Казанская Екатерина

Живём ради ребенка. Вырастет разведёмся. Про жизнь «ради ребёнка» и про ту цену, которую за это платят и взрослые, и дети, даже когда всё делается из любви. Есть семьи, где родители остаются вместе не потому, что могут быть в отношениях, а потому что «так надо ради ребёнка». Иногда это вынужденность — нет жилья, денег, страшно что-то менять. Иногда — привычка, семейный сценарий, невозможность выбрать себя. Но как бы это ни объяснялось, дети в таких семьях растут не в любви, а в напряжении и жертве. Очень часто дети, ради которых «жили», вырастают с сильным, неосознаваемым чувством вины. Как будто: — я должен родителям; — из-за меня они не жили своей жизнью; — мне нельзя быть свободным и счастливым. И это чувство возникает не потому, что родители прямо так говорили. Ребёнок просто чувствовал, что взрослые отказались от себя. Я также вижу здесь повторение сценариев. Если человек вырос без отца и видел, как матери было тяжело, одиноко, невыносимо, он может принять бессознательное решение: «Я никогда не буду такой». И тогда он: — отказывается от себя; — живёт только ради детей; — терпит то, что для него невыносимо; не потому что хочет, а потому что боится повторить боль прошлого. И здесь есть важный парадокс. Родителю плохо, потому что он отказался от себя. И детям тоже плохо, потому что они живут рядом с человеком, который по-настоящему не живёт. Поэтому для меня этот текст ещё и про важность разделения ролей: мама — это мама, папа — это папа, партнёр — это партнёр, дети — это дети, а я — это я. Пока всё смешано, человек не живёт — он выживает, переходя из роли в роль. А выход начинается там, где появляется право жить свою жизнь, а не компенсировать чужую боль и прошлые утраты. ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор Ольга 📩Telegram:@olga_admin84 📱Телефон +7(909) 656-53-26

Расписание на февраль ✔️ 12 февраля, четверг в 19.00 Тематическая группа по расстановкам (онлайн, Zoom) «Причём тут бабушка…» Стоимость участия:— 5 000 ₽ при оплате до 11 февраля, 21:00— 6 000 ₽ при оплате после 11 февраля, 21:00 ✔️ 15 февраля, воскресенье Клиентская группа по расстановкам (онлайн, Zoom) 15:00–18:00 Стоимость участия: — расстановка — 18 000 ₽ — расстановка для пары — 27 000 ₽ — участие заместителем — 1 000 ₽ Предварительная запись обязательна. ✔️ 22 февраля, воскресенье Клиентская группа по расстановкам (очно)13:00–18:00 Москва, Страстной бульвар, 6, стр. 1 Стоимость участия: — расстановка — 18 000 ₽ — расстановка для пары — 27 000 ₽ — участие заместителем — 1 000 ₽ Предварительная запись обязательна. ✔️ Онлайн-формат: 4 встречи Идёт набор на февраль. Доступно 2 места. Подробная информация о формате, условиях участия и стоимости — по ссылке: https://t.me/ekaterinakazanskaya71/1/3079 ✔️ Длительная группа по расстановкам «Денежный поток» Формат: онлайн, Zoom Старт группы — 5 марта в 19:00. Подробная информация о форматах участия, тарифах и условиях раннего бронирования — по ссылке: 👉 http://metodkazanskoy.ru/moneyandlove ✔️ Индивидуальные расстановки онлайн Пишите администратору сообщение «Хочу на расстановку» — предложат доступные варианты по времени. ✔️ Возможны варианты оплаты из других стран. Остались вопросы — задавайте. ЗАПИСАТЬСЯ / ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26

