Антитеза

Конкурсы красоты Современная фемповестка против конкурсов красоты выступает, в этом вопросе я с ней не слишком-то согласна. Хорошая идея для людей – любоваться на красивое. Красивые люди – не исключение. Мы все равно собственноручно постим свои красивые фоточки, и нет начала и конца этому бесконечному любованию друг другом и собой. Поэтому я за такие шоу красоты. Я против разделения конкурсов на Мисс и Миссис. Ни просто по факту замужества девушки (что просто смешно, на мой взгляд - штамп получила в документ, иди надень платок, ты - миссис), ни по разделению по некоей красной возрастной линии. Мы все любуемся друг другом и в реальном социуме, слава Богам, не ходим строем, разделяясь на возраста. Надо чтобы участницы были эдак с 18 и до скольки придут, основываясь на других требованиях (кто готов танцевать, творить, наряжаться). Еще не согласна с комментами некоторых знатоков, гласящих, что натуральная красота стоит дороже, она важнее и значимее той, которую косметологи помогали делать. С чего вдруг такое обесценивание труда женщины, которое собирала деньги, откладывала время, терпела боль и страх? Вовсе не дороже и не дешевле. А вот безвкусице в деланный образ забраться проще, это верно. Создавая свой образ с помощью косметологии дама протискивается между Сцилой и Харибдой, и если у нее это получается, то я восхищена бываю безмерно. А обесценивают зачастую те, у кого нет финансов или смелости (или того и другого). Мне могут оппонировать дамы и господа, кто за «красивую старость». Так называемая красивая старость – это тоже гора труда, только без косметологии. Скорее всего в понятие вложены прямая спина, спортивная фигура, хорошая прическа, подходящий стиль одежды. А также харизма, которая не с рождения дается феями, а прокачивается годами. Ее тоже кстати можно свести к нулю, если не продолжать трудиться над своим бытием в миру. Спиваются иной раз люди, уходят в апатию, депрессию, бессмыслицу. Посему не вижу никакой проблемы в том, чтобы убрать возрастной ценз совсем. Хороший повод профилактики эйджизма мог бы быть. Про юные мордашки ничего здесь не пишу, потому что они никогда не выйдут из моды. Как котята, цветы, природные пейзажи. Но и не сомневаюсь, что девушкам разных поколений будет про что потрудиться конкурируя, и чему поучиться друг у друга. На сегодняшний день конкурсы красоты, женские и мужские, похожи больше на конкурсы живых коллекций кукол Барби и Кенов. Кукол я тоже обожаю с детства, но мир людей отличается разнообразием форм, линий, акцентов, цветов. Вот бы такое посмотреть да? Тоже красавица

Депрессивные фитнес-резинки Депрессия – это всегда результат того, что что-то шло, иногда долго, продолжает идти не так и вовсе не замечается человеком. По симптоматике депрессия напоминает мне фитнес-резинки, только волшебные. Вы просыпаетесь одним утром и обнаруживаете их на всех своих мышцах. Вы их не видите, но чувствуете. Сначала это резинки для начинающих и несчастливый обладатель «маленькой депрессии» превозмогает боль с помощью силы воли. Любой день – это бесконечная тренировка. Поэтому депрессивные люди - жалобщики и быстро устают. Окружающие не видят их двойной нагрузки. Если человек интуитивно не нащупывает способы разрешения своих потребностей, но наполняет организм хорошей энергией (правильно питается, много двигается, получает от этого удовольствие, общается с людьми и получает от этого удовольствие), то депрессивные фитнес-резинки отпускают на какое-то время, исчезая, растворяясь. Чтобы потом появится снова, когда человек опять накопит неудовлетворенную потребность. Почему он ее копит? Научился не замечать/обесценивать/относится к своей потребности с презрением. Ну, верует, например, в «Не верь, не бойся, не проси». Либо еще какой-нибудь кодекс Благородных Девиц и Джентльменов, к который невесть что невесть кто записал. Либо «У нас в роду все такие и никто не мог, не смог, не сможет». Запретить можно себе все что угодно по каким угодно причинам: агрессию, лень, открытость, щедрость, комфорт, свободу. Хоть Здоровый Образ Жизни. Не верите? А правильные пацаны тем временем пьют пивасик и по докторам не ходят. Поддержки вообще не просят – настоящий мужик должен жизнь жить храбро и наотмашь, а не на креслице у психолога сидеть. Такой персонаж рискует «поймать» свою депрессию под ручку с зависимостью, вдвоем они его и «перемогут», если не включит на всю мощь силу воли и мозг. Если человек слишком