Казанская Екатерина

Деньги, тревога и жизнь в неопределённости. Чем дольше длится неопределённость, тем сложнее становится опираться на то, что раньше помогало. Привычные внешние опоры рушатся одна за другой. Внутренние тоже постепенно начинают шататься. И в какой-то момент человек может обнаружить себя в состоянии, где уже непонятно, за что держаться. Как принимать решения. Как строить планы. Как заботиться о себе. Как не потратить последние силы на бесконечную тревогу о будущем. И очень часто именно деньги становятся местом, где всё это начинает проявляться особенно ярко. Потому что деньги редко бывают только про деньги. В них оказывается много страха. Много тревоги. Много неопределённости. Много историй о том, что будет дальше и смогу ли я справиться. Когда человек оказывается в таком состоянии, он начинает видеть всё меньше возможностей, принимать всё больше решений из страха и тратить огромное количество сил не на движение вперёд, а на попытки справиться с собственной тревогой. 11 июня в 19.00 на вебинаре «Деньги в эпоху перемен» мы будем говорить именно об этом. О том, что происходит с человеком в периоды длительной неопределённости. Почему деньги так быстро собирают на себя наши страхи и переживания. Как прошлый опыт влияет на сегодняшние финансовые решения. И что помогает возвращать себе больше ясности, устойчивости и возможности видеть не только угрозы, но и новые варианты движения дальше. Также я покажу, как на такие процессы смотрят системные расстановки, и проведу демонстрационную работу с одним из участников. Не для того, чтобы дать готовые ответы. А для того, чтобы вместе посмотреть, что происходит с человеком, когда страх начинает управлять его решениями, и что помогает постепенно возвращать себе опору. Записаться /задать вопрос: Администратор Ольга @olga_admin84 +7 909 656 53 26 Запись и оплата на сайте http://metodkazanskoy.ru/vebinar

Когда любовь начинает душить Иногда на расстановки приходят матери, которые искренне любят своих детей, заботятся о них, вкладывают в них огромное количество сил, времени и внимания. И при этом совершенно не понимают, почему дети отдаляются, избегают близкого контакта или словно всё время держат дистанцию. И вот что иногда становится видно в расстановках. Например, мать по разным причинам очень сильно ранена. Ей безумно страшно. Она не доверяет себе, не доверяет миру, не доверяет людям. И ей очень тяжело с этим жить. Когда у такой женщины появляется ребёнок, она словно всё время сообщает ему: мир опасен. Не словами. Своим состоянием. И тогда ребёнок становится не отдельной личностью, а способом матери справляться со своим ужасом и страхом. Я сейчас именно про страх и отсутствие доверия жизни и миру. Ребёнок становится объектом контроля. Пока мать бесконечно контролирует его жизнь, она словно не чувствует того, что происходит с ней самой. Мне как расстановщику в этом месте важно дать место страху матери. Её ужасу. Её боли. И отсутствию собственной жизни у ребёнка — тоже. Но это редко разбирается за одну расстановку. Часто с этим приходится работать долго. И не только в расстановках, но и в длительной терапии. Матери больно, потому что ей кажется, что она так хорошо заботится о своём ребёнке. И она действительно так думает. И действительно так чувствует. Но в расстановке бывает видно другое. Видно, что ребёнок задыхается. И не может вырваться, пока окончательно не повзрослеет. Да и потом не факт, что сможет. Иногда отсутствие собственной жизни становится практически пожизненным. По крайней мере без серьёзной внутренней работы, терапии и новых внутренних движений. Каждый справляется как может. Какой здесь выход? Смотреть на свой страх напрямую, а не через ребёнка. Смотреть на свой ужас. На то, что когда-то произошло. Возможно, с самой женщиной. А возможно, ещё раньше — с её матерью. Искать первый источник. Давать место всем чувствам. Давать место тому, что было исключено. Находить новые движения. И тогда система постепенно начинает перестраиваться. А ребёнку больше не нужно жить чужим страхом. И тогда, возможно, становится чуть больше воздуха. Для обоих. Если вы узнали в этой истории себя — с этим можно работать. 