Состояние подвешенности и цена несделанного выбора. Очень часто человек приходит как будто «без запроса». Формально он ничего не просит: он просто рассказывает, что мечется. Хочет уйти, потому что так больше нельзя, и одновременно не может уйти — из-за детей, общего жилья, привычки, каких-то хороших моментов. Но на самом деле запрос есть. Он звучит как зависание. Самое тяжёлое здесь — даже не выбор «уйти или остаться», а состояние, в котором человек не выбирает ничего. Это состояние зависшей энергии. Оно невероятно энергозатратное и выматывает сильнее, чем любой конкретный шаг. И здесь важно не обязательно сразу принять окончательное решение, а прежде всего перестать висеть. Даже временное решение — например: «я вернусь к этому вопросу через три месяца» или «через год я сделаю вот это» — уже возвращает человеку опору и энергию. Дальше мы смотрим, откуда вообще взялись эти метания. Почти никогда они не появляются только сейчас. Чаще всего это привычный способ быть в мире, который сформировался ещё в детстве: когда ребёнка разрывали между мамой и папой, втягивали в их конфликты, заставляли всё время выбирать, кому он лоялен. И тогда взрослый человек продолжает метаться — уже в отношениях, в работе, в жизни. Расстановочный взгляд здесь не про совет «уходи» или «оставайся». Мы ищем корни этого состояния: откуда появилась невозможность сделать выбор и удерживать его. Иногда в процессе становится ясно, что выбор уже есть, просто ему мешают страхи, накопленные обиды, невыраженные чувства, тот самый внутренний «хлам», который можно разгрузить. Иногда оказывается, что причина совсем в другом опыте, не связанном напрямую с текущими отношениями. И для меня здесь важна одна вещь: за внешне одинаковым запросом «уйти или остаться» внутри всегда скрыта уникальная история. Какую бы «конфету» мы ни вытащили из коробки, внутри каждый раз будет что-то своё. И именно с этим и имеет смысл работать.

Я ненавидела их отношения и теперь живу в них. В прошлом тексте я говорила о бывших партнёрах, которые продолжают влиять на ваши отношения. Сегодня — о более раннем опыте. О том, откуда вообще берётся сценарий ваших отношений. Он берётся из вашей семьи. У вас нет другого опыта для построения отношений, кроме того, который вы впитали в семье, в которой выросли. Именно там формируется база. Помимо того, как родители общались между собой и какими были их отношения, вы впитываете, как они относились к вам, что мама говорила про папу и что папа говорил про маму. Если родители говорили друг о друге гадости, оскорбляли, унижали, — вы выросли внутри этого поля. Если вас наказывали, били, обесценивали ваши желания и чувства — это тоже стало вашим опытом. А если, наоборот, вас не били и не ругали, но вы росли в тишине: вас не замечали, не видели, не отражали ваши чувства, вокруг не было живых эмоций и контакта — это тоже опыт. Подставьте сюда свою историю. И вот с этим опытом мы идём строить отношения и неизбежно заново проживаем всё то, что когда-то было в нашей семье, в детстве. По-другому практически не бывает, потому что другого опыта у нас нет. Новый опыт мы начинаем приобретать уже во взрослой жизни и делаем это на протяжении всей жизни. Как с этим работают расстановки? Они находят первопричины, размыкают переплетённые сценарии: мамины, папины, родовые и ваши собственные. Расстановки смотрят туда, где вам было так больно и невыносимо, где вы однажды научились закрываться и защищаться. И когда этот опыт перепроживается в расстановке, боль постепенно уходит, защиты ослабевают, и внутри становится не так больно и гораздо свободнее.

