Дед в тракторе рассказывает анкдот

Елена Матвеева 32 года проработала учительницей начальных классов в средней школе города Михайловка Волгоградской области, а потом решила сменить профессию и стала частным детективом. В этом интервью Елена рассказала о своей любви к профессии педагога, о поступлении в университет в 48 лет и о том, что главное в жизни. «Дети стали менее воспитанными, а родители — более амбициозными» Я с детства мечтала быть учителем и за 32 года работы в школе ни разу в этом не усомнилась. Я очень люблю детей. При этом у меня были разные ученики: и послушные, и не очень...

1) — Товарищ прапорщик, можно докласть? — Идиот! Не докласть, а доложить! — Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? — Давай, долаживай. 2) Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять! 3) Парень приходит домой с букетом цветов для жены. — Видимо придётся сегодня раздвинуть ножки. — Говорит жена. — Зачем? У тебя нет вазы? 4) Заикающийся ведущий новостей уже несколько часов интригует всю страну...

1) Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? Звук падения кубика на доску — Да, брат 2) Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину. 3) Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси 4) – Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. – Но всегда дают три! – Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. 5) Помню дрался с пылесосом...

1) Киллер на ночь целует свою дочку в левую щёчку, правую и контрольный в лобик. 2) В казахской семье ребёнка, пережившего клиническую смерть, назвали Камбек 3) Захожу на почту. Очередь — человек 40, каждый стоит у окна минут по 15-20. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 80. Внезапно он поворачивается: - Когда я сюда зашел, я был твоего возраста. 4) Звонит шахтер жене и говорит: — Дорогая я задержусь, у меня на работе завал...

1) Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: — Как там в армии то? — Да дебелизм сплошной! — А это как? — Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: — Мы с батей за дровами, остальные разойдись 2) -Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? -Это потому, папа, что ты пессимист 3) Какая птица до сих пор живёт с родителями? Распиздятел 4) Студенты пишут экзамен...

1) Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного? 2)- Вставай. Будильник звонит. - Передай, что я перезвоню. 3) Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона 4) Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров Нет его раскусили...

1)В честь юбилея клуба самоубийц коллектив решил скинуться. 2)Жена — Мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал 3) В аудиторию забегает студент, подлетает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай-давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось...

1)Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят Один другому через час: - И чё стоим? - В душе не ебу 2)Почему охранники на рынке такие вежливые? Они следят за базаром. 3)Почему парень расстался с девушкой? Он нашел в ней друга. 4)Знаете почему в Африке дружат только днём? Ночью все друзья пропадают 5)На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам 6)В магазин пришёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся...

1)Почему безногий человек не может собрать шкаф? Потому что инструкция пошаговая. 2) Купил себе кружку на колёсиках. Знаете зачем? Чтобы чаи гонять. 3)Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска...

1) Два товарища общаются: — Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. — Почему? — Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит! 2) Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города. 3) Шахматист гулял по парку с феминисткой,...

1)Почему безруких людей не приглашают на день рождения? Они всегда приходят с пустыми руками. 2)Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом. 3)От несоблюдения правил техники...

1)- Назовите ваши сильные стороны. - Инициативность! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я сам с вами свяжусь 2) Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. 3)Заходит негр в оружейный магазин, а продавец ему: «Со своим нельзя»...