📍 Ближайшая клиентская группа по расстановкам 7 июня с 13:00 до 18:00 Москва, Страстной бульвар, 6 Приглашаю заместителей и наблюдателей. ──────────────── 📍 Индивидуальные расстановки онлайн 10 июня (вторник) 12 июня (четверг) Стоимость расстановки — 18 000 ₽. Доступное время уточняйте у администратора. Записаться / задать вопрос: Администратор Ольга МАХ +7 909 656-53-26 #расстановки#расстановкионлайн#психология

Как перестать быть «пустым местом» для матери Часть 2 начало тут. И вот здесь начинается самое болезненное — потому что дочь всю жизнь пытается заслужить контакт с мамой, а мама всё сильнее сталкивается через дочь со своей собственной болью. Иногда это проявляется особенно жёстко. Например, мама всю жизнь воспитывает дочь «с характером»:чтобы не была слабой,не была «тряпкой»,чтобы выросла сильной. Она словно лепит из дочери того человека, которым когда-то пришлось стать самой, — чтобы выжить. Но потом вдруг начинает видеть в дочери ту самую маленькую раненую девочку.Себя. И тогда ей становится ещё больнее. Потому что в дочери она сталкивается со своей собственной уязвимостью, слабостью, одиночеством — со всем тем, что столько лет пыталась в себе не замечать. И тогда дочь хочется оттолкнуть ещё сильнее. Как будто всё было зря. Как будто столько лет старалась, боролась, воспитывала «сильного человека», а в итоге снова вернулась в ту же самую точку боли. А дочь при этом вообще не понимает, что происходит. Потому что всю жизнь старалась соответствовать:быть такой, какой мама хотела её видеть,оправдывать ожидания,делать всё правильно. Но внутри всё равно чувствует себя «пустым местом». И тогда они обе бьются об одно и то же —об боль и тотальное одиночество. Только у каждой эта боль своя. И поэтому они не встречаются по-настоящему. Каждая остаётся внутри своего одиночества, не доходя друг до друга. И в расстановке иногда впервые появляется возможность встретиться —не как двум раненым девочкам,а как матери и дочери. Для тех, кто хочет больше ответов,почему так сложно с мамой и как из этого выходить, — встретимся на вебинаре уже в это воскресенье. 17 мая в 17:00. ✔️ Вебинар «Почему так сложно с мамой» 🗓 17 мая | 17:00📍 Zoom💰 2 990 ₽ Запись и оплата: На сайте http://metodkazanskoy.ru/vebinar Через администратора : MAX https://max.ru/u/f9LHodD0cOJODx01lVgB_-cN8qLlzKvW_OakYZ31JQ9viXXQRDZCnAgBcoE #расстановки#отношениясматерью#страхи#боль

«Мама меня не видит»: как матери бессознательно проживают через детей свою боль ЧАСТЬ 1 Очень частый запрос уже от взрослых людей: «Мама меня не видит». «Мама меня не замечает». «Я для неё будто не существую». И неважно, мужчина это или женщина. Иногда звучит даже страшнее: «Может быть, только когда я умру, мама наконец заметит меня». Это очень тяжёлые и болезненные чувства. И что бывает видно в расстановках с такими запросами? Например, у мамы самой была очень трудная жизнь.Её могла бить собственная мать.Её могли отдавать на пятидневку. Отправлять жить к бабушке. Она могла расти в одиночестве, страхе, унижении, без любви и поддержки. И внутри этой женщины осталось огромное количество боли. Одиночества. Тяжёлых чувств, которые она, возможно, даже не осознаёт. Но душа всё помнит. И вот у неё рождается дочь или сын. И тогда мама — осознанно или бессознательно — словно говорит себе: «Нет. Я никогда не буду такой матерью. Я всё сделаю по-другому». И начинает давать ребёнку всё то, чего когда-то не дали ей самой. Если её отдавали на пятидневку, она может вообще не выйти на работу и быть с ребёнком до школы. Если её растила бабушка, она старается всё время быть рядом, всё отдавать