Почему же так сложно иногда пойти в отношения? Например, у вас уже был опыт — неудачный. Бросили, предали, отвергли, изменили, обманули — подставьте своё. Ушёл в закат, перестал брать трубку и так далее. И мы же не враги себе, правда? С одной стороны, нам очень хочется: мы представляем свидания, встречи, близость. А с другой стороны — колется. Психика включает защиту, чтобы не перепроживать боль. И возникает внутренний конфликт: хочу — но не могу. Хотя отношения закончились, внутри они могут продолжаться. Бывший партнёр становится источником боли — или, наоборот, идеалом, с которым вы всех сравниваете. И в том и в другом случае связь с прошлым остаётся, и на новое просто нет места. И тогда вопрос не в том, чтобы не вспоминать. Вспоминать можно. Вопрос в том, чтобы не отправлять туда энергию и не выбирать из страха разочароваться. На расстановке это хорошо видно: место для партнёра — оно свободно или кем-то занято? Прошлым партнёром, родителями, детьми, даже теми, кого уже нет. Если вы свободны от прошлых отношений, то и место для партнёра свободно. А значит, шанс встретить его становится гораздо больше. С этим мы и поработаем. 29 января в 19:00 онлайн, в группе «Отношения: где я и куда я иду,» ✔️Стоимость участия — 5 000 рублей при оплате до 21.00  27 января, после — 6 000 рублей. ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26

«Я точно знаю, какого мужчину хочу. Почему тогда так сложно его найти?» Часть 2 Из какой точки на самом деле начинается поиск мужчины В первой части я говорила о том, как запрос «мужчина моей мечты» чаще всего рождается из точки перегруза — когда женщина уже давно тянет всё сама, а рядом нет опоры ни в быту, ни в детях, ни в жизни. В расстановке это место становится видимым. И именно здесь происходит поворот: дело оказывается не в том, что «не попадаются нормальные мужчины», а в том, из какого состояния начинается поиск и что на самом деле хочется получить через отношения. Когда это становится видимым, меняется сам способ смотреть на отношения. Речь уже не о том, чтобы срочно найти мужчину и наконец выдохнуть. Речь о том, чтобы увидеть, из какого состояния вообще возникает запрос и что именно в нём на самом деле ищется. Очень часто оказывается, что образ «мужчины мечты» — это не про конкретного человека. Это про желание, чтобы стало легче. Чтобы рядом появился кто-то, на кого можно опереться, с кем можно разделить нагрузку, жизнь, ответственность, одиночество. И здесь важно увидеть ещё одну вещь: у другого человека тоже есть своя реальность. Своя история, свои незавершённые отношения, свои дети, свои ограничения и усталость. Он может быть не готов брать на себя дополнительную ответственность — не потому, что он «плохой», а потому что он живой. Когда два человека встречаются из перегруза и дефицита, отношения очень быстро начинают повторять тот же самый сценарий: становится ещё тяжелее, ещё теснее, ещё больше ожиданий и разочарований. Поэтому ключевой вопрос здесь не в том, какого мужчину вы хотите встретить, а в том, в какой точке своей жизни вы сейчас находитесь, что именно пытаетесь закрыть через отношения и куда хотите прийти. Когда это становится видимым, появляется выбор. Не из нужды, не из фантазии, не из ожиданий, а из более устойчивого места. И тогда отношения перестают быть способом спасения и могут стать пространством для контакта, близости и реального движения вперёд. Чтобы увидеть, из какой точки вы сейчас пытаетесь строить отношения и что именно в этот момент ищете, я приглашаю вас в тематическую группу по расстановкам. «Отношения: где я сейчас и куда я иду». ✔️29 января в 19:00, онлайн. Стоимость участия — 5 000 рублей при оплате до 21.00 27 января, после — 6 000 рублей. ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26

