Я - ЕСТЬ

Прыщи в 14 лет помогли найти СЕБЯ. Мой подростковый период - был моим личным кошмаром. Я была полной, несуразной, и прыщавой девочкой. Я переживала все чувства и эмоции, которые доступны подростку с такими нюансами. Я сидела у зеркала и ненавидела себя, я рыдала в подушку, и меня даже посещали мысли, которые не должны посещать ребенка. Я не любила себя, не принимала, я давила эти жуткие прыщи, рыдая от обиды и боли. Мама пыталась помочь, однажды даже отвела к косметологу, где под «пытками» мне выдавили всё, что могли. Я ушла красная, и сдавшаяся. Конечно, это не помогло. Мама отвела меня и к психологу, там стало чуть легче, но всего на пару дней. Мама очень старалась помочь. Но всё было тщетно. Конечно, я слушала обнадёживающие речи о том, как всё пройдет, когда появится парень, когда я выйду замуж, когда рожу ребенка и бла бла бла… А потом появились проблемы с месячными, и врач лихо назначила мне гормональные. Прыщи прошли. Спасибо и на том. 8 лет гормональных препаратов, привели к страшным головным болям, с которыми я живу по сей день. Конечно, сегодня я уже знаю где были ошибки, и как нужно было действовать, но сейчас не об этом. К чему же эта история? Сегодня, я - косметолог, специализирующийся на коррекции акне, и работе с подростками. Одна моя клиентка сказала мне «ты до сих пор лечишь себя». Да, мои милые, думаю, что так оно и есть. Сегодня, размышляя, я убеждена в том, что только благодаря такому опыту, я могу с точностью сказать, что знаю о чувствах моих клиентов! Благодаря той боли, сегодня, я каждый день учусь, чтобы помочь таким же ребятам, какой была и я. Благодаря моей боли, я так ответственно и тщательно работаю с каждым, кто приходит ко мне, и не сдаюсь! Учу не сдаваться и их! Каждая наша боль, каждый наш опыт - «ДЛЯ ЧЕГО ТО!» А не «ЗА ЧТО?» Это лишь одна история, которая подтверждает моё убеждение. Но их у меня еще очень много!

Я была той самой дурнушкой, с прыщами, лишним весом, отсутствующей грудью, низкой самооценкой и не модной одеждой… Мой личный ад начался лет в 12. Период полового созревания, девочки в школе становятся всё краше, а мальчики всё язвительнее. Я всегда была очень застенчивой, тихой, удобной и скромной. Много плакала по ночам в подушку, никому не жаловалась и мечтала, что однажды всё будет иначе. Меня дразнили в классе, в танцевальном кружке, и на улице. Смеялись и задевали. Дома, я сидела у зеркала, и ненавидела каждый см своего тела. Моим спасением стали мои подруги. Подруги-одноклассницы, с которыми теперь уже, мы как семья. Спустя 20 лет, мы дружим и поддерживаем друг друга. Нет, они не были дурнушками, двое из нашей компании были самыми крутыми девчонками в классе. Как они меня приняли в компанию? Да я и сама не знаю. Шло время, я мечтала о парне, мечтала о любви и отношениях. Но вы и сами всё уже поняли…ничего такого у меня не было. Годам к 17 я стала куда милее, и прыщи наконец-то начали сдаваться. Вес снижался, а мама наконец-то купила мне самые модные наряды. Тогда и начались ухаживания. Тогда я и сделала свой первый выбор. И выбрала из двух парней кого? Правильно, брутального плохиша… так и началось испытание под названием «моя первая любовь зависимость». Но давайте, сначала я расскажу вам про прыщи? История ой какая занимательная…

Я думала, что буду врачом. Мои бабушка и дедушка, по маминой линии, были врачами, очень успешными и востребованными. И как повелось, меня тоже готовили к медицинскому институту. Я занималась с репетиторами, готовилась и мечтала. Ровно, до тех пор, пока не началась череда смертей в семье. Родители мамы, с разницей в два месяца, рак бабушки, инсульты, смерть пробабушки, бабушки, тёти. Вспоминая, особенно сейчас, такое ощущение, что это происходило с разнице в несколько недель. Больницы, ритуальные услуги, гробы, венки, поминки, и так раз за разом. С 12 до 18 лет, будто одна и та же картинка. Видимо, это всё и подкосило моих родителей. Папа стал пить, жутко, много, каждый день. Он работал, каждый день, а потом пил, каждую ночь. Мама молилась, каждый день и каждую ночь. Именно там она нашла своё утешение и надежду. А мы с сестрой, стали взрослыми, слишком рано, и слишком неожиданно. Тогда то, и рухнули все планы и мечты о карьере врача. Я просто хотела закончить школу, и уехать, куда глаза глядят. Но жизнь…или мама…решили иначе. Я поступила в медицинский колледж ( на фельдшера)… и сегодня, я рада, что всё сложилось именно так. Сегодня, я знаю, почему мой путь был именно таким, и не жалею ни об одном прожитом дне, и выборе. Хотя, однажды, мой такой выбор, толкнул меня на путь созавизимых отношений, длиною в 7 лет….

Я родилась в маленьком провинциальном городе. В 1994, в семье домохозяйки и заводского рабочего. Жили мы, как многие. Денег хватало на еду, но были времена, когда и с этим было не просто. Папа стал работать в милиции, а потом вовсе уехал на заработки в столицу. Мама сидела в декрете, со мной и маленькой сестрой. У нас были бабушки и дедушки, большая семья. Иногда, после детского сада, мама заводила нас к бабушке поужинать, а на выходных готовила блины на дрожжах (без яиц) и продавала. Папу мы видели редко, и так продолжалось долгое время. Лето мы проводили у бабушки на даче, и пожалуй, это лучшее воспоминание из детства. Детство я вообще помню очень смутно. Но мне казалось, что я была счастливым ребенком. До поры, до времени. Дети, ведь не сильно отличали в те времена богатых и бедных, не замечают дети трудностей. Это приходит с возрастом и, наверное, с «временами». Моё счастливое детство закончилось с первыми смертями в семье, в 12 лет. Мамины родители, ушли с разницей в 2 месяца. Тогда я «потеряла» маму. Мама ушла в себя. Нет. Она не перестала быть отличной мамой. Она просто перестала жить полной жизнью, потеряла свои слёзы и свою улыбку. Папа тогда стал выпивать всё чаще. Стал ходить в игровые автоматы, и пропадать там до утра. Но совсем взрослой, я стала в 16,5 лет, когда ушла из жизни моя вторая мама - бабушка (папина мама). Тот, самый сильный человек в роду, на котором держалось вообще всё. Тогда я еще не понимала, какие испытания предстоят пройти нашей семье…