дочери, всё для неё делать. Если сама чувствовала себя слабой и беспомощной, может воспитывать ребёнка жёстко, чтобы тот вырос «сильным», умел постоять за себя, не был «мямлей», как когда-то чувствовала себя она. Но в расстановках часто видно другое. Мама даёт всё это не своей дочери или сыну. Она даёт это той маленькой девочке внутри себя, которой когда-то было невероятно больно, страшно и одиноко. И тогда реальную дочь мама словно не видит. Через дочь она пытается компенсировать то, что недополучила сама. И схема здесь очень сложная. Потому что снаружи кажется: «Но ведь мама столько делает. Столько отдаёт». А внутри у дочери всё равно остаётся огромное количество душевной боли. Потому что её не видят. Не слышат.Не замечают именно её. Мама как будто смотрит не на ребёнка перед собой, а в своё прошлое. Для тех, кто хочет больше ответов, почему так сложно с мамой и как из этого выходить, — встретимся на вебинаре уже в это воскресенье. 17 мая в 17:00. ✔️ Вебинар «Почему так сложно с мамой и как из этого выходить» 🗓 17 мая | 17:00 📍 Zoom💰 2 990 ₽ Запись и оплата: На сайте http://metodkazanskoy.ru/vebinar Через администратора MAX https://max.ru/u/f9LHodD0cOJODx01lVgB_-cN8qLlzKvW_OakYZ31JQ9viXXQRDZCnAgBcoE

Пока внутри есть “мама, посмотри на меня”, своей жизни может не случиться Часть 2. Что ещё становится видно в расстановке? Видно, что ребёнок идёт и встаёт в то место, куда, напоминаю, смотрела тогда мама: в точку А. (Смотрите видео, там всё это показано нагляднее). И он начинает искать её «там». То есть он какую-то часть своей души отправляет в эту точку энергетически. И тут он попадает в очень сложное для себя место. «Меня не видят, меня не замечают, на мои посылы обратного сигнала нет». И одновременно какая-то его часть идёт и встаёт в то место, куда «смотрит» энергетически мама. И он, мягко говоря, живёт здесь сильно не свою жизнь. Отдавая все силы маме в надежде, что она посмотрит на него наконец-то иначе. И вот, когда такой ребёнок дойдёт до расстановки, его важно забрать из этих двух мест и состояний. (Часто их бывает гораздо больше, чем два). И тогда его жизнь может очень сильно поменяться. Сумеет ли он в таком объёме её проживать? Это уже нарабатывается постепенно. Всем хорошего движения к себе. Клиентская группа по расстановкам Москва Страстной бульвар 6 стр 1 10 мая в 13.00 Приглашаю заместителей/наблюдателей Стоимость 1000 руб Записаться / задать вопрос Администратор Ольга MAX https://max.ru/u/f9LHodD0cOLAk64sKmpzWM85BYbouCKQvy8tMuknG8J0FLH2p5l-MtRo4kE +79096565326 #токсичнаямама #сложныеотношениясродителями #мамаидочьотношения #контролирующиемамы #критикаматери #обесценивание #детскиетравмы #психология #расстановки #травмадетства #эмоциональнаятравма #психология #расстановки

Почему ребёнок чувствует себя ненужным даже у “хорошей” мамы? Мама меня не любила. О чём это в контексте расстановок? Сейчас попробую объяснить. Например, у мамы свои процессы, свои страдания и разочарования. И вот, говоря простым языком, представьте, что мама проживает какой-то свой процесс и смотрит в точку А. К ней подходит ребёнок: подходит раз, два, двадцать два… Но мамино внимание в другом месте. То есть физически мама есть, но энергетически она недоступна. Как это считывает ребёнок? Что его не видят, не слышат, не замечают, не отражают. Мама даже может ему что-то ответить. Но это не будет обмен энергией. Ребёнок подходит к ней, чтобы случился какой-то контакт, но контакта не происходит. И тогда, подойдя вот так к маме многократно, ребёнок настолько отчаивается, что его доверие может в этом месте сломаться. И он вырастает с чувством: «меня не любят, меня не видят, меня не слышат, не замечают». Подставьте своё. При этом мама могла с ним хорошо обращаться, ни разу его не ударить и не оскорбить. Но чувства одиночества и отвержения есть. Что ещё становится видно в расстановке?Продолжение в следующем тексте.