уверен в своем образе жизни, себя никакого подлинного замечать не желает, депрессивные фитнес-резинки переходят на среднюю мощность. Двигаться еще тяжелее. Дышать еще больнее. На этом уровне зависимости подключаются у всех. У кого-то – сигареты и алкоголь, и кого-то – сладости и соцсети. У кого-то – экстремальный спорт и компьютерные игры. Помогает на время, а потом зависимости и депрессия работают вместе. Двое на одного. Смерть помечает кое-кого галочкой в блокноте. А дальше – фитнес резинки для самых атлетов обматывают ослабленного и порядком уставшего от жизни человека. Это опасный уровень. Если человек до сих пор не пришел работать к психологу, то сейчас это жизненно необходимо. Больно делать все. Устаешь просто от того, что живешь. Нужна помощь и поддержка как любому больному человеку. Окружающие как обысычно ничего не замечают, многие порядочно разочаровались в этом бездельнике и нытике. Обращать внимание на окружающих уже нет сил. Безразлично уже все. Есть самая настоящая опасность выйти в окно – оно вон какое близкое и манящее. Мир далеко внизу безразличен к боли одного. Так люди и выпадают, выпрыгивают, вешаются. Что может быть светом в конце туннеля депрессивного человека? Что может заставлять прокачивать силу воли и ползти от смерти к жизни, превозмогая боль и усталость? Образ смысла жизни и представления о том, как его можно воплотить. Если есть представления о собственном осмысленном пути, значит, ты герой, который должен быть здесь и сейчас должен спасти себя и привести себя в надлежащий вид. Если есть лишь образ смысла жизни – психологи, священники есть - дотянись до телефона. Будем искать. Моя вера в том, что каждый человек нужен другим людям. Мы сонастраиваем друг друга, дарим энергию, напоминаем о смыслах. Я есть, когда есть ты. Ты есть, и ты напоминаешь им, что они есть. Безразличие – ложь и маска, мы все нужны друг другу. Фото из свободных источников Интернета

Защищая Золушку и Настеньку До разговора о героинях ряда Золушка, Настенька (из сказки «Морозко»), Крошечка-Хаврошечка руки не доходили, но таки дошли. Искренне возмущает меня хейт и хейтеры, типа Настенька их елейным голоском раздражает, Золушка – манипуляторша разработала хитрую схему отъема королевского имущества и проникновения в царственную семью. И прочие претензии. Марфушенька-душенька, мол, честнее, прямее, приятнее. Остановлюсь на паре Марфушенька-Душенька и Настенька. Обе девчонки вызывают у меня симпатию и надежду на счастливое будущее. Кроме врожденных физиологических различий, разной нервной системы, если вы не заметили, воспитываясь в одной семье, они имеют совершенно разную среду обитания. Марфа растет в безопасности, поддержке, скорее в ситуации, когда ей позволяется продавливать границы близких. Скорее всего ее проблемой в ближайшем будущем будет то, что ей в детстве всегда и все было можно. Отсюда и выработалась привычка хамить, что она с готовностью продемонстрировала Деду Морозу. Настенька росла в абьюзе. Абьюз родительских фигур в детстве воспринимается как угроза жизни. Впрочем в те стародавние крестьянские времена жизнь таких как Настенька никто не ценил. В иных ситуациях в жертву голоду могли принести и собственных детей, инфантицид был делом житейским ( «Мальчик-с-пальчик», «Гензель и Гретель»). Заботиться о полусиротке, обеспечивать условия для ее элементарного выживания было некому. Елейный голосок раздражает, говорите? Кто это говорит незнакомы видимо с крепким родительским кулаком, ни с каким угодно там ремнем, или чем там традиционно били не знаю. Может предлагаете дать мачехе сдачи? А какой шанс, что отец не убьет тогда условную Настеньку, раз он до этого не защищал дочь? Условные Настеньки учатся выживать, зная, что их жизнь и здоровье всегда в опасности, прокачивают максимальное трудолюбие, выносливость, вежливость, незаметность. Эти девушки знают, что из родительского дома надо бежать, поэтому они, не будь идиотками, вынашивают план побега. В стародавние времена – это всегда побег в замуж. Значит надо следить за внешностью, за поведением, осанкой, всегда быть при макияже. Как кошка на охоте следить, откуда появится ресурс, чтобы схватить его. Развивать интуицию разряда Ведьма. Это все, если хочется выжить. Те, кому Марфушенька мила, на самом деле, я могу понять. Это нетравмированный живой ребенок. С такими весело танцевать, смеяться, делать селфи, чилить. Настеньки по жизни вынашивают планы выживания, поскольку, как