Я не прошу ничего особенного — почему тогда с мужчинами так сложно? "Мужчина моей мечты» очень часто приводит женщин именно на #расстановку — из точки, где они искренне не понимают, почему так трудно встретить партнёра, ведь у них «всё достаточно чётко». Чаще всего это женщины, которые уже разошлись или развелись. Многие из них остались с детьми. Им трудно, сложно, иногда невыносимо. Потому что в реальности не так много мужчин, которые действительно участвуют в жизни детей: отвозят, привозят, забирают, кормят, берут на выходные. Такое бывает, конечно, но всё-таки не так часто. И женщина остаётся одна с нагрузкой, с ответственностью, с бытом, с детьми — без мужчины рядом. Ей приходится справляться самой. К этому часто добавляется ещё один момент: мужчина уходит, встречает другую, у него начинается новая жизнь. И из «лучшего отца в мире» он постепенно исчезает. Особенно если вы разъехались по разным городам или странам — в какой-то момент его в вашей жизни практически нет. И вот из этого состояния женщина приходит на расстановку с запросом: «Я хочу встретить мужчину. Я хочу отношений». И для меня, как для #расстановщика, здесь важно сначала увидеть эту боль. Увидеть, как ей сложно, как много она тянет, и дать этому состоянию новое движение. Потому что пока это не прожито, поиск партнёра начинается из перегруза, из дефицита. Продолжение — в следующем тексте. P S Иногда вопрос не в том, почему не получается встретить «того самого», а в том, где вы сейчас на самом деле и из какой точки выбираете отношения. Тематическая группа по расстановкам «Отношения: Где я сейчас и куда я иду» 29 января в 19:00 Онлайн Она про честный взгляд на своё место, своё состояние и своё движение. Про то, что обычно не видно, но именно это влияет на выборы, встречи и повторяющиеся сценарии в отношениях. ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26

Почему любовь каждый раз превращается в испытание? Часть 2 И вот здесь начинается самое важное. На словах семья может рассказывать одну историю,а в реальности — жить совсем в другой. И именно этим так ценны расстановки как метод. Потому что там уже невозможно спрятаться за рассказ.Там вдруг становится видно. В расстановке может оказаться,что «плохая бабушка» стоит отдельно,с огромной болью,а вся система будто отвернулась от неё. Что ребёнка у неё забрали не из заботы,а чтобы залатать пустоты в чужом браке.А она осталась — без ребёнка, без места, без права быть. И тогда становится ясно:эта история никуда не делась. Непрожитые чувства не исчезают. Они идут дальше —через дочерей, внучек, правнучек. И в настоящем появляется женщина,которая не понимает, почему её так захлёстывают эмоции. Почему любовь всегда сложная. Почему рядом с близостью живёт стыд. Почему она снова и снова оказывается в треугольниках. Это не «характер». Не «ошибка выбора». И не «со мной что-то не так». Это часто — голос той самой истории,где однажды боль назвали аморальностью,а человека — вычеркнули. Расстановки не про обвинение. Они про правду. Про то, чтобы увидеть реальную картину —такой, какая она есть,а не такой, какую было удобнее рассказывать. И иногда именно с этого начинается освобождение.

Почему в любви никогда не бывает просто? Часть 1 Мы почти всегда живём не в реальности,а в историях, которые нам рассказали. Семейных. Отшлифованных. Удобных. Таких, с которыми можно дальше жить и не задавать лишних вопросов. «У нас все браки были крепкие» .«В нашей семье развод — это позор». «Если женщина осталась одна — значит, сама виновата». А ещё в этих историях почти всегда есть кто-то,о ком говорят вскользь —или не говорят вовсе. Например, бабушка, которая рано родила ребёнка. Про неё обычно рассказывают просто: «Нагуляла».«Опозорила семью». Без пауз. Без чувств. Без деталей. Как будто этого достаточно. Но если остановиться и посмотреть глубже,картина может быть совсем другой. Её могли изнасиловать. Её могли бросить, когда она уже была беременна. Она могла быть слишком юной, слишком одинокой,без поддержки, без выбора, без права на голос. Она могла даже не знать, кто отец ребёнка. Но эта правда была слишком тяжёлой.Её невозможно было вынести. И тогда вместо неё оставили ярлык. Живого человека —с его страхом, стыдом, болью, утратой —просто вычеркнули. Продолжение в следующем тексте.

