Анекдоты с бородой и без...

Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*здец.

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю...

Мужик у сексопатологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнaя... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом...

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит...

Он и Она лежат в постели. Она: — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична? — Та, что делит эту попку пополам.

Бухaют мужики в дepeвнe. Вce пьют - один нe пьeт. У нeго cпpaшивaют: - А чё нe пьeшь-то? Он: - Нe могу - зaкодиpовaлcя. Ну, один мужик peшил тожe зaкодиpовaтьcя и cпpaшивaeт: - А гдe кодиpовaлcя-то? Пepвый отвeчaeт: - Дa у нaшeго кузнeцa. Пpиходит мужик к кузнeцу и говоpит: - Вот, от пьянcтвa зaкодиpовaтьcя хочу...

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга...

-Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. - Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет...

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. — Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит — Дайте мне тот, серебристый... — Девушка, термос не продается

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: - Маня, что случилось? - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! "...

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!