Привычка терпеть как образ жизни: почему так трудно выбрать себя. Начало — в предыдущей публикации. В предыдущей публикации я начала рассказывать о привычке терпеть. У многих из нас эта привычка превращается в образ жизни и образ мышления. Легче потерпеть и подождать, пока всё как-то само исправится, чем изменить ситуацию своими руками — поступками, решениями… Так и терпим: нелюбимую и низкооплачиваемую работу, изжившие себя отношения, бытовые неудобства, боль, обиды, измены, непрекращающуюся усталость, одиночество… Подставьте своё. И все эти состояния часто «размещаются» в деньгах. «Будут деньги — поеду наконец-то в отпуск и отдохну». Но отдыхать можно не только в отпуске… Или: «Вот куплю себе удобный диван — и наконец-то высплюсь». «Вот съеду от мамы…», «вот сделаю ремонт…» — подставьте своё. А ведь путь к свободе — в том, чтобы перестать терпеть прямо сегодня. Перестать терпеть всё то, что вам не нравится, если это «размещено» в других людях или обстоятельствах. Что вам сложнее всего сделать прямо сегодня, сказав этому «нет»? Именно туда сложнее всего смотреть, но это необходимо. Живя в сложных обстоятельствах, человек постоянно вынужден с чем-то справляться, что-то преодолевать. И это состояние появляется не просто так. Чаще всего потому, что оно позволяет не смотреть туда, где спрятана огромная боль. Человек думает, что у него достаточно сил терпеть даже самое трудное. Таким образом он бежит от собственного бессилия и беспомощности. Что вам мешает сказать: «Мне это не нравится, и со мной так нельзя»? Даже если весь мир вокруг рухнет — как он уже однажды рухнул, когда вы впервые сказали «нет» своим родителям… Да, путь к свободе начинается именно отсюда: говорить «нет» тому, что вам не нравится, уже сегодня. Само собой ничего и никогда не изменится, если не начать менять это прямо сейчас. Синдром отложенной жизни — характерная черта нашего времени… Но жизнь происходит прямо сегодня. И с каждым днём нас в неё ,,выталкивают, всё сильнее. Расстановки индивидуально Онлайн 30 мая 12.00/14.00/18.00 Стоимость расстановки 18000 руб Записаться / задать вопрос: Администратор Ольга МАХ https://max.ru/u/f9LHodD0cOLfzdX_u0mYzqrzWqc50BxTiUvqA9wUnq1f0ApBQvf4hqaf8As +7 909 656 53 26 #расстановки #системныерасстановки #расстановкионлайн #психология #подсознание #родовыепрограммы #сценарийжизни #внутренниеблоки #личностныйрост #выборсебя #расстановки #системныерасстановки #расстановкионлайн

Привычка терпеть — главный вор твоей жизни Сколько раз вы говорили это себе или другим, или слышали в свою сторону: «Потерпи, жизнь наладится!» «Потерпи, скоро всё изменится!» «Потерпи, и всё будет хорошо…» Подставьте сюда своё «потерпи». Многие живут годами, надеясь на какие-то определённые события, а кто-то — так всю жизнь. Привычка справляться и терпеть заложена в нас, конечно же, с самого детства. И вот такими терпеливыми мы живём в надежде, что когда-нибудь всё изменится или исправится и станет наконец-то легче, свободнее, веселее, богаче, радостнее, счастливее… Опять же, подставьте своё. А что вы терпите прямо сейчас — с большой надеждой на то, что когда-нибудь вы наконец начнёте жить? Парадокс в том, что не начнёте. А жизнь начинается тогда, когда вы наконец перестаёте терпеть — прямо сегодня. Это может быть что угодно, примеров здесь миллион. «Вот я не высыпаюсь. Ну, как-то с сегодняшним днём справлюсь, потом высплюсь…» «Начальник третирует меня