ПРО ВСË

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер. * * * * * Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина". * * * * * Курица клевала носом. "Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц. * * * * * Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса! — Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят? 🤣 * * * * * Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный..

СВЕЖЕНЬКОЕ. Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад. * * * * * Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук. – Шли бы вы домой девочки, поздно уже. 😂 * * * * * Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. – Кто это? – удивленно спрашивает дуче. – Русский разведчик Исаев, – безразличным тоном отвечает фюрер, – У нас Штирлицем числится. – Так почему же ты его не арестуешь? – А, все равно отвертится.

На пляже к девушке подходит молодой человек: – Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! – Ой, ну что вы! Я стесняюсь! – Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! * * * * * Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: – Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? – Я с твоей женой спал, Мюллер. – Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал… – Дурак ты, Мюллер… Недаром говорят: наша баба никогда не изменит… * * * * * А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. – Б…я буду! Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов. * * * * * Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! – Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь. * * * * * Штирлиц мигнул подсветкой. Светка спросила: «Зачем?». 🤣 * * * * * Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали… 🤣 * * * * * Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. – Кто это? – удивленно спрашивает дуче. – Русский разведчик Исаев, – безразличным тоном отвечает фюрер, – У нас Штирлицем числится. – Так почему же ты его не арестуешь? – А, все равно отвертится. * * * * *

Абрам, почему вы с Фирой расстались? — Да она месяца два ныла на тему «Ты меня не любишь». — И что? — Убедила. 🤣 * * * * * Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное. * * * * * Еврей едет на велосипеде и качается. – Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя? – Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед. * * * * * Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи». 😂 * * * * * Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.🤣 * * * * * -Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.🇩🇪

Один не разберет, чем пахнут розы… Другой из горьких трав добудет мед… Кому-то мелочь дашь, навек запомнит… Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет. ******** Не тот твой друг, кто за столом с тобою пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет. Кто руку твердую подаст, избавит от тревог. И даже вида не подаст, что он тебе помог. ******** Подписывайтесь, пожалуйста.

Спорт в советском союзе. Спорт в советское время играл важную роль в жизни общества и был неотъемлемой частью государственной политики. Советское руководство придавало большое значение физической культуре и спорту как средству формирования здорового образа жизни и пропаганды идеалов социализма. Система подготовки спортсменов была организована на государственном уровне. Существовали специализированные школы, спортивные клубы и детско-юношеские спортивные учреждения, которые способствовали развитию различных видов спорта. Время от времени проводились массовые спортивные мероприятия, такие как спартакиады, которые объединяли людей разных национальностей и возрастов. Советский Союз добивался значительных успехов на международной арене, особенно на Олимпийских играх, где страны-соперницы старались продемонстрировать свои достижения. Спортсмены представляли свою страну и стремились к победе, что способствовало распространению патриотических настроений. Однако, наряду с достижениями, существовали и некоторые проблемы, такие как давление на спортсменов, строгая конкуренция и система амбициозного участия в международных соревнованиях. Таким образом, спорт в советское время был многогранным явлением, сочетающим в себе как достижения, так и вызовы.

АНЕКДОТ. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Друг большой шутник. Прихожу к другу на работу первого апреля, а у него пожарный инспектор с проверкой, штраф выписывают. Я захожу и сразу говорю: "Санек, хорошо мы с Петровичем тебя прикололи со штрафом! С первым апреля!". Санек приходит в себя и начинает радоваться: "Блин, а я повелся, так натурально развели!". После чего прихоидтся его обрадовать еще раз: "Саня, с первым апреля, извини, но штраф реальный!".

ФЕРМЕР. Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой... Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

«Девушка, передайте за проезд!» Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!