мы знаем, замуж, как правило, такие девушки загремят тоже за ребят, склонных к абьюзу. Настенькиного суженого неплохо воспитал старичок-лесовичок, но это редко кому так везет. Про судьбу Золушки и Крошечки-Хаврошечки мы не знаем ничего. Зато знаем, что классическое традиционное замужество – это зависимость от мужа и его семьи. Плюс дети. Поэтому я почти уверена: девчонки занимаются выживанием, организацией безопасности для себя и потомства, если есть мозги, то выходят на то, чтобы иметь больше гарантий личной власти. А тут уже есть новая опасность – не превратиться в фурию, типа мачехи. Но об этом знаем увы, только мы, психологи. Откуда они берутся, эти стервозные мачехи из сказок. Короче, для меня Настя, Золушка и иже с ними – это Героини. Фото из свободных источников Интернета

Подростки За что мне нравятся современные подростки – для них поход к психологу так же естественен, как запись к стоматологу, к примеру, или к гастроэнтерологу. За что благодарна современным родителям – они, немного взволновавшись, обычно записывают отрока к специалисту, раз уж он так хочет. Родители подростков часто звонят испуганными. То, что происходит с детьми в подростничестве напрягает, волнует их близких – они попросту не понимают, что происходит. Как в популярном меме: «Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем что это такое! Страшно, очень страшно». Феномены подростничества меняются от поколения к поколению – это и есть причина такого сильного удивления-волнения. В доинтернетное время жизнь подростка была в разы скучнее (компьютерных игр, соц. сетей, свободного доступа к океану любой интересной информации – не было). Скука зачастую «лечилась» опасными развлечениями ( заброшки, залезания на всевозможные крыши-гаражи, дуэли острыми и тупыми предметами). «Принюхивание» к опасным веществам было и тогда, и сейчас. Но феномена улицы и двора было больше в жизни ребенка, возможностей встречи и контакта с алкоголем, сигаретами, наркотиками, а также, собственно, ранние сексуальные связи – все эти страсти чаще и больше появлялись на пути парня или девушки. Сейчас многое можно пережить виртуально. Градус страстей снижается до уровня, вызывающего у родителей легкий испуг и тревогу.  Я не умаляю вовсе значимость возможных интернет-зависимостей, но они и формируются не у всех (не путать с увлеченностью виртуальной реальностью, кто ею не увлечен сегодня?). Тем не менее настаиваю, что опасностей для жизни и здоровья сейчас поменьше. А советские родители были так загружены выживанием (работа + быт, которые были технически сложнее), что интересоваться всем этим трэшем далеко не все додумывались. Мы - их выросшие и выжившие дети. Многие из нас не наткнулись на арматуру на заброшке, не были изнасилованы хулиганами, бузившими в соседнем дворе, не пристрастились ни к какому «куреву и бухлу». Мы судорожно выдохнули, когда нам исполнилось 30-35, осознав, что были на грани. И этот страх за свое прошлое, где не было родительской поддержки, а был полный контакт с миром за окном – это то, что мы переносим (отчасти!) на своих таких уже взрослых детенышей. А второе и немаловажное – они очень часто увлечены непонятным. К непонятному проще относиться негативно. Потому что, если бы мир вокруг, был таким же, как в юношестве родителей, на это можно было бы как-то опереться. Мы же выжили и знаем, как это делать. Но опыт наш оказался не особенно нужен. Ребенок в полной безопасности сидит за компьютером и ему очень интересно. Страдает от гиподинамии, конечно. Все время ест какие-то дурацкие снэки. Еще хуже если сам надрезы на руках себе делает (если бы с парнями подрался на улице – было бы гораздо понятнее, или с дерева упал). Страшно, очень страшно. Только ничуть не хуже, и не лучше, чем в подростничестве предыдущих поколений. Вспомните сказки народов мира – юнец выходит из родного дома за калитку, идет по дороге и попадает в Дремучий Лес. Он должен его пройти, сам, и вынести оттуда ценный опыт. Иначе не повзрослеть. Только Дремучий Лес постоянно меняет свою форму и локацию. Но никуда не девается.  Если Вы уговорите своего подростка пройти Дремучий Лес с Вами за ручку – он навсегда останется Вашим ребенком. В 30, 40, 50. Если отпустите его – увы, всегда есть риск, что он погибнет или покалечится. Впрочем, у нас, взрослых такой риск тоже есть. Мы все когда-нибудь умрем, это нормально. Смертны и взрослые, и взрослеющие. И дети (но это другая история).

