решили освободить друг друга от отношений, оказалось оба давно этого хотели, на протяжении пяти лет, а я думала что просто бытовуха, кризис тридцати и тому подобное, но как говориться нужно уметь слушать себя и любить себя. Итак, 6 марта, на кануне нашей годовщины знакомства и любви продолжительностью 13 лет, он съезжает с квартиры, я как в тумане хожу собираю ему тряпочки, швабру, второй пылесос, какие то кастрюли на первое время. Не могу еще поверить в происходящее, как закончилась наша история и еще нет понимания что жизнь моя поменяется кардинально. Апрель, я начинаю жить, свобода, как будто дышится легче, я делаю что хочу. Он.. он приезжает к детям, видит меня светящуюся и думает у меня все хорошо, а меня каждый раз ломает с его появлением и после ухода я сползаю по стене и заново пытаюсь себя собрать по кусочкам. Май, сайты знакомств, начинаю учиться общаться с другими мужчинами, интересно, затягивающее. В жизни оказывается происходит всякое, так легко рушатся семьи и судьбы. У него и у меня первые отношения, мы общаемся, рассказываем друг другу про своих нынешних. Вроде норм? НЕТ! Это совсем не нормально, не совершайте моей ошибки. Каждый букет в спальне, осмотрен таким взглядом, ищет к чему придраться, где бы уколоть. Начинаем ругаться из за детей, оба подзабили на воспитание, пытаемся компенсировать развлекухами, подарками. Короче подкупить... Июнь... мой месяц абсолютного счастья, который мне до сих пор аукается.. Если интересно, пишите, продолжу мой дневник этого года. Расскажу как собирала себя, что делала...

Сегодня, стоя в ритуальном зале, у гроба с некогда живым и жизнерадостным человеком, я осознала всю скоротечность жизни... Вот ты живешь, трудишься, заботишься о родных и близких, потом происходит обрыв, и знаете кто рядом? Совсем посторонние люди, казалось бы прожить не так мало лет, и оказаться совсем одному в холодном пространстве без тела (да и тело то уже не твое, совсем на тебя не похожее). Вы обращали внимание, как меняются люди после смерти? Это же просто оболочки, как восковые куклы... А люди? Что говорят люди в ритуальном зале? Принято ведь либо хорошо, либо никак. Но оказывается что и вспомнить то особо не чего, какие то обрывки... И пустота с непониманием что происходит. На фото с черной ленточкой один человек, а лежит совершенно другой. Мозг не воспринимает это, не стыковка какая то. Так почему же мы не ценим жизнь? Не говорим любимым - то что любим их? Не обнимаем близких, не звоним им просто так, а только лишь по делу, праздникам? Ведь человеческая жизнь на самом деле коротка и беззащитна, и оборваться может просто так, внезапно. Я к чему веду, а все к тому что нужно жить, ценить, любить, здесь и сейчас! Не нужно откладывать слова любви и благодарности, извинений и признаний, ведь можно просто не успеть. Мы сами усложняем себе жизнь своими же рамками в голове, а нужно просто жить. Стоя там, мне многое хотелось бы сказать, но человек тебя уже не слышит, его нет... Друзья, говорите друг с другом пожалуйста, иначе можно не успеть.