на работе. Ну, я потерплю, и меня повысят…» «Муж орёт на меня, но я потерплю. Он же видит, какая я замечательная, и перестанет в конце концов на меня орать». «Мне так трудно одной справляться с ребёнком… Ну ничего, ребёнок же подрастёт, и тогда я наконец смогу выдохнуть». «Ну, здесь болит, там колет… А я потерплю, само пройдёт. Ничего, как-то справлюсь». «Живу с пожилой мамой и с ребёнком. Мать орёт, ребёнок не слушается… Тяжело. Ну ничего, мать когда-нибудь, наверное, изменится, станет проявлять больше сочувствия ко мне. Но даже если этого не случится, придёт время, и мы останемся с ребёнком вдвоём — вот тогда будет легче…» И нет даже мысли о том, что можно снять квартиру, чтобы стало легче прямо сейчас. Нет мысли о том, чтобы сменить работу, скорректировать график, поговорить с мужем напрямую, попросить помощи, отдать ребёнка в сад, нанять няню, обратиться к врачу и проверить здоровье (подставьте своё)… Терпеть легче. Продолжение — в следующей публикации. Расстановки индивидуально Онлайн 30 мая 12.00/14.00/18.00 Стоимость расстановки 18000 руб Записаться / задать вопрос: Администратор Ольга МАХ https://max.ru/u/f9LHodD0cOKRmcK6g-e7nZfR6W_FPXWCJIaeCi36_hLvHbnMvDgJ9kx1icM +7 909 656 53 26 #расстановки#системныерасстановки#расстановкионлайн#психология

Измена и иллюзия: как мы избегаем самой болезненной правды Сегодня хочу коснуться темы любовниц и любовников. Почему так часто, если мужчина изменил, обвиняют не его, а женщину, с которой он был? «Она соблазнила», «увела мужа» — знакомые формулировки. И у мужчин часто похоже: он готов уничтожить соперника, считая его виноватым в том, что жена изменила. С точки зрения расстановок это выглядит иначе. Гораздо больнее и сложнее признать: он или она выбрали другого. Предпочли не тебя. Это очень глубокая, острая боль — предательство, которое не все проживают легко. Я сейчас говорю именно о тех, для кого это по-настоящему тяжело, иногда на годы. Мужчинам, кстати, не проще. Им тоже сложно посмотреть на то, что женщина выбрала другого. Там включается конкуренция, сравнение, ощущение поражения — и в это смотреть невыносимо. Поэтому куда легче направить всю злость и боль на третьего человека: «это он разрушил семью», «это она всё испортила». Самое сложное — это встретиться с чувствами: болью, отчаянием, ощущением предательства. И признать выбор другого человека. Потому что, пока виноват кто-то третий, остаётся иллюзия, что отношения ещё можно сохранить. Как ни странно, это даёт надежду: «это не он/она, это всё из-за неё/него». А значит, можно не принимать окончательных решений. И тогда не нужно задавать себе самые трудные вопросы: смогу ли я простить? Хочу ли я продолжать быть с этим человеком? Готов(а) ли я что-то менять или уходить? Особенно когда есть семья, дети, зависимость — эмоциональная или материальная. Пока есть внешний «виноватый», можно не смотреть в свою боль, отодвигать её дальше и дальше. Но она никуда не исчезает — она нарастает, как снежный ком. И в какой-то момент всё равно придётся посмотреть прямо: что со мной происходит, что я чувствую и что я выбираю дальше. Кто готов посмотреть в то, куда так сложно и больно идти в одиночку — приходите на расстановку индивидуально или в длительную терапию онлайн. Онлайн-формат — четыре встречи, сейчас открыта Индивидуальные расстановки проходят по вторникам и четвергам, свободное время уточняйте у администратора. Ну что ж, всем ясности.

