Семейный психолог | БессоновСергей.рф | Москва

Самое болезненное одиночество — когда партнер рядом физически, но между вами пустота. Вы живете вместе, но эмоционально — в разных мирах. Почему это так тяжело: — Ожидали близости, получили отчуждение — Формально «все нормально», но внутри — боль — Накапливаются обиды без выхода — Чувство стыда: «Почему мне плохо, когда есть партнер?» Главные причины: — Потеря диалога (говорите только о быте) — Страх быть уязвимым — Невысказанные обиды превратились в стену — Эмоциональная незрелость одного из партнеров — Рутина съела живость отношений Как вернуть связь: 1. Ежедневные 15 минут разговора без телефонов — о чувствах, не о быте 2...

Мы часто не осознаём, но в голове у каждого есть детальный сценарий: каким должен быть партнёр, как он должен любить, что говорить в трудную минуту. И когда реальность не совпадает с этим сценарием — мы разочаровываемся, обижаемся, отдаляемся. Откуда это берётся? — Родительская модель отношений (мы бессознательно копируем или протестуем против неё) — Романтические фильмы и книги, где партнёр всегда знает, что нужно — Страх уязвимости: проще требовать, чем попросить прямо — Иллюзия, что «если любит — должен сам догадаться» Что происходит в реальности? Партнёр не читает мысли. Он вырос в другой семье, с другим опытом...

Знаете, что отличает счастливые пары от тех, кто постоянно ссорится? Не уровень образования, не доход и даже не общие интересы. Всё решает способность понимать эмоции — свои и партнёра. Почему EQ важнее IQ в отношениях Вы можете быть блестящим специалистом с тремя дипломами, но если не умеете распознавать, что стоит за молчанием партнёра после работы, — проблем не избежать. Высокий эмоциональный интеллект позволяет: — Распознавать эмоции на ранней стадии, до взрыва конфликта — Выражать чувства словами, а не криком или обидами — Понимать истинные потребности партнёра за его словами — Управлять...

«А вдруг психолог залезет мне в голову и что-то там сломает?» Этот страх — один из самых распространенных. И знаете что? Он абсолютно понятен. Но давайте разберемся, что происходит на самом деле. ✏ Что НЕ делает психотерапевт — Не «перепрограммирует» вашу личность — Не навязывает свои взгляды и ценности — Не делает вас зависимым от себя — Не раскрывает ваши секреты (профессиональная тайна защищена законом) — Не заставляет принимать решения, которые вам не подходят ✏ Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит в терапии 1...

Ты просыпаешься с его тревогой, Забыв, что у тебя своя душа. Живёшь его печалью и подмогой, Себя теряешь медленно, дыша. Его настроение — твоя погода, Его проблемы — твой тяжёлый крест. Ты думаешь: такая вот свобода — Любить, растаяв, потеряв свой вес. Ты спасаешь, лечишь и прощаешь, Несёшь его на собственных плечах. И жертву называешь, забывая — Любовь живёт на двух, а не на тех. Откуда это? Детство научило: Быть нужным — значит быть всегда для них. Твоя любовь условием и было — Не плачь, не злись, живи для остальных...

Вы просыпаетесь с мыслью о его настроении. Весь день подстраиваетесь под его состояние. Забываете о своих планах, если ему плохо. Чувствуете вину, когда делаете что-то для себя. Это не любовь. Это созависимость. Созависимость — это когда границы между вами и партнёром стираются. Его боль становится вашей болью. Его проблемы — вашей ответственностью. Вы растворяетесь в другом человеке, теряя себя. Вы не живёте с ним — вы живёте ради него. В здоровых отношениях два человека идут рядом. В созависимых — один несёт другого на спине, забывая про собственные ноги. Вы спасаете, контролируете, жертвуете собой...

Ты выбираешь не того, кто нужен, А того, кто ранит как тогда. Знакомый холод, взгляд равнодушен — Ты снова здесь, где прежняя беда. Отец молчал — и он молчит упрямо. Мать уходила — и она уйдёт. Ты ищешь их, не зная этой драмы, Надеясь, что любовь произойдёт. «Будь удобным» — слышал ты когда-то, И прячешь всё, что может оттолкнуть. Боишься гнева, слёз и результата — Что снова скажут: «Ты свернул не в ту». Ты веришь: если постараться сильно, Холодный человек вдруг станет мягче...