Гайд для родителей маленьких детей 1. Маленькие дети – что кот Шредингера, только они и ваши, и не ваши одновременно. Доминировать в создании и тела, и темперамента ребенка могут гены, полученные от дедушки, который не участвовал в жизни семьи ни одного из родителей. То есть по сути малознакомого человека. Ребенок может быть не похож на родителя внешне, темпераментом, тем, как устроены его сон и аппетит. Чем больше Вы будете со спокойным интересом исследователя изучать дитя в первые годы жизни, понимая, как устроен этот пришелец, тем меньше разнообразных проблем у него и с ним будет в будущем. 2. Маленький ребенок может быть очень похож на Вас, Родитель, и в этом может быть как большое благо, так и большая беда. Если Вы – психологическийски здоровый член общества, гармоничный, с нормальной самооценкой, то большим проблем наверняка не возникнет. Если испытывали много боли и лишений в детстве, не любили и не любите себя, не доверяете людям вокруг и миру – готовьтесь к сложному родительству, проблемам во взаимоотношениях с ребенком. К бабке не ходите – они (проблемы и сложности) наступят раньше или позже. Может сразу после рождения ребенка накрыть, может – ближе к подростковому возрасту. В общем, как почувствуете что угодно дискомфортно в отношениях с ребенком/про ребенка (стыд, вину, боль, тревогу, гнев, дикую усталость, раздражение) – идите к психологу. Не гневите Бога (Богов, Вселенский разум, мировое правительство), не губите душу (нервную систему, и пищеварительную заодно). Само, очень много шансов, что не пройдет. 3. Маленький ребенок может быть очень похож на Вашего партнера по любви и сексу. И если Ваш партнер вдруг, по какой-то причине, Вас здесь и сейчас серьезно бесит своей , к примеру, глупостью, безалаберностью, инфантилизмом и.т.п., а дитя и мигает, и в носу ковыряет прямо как он – дышите, пейте чай, ищите психолога. Дитя имеет право мигать, ковырять в носу, икать и прочее как его биологические предки. Надо искать способ смириться. 4. Вы – не бог и не пытайтесь им стать. Чувствуйте сколько Вы можете в своем родительстве, а сколько нет. Что Вы можете, а что – нет. Вы можете положить жизнь, чтобы дать своему ребенку/детям вообще все, но все равно не дадите. Потому как давая им интересный досуг, отнимаете возможность скучать. Расписывая дни занятиями и весельем, отнимаете возможность фантазировать. Посвящая им будни от рассвета до заката, не даете им увидеть вас самих как личностей, а не гувернантов, прислугу. Обратно это так же работает. Выросшее дитя обязательно найдет, на что пожаловаться на Вас своему психологу. И это хорошо, это норма развития. Это о сепарации (но об этом в следующем посте). 5. Если Вы зачали и родили дитя под давлением и влиянием близких, знакомых, далеких, даже если Вам кто-то что-то обещал (типа, поможем, дадим – помогут, дадут, Бог даст), поздравляю, Вы имеете дело с рискованным дорогостоящим и долгосрочным проектом, а пообещавшие имеют хорошие шансы умыть руки и хамелеонисто улизнуть. Отдышитесь, продолжайте изыскивать помощь и поддержку, пару раз сходите к психологу. И не ведитесь больше так. Это непростой опыт и он сделает Вас сильнее. 6. Если Вы всю жизнь мечтали о ребеночке, но родив его, обнаружили себя несчастнейшим из созданий рода людского – не переживайте, таких как Вы – миллионы. Ребенок – это адский труд, а не только сладкие щечки, кукла-пупс. Он сделает Вас сильным как Арнольд Шварцнеггер и Анджелина Джоли одновременно. И как Ваша старенькая бабушкп, которая пекла оладушки по утрам, пока Вы еще спали. Кто не хотел быть сильным – плакать, воздевать руки к небу - к психологу. Если Вы психологов по какой-то причине не полюбили, что можно еще делать? Читать книги по психологии о родительстве и детстве, регулярно ходить к духовнику и в свой храм, если Вы религиозны, сбрасывать напряжение через физическую активность, приглашать няню либо кого-то близкого, кому доверяете и отдаляться от детей для отдыха и перезагрузки отношений. Всего доброго, обнимаю. (А Артемий тем временем внимательно наблюдает за Вами. :))