„Ты должна родить“: что на самом деле стоит за ожиданиями матерей» Часть 2 И единственный выход для матерей в этом месте — смотреть в эту боль, в эту пустоту, в это «неумение жить для себя». Хотя слово «неумение» не совсем точное — скорее туда, где трудно, сложно, невыносимо, пусто, больно, отчаянно. Оплакать то, что уже не вернуть. И учиться жить для себя и в свою пользу. Учиться жить, глядя на тех же дочерей — что делают они. Учиться позволять себе то же самое, конечно, с учётом возраста. Учиться жить в своё удовольствие. Это очень видно и в расстановках, и по энергии, и в работе с клиентами. Когда приходят дочери — они безумно устали чувствовать себя виноватыми за то, что не рожают матерям внуков. И приходят матери, которые считают, что дети неблагодарны. Но это не так. Опять же, выживая и отказываясь от своих желаний, вы в тот момент закрывали какие-то свои потребности. Это тоже правда. И вот вы столько лет ждали, пока дети наконец-то вырастут, и вы начнёте делать то, что хотите. Вы делаете то, что хотите? Скорее всего, нет. Потому что этому ещё предстоит научиться. Сначала мы говорим: «Вот вырастем — будем делать, что хотим, станем взрослыми». Становимся взрослыми — и на нас наваливается другая куча обязательств. А потом, когда ещё один шанс нам выпадает — делать то, что хотим, — выясняется, что, по сути, мы этого не умеем. С этим состоянием не обязательно оставаться одной. Мы можем разобрать вашу ситуацию индивидуально — через расстановку или в формате онлайн-терапии (4 встречи). Также есть возможность прийти в группу — это другой, но тоже очень глубокий формат работы. Клиентская группа по расстановкам Москва, Страстной бульвар, 6 26 апреля воскресенье в 13:00 Приглашаю заместителей и наблюдателей Стоимость участия 1000 руб Индивидуальные расстановки онлайн По вторникам и четвергам Онлайн Формат: 4 встречи Открыта запись на май ✨ Записаться задать/вопрос 📩 Записаться/задать вопрос Администратор Ольга @olga_admin84 +7 909 656-53-26 #расстановки #системнаятерапия #конфликты

«Когда дочь живёт иначе: боль, о которой не принято говорить» Часть 1 Так почему же так хочется внуков? И почему маме так сложно видеть, что её дочь этих самых внуков не хочет: не хочет замуж, не хочет рожать, а даже если замужем, то и никаких внуков — максимум кошечка, собачка, и то не у всех? Во-первых, много поколений подряд было принято выходить замуж и рожать, да побольше. Потом это менялось, но всё-таки выходили замуж и рожали. Сейчас, чем крупнее город, тем всё иначе. На периферии ещё по-другому, но сегодня — про тех, кто всё-таки не хочет рожать, и про то, почему мама так хочет внуков и почему ей так трудно видеть, что дочь живёт иначе. Во-первых, мама могла очень тяжело растить. Она могла отказываться от многих своих возможностей ради ребёнка, хотя ребёнок, конечно, об этом не просил. Но это естественная потребность материнства. Особенно когда мы говорим про поколение девяностых, когда многие мужчины так и не смогли подняться с дивана, а женщины подхватились и поднимали этих детей — и подняли. Плюс в стране многое развивалось. Так вот, к чему я: мать могла отказаться от очень многого ради ребёнка. Ей нужно было выживать. Она могла отказаться от любви, от отношений, от лёгкости, путешествий, радости. То есть она выживала. И вот, когда этого ребёнка наконец-то подняла, особенно если женщина была одна, оказывается, что жить для себя — совсем некуда. Просто некуда. Она, в принципе, не умеет. Это не хорошо и не плохо — у неё не было времени этому учиться. И сейчас, когда образуется эта огромная пустота, вакуум, когда дети упорхнули и живут своей жизнью, кайфуют, она смотрит на это и начинает видеть, от сколького ей пришлось отказаться ради ребёнка, возможно, ради двух. Как многого она себя лишила. Такова жизнь. И каждой женщине в этом месте по-своему больно. И когда она видит, что дочь позволяет себе всё то, что она себе запретила, ей ещё в разы больнее. Она не в состоянии это выдерживать. Плюс вся её жизнь была подчинена заботе, обязанностям, выживанию и так далее. И почему ещё в этом месте бывает так, что «трясут» своих детей? Потому что где-то в глубине есть ощущение, что дети должны. Но нет. У детей своя жизнь. Продолжение в следующем тексте. #расстановкимосква #расстановкипоРупперту #расстанрвкионлайн #самопознание@ekkazanskaya #расстановкипоХеллингеру @ekkazanskaya

Жить для себя — роскошь или новая норма? Поколение выбора против поколения выживания? Недавно в  разговорах с друзьями и знакомыми всплыла тема: поколение 25–35 лет называют «потребителями». Мол, они не хотят строить семью, не стремятся рожать детей, не готовы брать на себя ответственность и живут только для себя.И это как раз те люди, которые родились на стыке эпох — во времена дефицита, распада Советского Союза, когда что-то умирало, а что-то только начинало зарождаться. Жить для себя — роскошь или новая норма? Если смотреть глубже, у этой истории как минимум две стороны.С одной стороны, да, это поколение выросло в нехватке, а потом попало в мир, где начали появляться возможности и комфорт. И, возможно, сейчас они просто позволяют себе жить и пользоваться тем, чего раньше не было.С другой стороны, это может быть не про «потребительство», а про осознанность. Мир нестабилен, люди устали, особенно в текущих реалиях. И решение «не спешить», «не рожать», «не строить семью любой ценой» может быть очень честным выбором. Это не про эгоизм: что стоит за отказом от «традиционной» семьи При этом нет одной правды для всех.Кто-то не хочет семью — и это его путь. Кто-то хочет, но откладывает: строит карьеру, ищет партнёра, замораживает яйцеклетки, чтобы оставить себе выбор.Кому-то подходит гостевой брак, кому-то — классическая семья, а кто-то выбирает жизнь без неё. Картина становится многогранной, и в ней больше нет единственного «правильного» сценария. Вы не рожаете нам внуков: где здесь правда, а где системная динамика Если смотреть через расстановки, появляется ещё один слой. Родители — особенно мамы — часто ждут, что дети подарят им внуков, наполнят их жизнь смыслом и радостью.И это понятно: они жили через выживание, через дефицит, через «надо». Они не очень умеют жить для себя — их этому не учили. И тогда возникает напряжение: им сложно видеть, как «легко» живут их дети, а детям сложно выдерживать эти ожидания. Внуки как смысл жизни — и почему это больше не работает Но если возвращаться к системному взгляду, каждый занимает своё место. Дети не обязаны наполнять жизнь родителей смыслом. У родителей есть своя жизнь, свои желания, свои незакрытые потребности.И, возможно, главный вызов — это научиться каждому жить свою жизнь:родителям — для себя,детям — без чувства вины за свой выбор. И тогда это уже не про «правильно» или «неправильно». Это про зрелость и свободу быть в своей жизни. Иногда это правда непросто — выбрать себя или отпустить другого. Иногда это правда непросто — выбрать себя или отпустить другого.Если вам слишком сложно в этом месте, с этим можно работать: через расстановки или более длительную терапию. Клиентская группа по расстановкам Москва, Страстной бульвар, 6 26 апреля воскресенье в 13:00 Приглашаю заместителей и наблюдателей Есть 2 клиентских места Индивидуальные расстановки онлайн По вторникам и четвергам Онлайн Формат: 4 встречи Открыта запись на май ✨ Записаться задать/вопрос Записаться/задать вопрос Администратор Ольга https://max.ru/id503013826442_biz/AZ2qoxH0Aqc #психология #расстановки #миллениалы #зумеры #конфликтпоколений