Про людей, которые уже не справляются — и тех, кто не хочет доводить до края. Есть люди, которые приходят в расстановки в самом начале пути. Они ещё не могут точно сказать, что с ними происходит, но уже чувствуют: дальше так нельзя. Часто они многое пробовали — разговоры, техники, попытки «собраться», «начать жить правильно». И в какой-то момент становится ясно: нужен не ещё один совет, а встреча с тем, что на самом деле происходит внутри. У кого-то накопилось столько непрожитых чувств, что они начинают влиять на всё: на отношения, работу, деньги, выбор себя. При этом нет чёткого запроса — просто постоянно тяжело. Со стороны может казаться, что «всё нормально», а внутри — напряжение, усталость, пустота или ощущение, что жизнь проходит мимо. И всё же они готовы сделать шаг. Иногда неуверенно, иногда буквально «доползают». Без ясного понимания того, что будет происходить, но с внутренним решением: я так больше не могу — и хочу по-другому. Это всегда про большую решительность. Про первый контакт с собой другой глубины. Про начало пути, где ещё нет ясности, но уже есть готовность смотреть глубже. Со временем часть этих людей приходит в другое состояние. Они уже замечают движение в жизни: что-то сдвигается, штормит, идёт не так, как раньше. И они понимают: это не случайность, а этап изменений. У них есть опыт работы с собой и понимание того, что с процессами можно быть не в одиночку. Что помощь можно брать. И что это не слабость, а способ пройти период иначе. Они приходят в расстановки не из точки разрушения, а из желания ясности — понять, через что именно их сейчас ведёт и куда этот процесс направлен. Чтобы не застревать в кризисе, а пройти его осознанно, мягче и быстрее. Иногда это даже не про кризис, а про готовность к изменениям без разрушений. Про выбор смотреть глубже, пока ещё есть пространство для бережного движения. Это уже не про выживание. Это про навигацию в изменениях и ответственность за свою жизнь. Клиентская группа по расстановкам Москва Страстной бульвар 6 стр 1 24 января в 13.00 Расстановки онлайн индивидуально Доступное время уточняйте у администратора Новый формат индивидуальной работы Онлайн 4 встречи На февраль есть 2 места ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26

Когда нет слов, но есть желание жить. Про тех, кто устал выживать Есть клиенты, которые находятся на другом этапе пути. Они уже чувствуют, что так, как сейчас, больше невозможно, но устойчивых опор ещё мало. На расстановки приходят люди, которые не могут чётко сформулировать, почему им плохо. Они не всегда понимают, что именно происходит, но очень ясно чувствуют одно — жизнь проживается «на автомате», и это истощает. Их запрос иногда звучит очень просто и очень честно: «Я просто хочу хотя бы год чувствовать жизнь». Это состояние часто возникает после долгого периода выживания — сценариев, ожиданий, чужих голосов: мамы, партнёра, общества. Вроде бы всё «нормально», но внутри пусто, тяжело и нет радости. Эти люди приходят в разных жизненных обстоятельствах. Кто-то застрял в отношениях и не понимает, куда идти дальше. Кто-то живёт с постоянной оглядкой на чужое мнение. Кто-то давно поставил себя на паузу ради детей, партнёра или работы. На этом этапе ещё нет ясного понимания, как именно жить иначе. Но уже есть важное внутреннее движение — желание, чтобы стало легче и лучше. В этих запросах постепенно начинает появляться согласие  , что счастье не постоянно, уважение к своему пути и осторожная, тёплая вера в себя — даже когда человек застрял, сомневается, ходит по кругу, но уже чувствует, что хочет изменить качество своей жизни. И очень часто именно с этого состояния начинается переход к следующему уровню — когда появляются опоры и возможность выбирать не только из выживания и напряжения. Клиентская группа по расстановкам Москва Страстной бульвар 6 стр 1 24 января в 13.00 Расстановки онлайн индивидуально Доступное время уточняйте у администратора Новый формат индивидуальной работы Онлайн 4 встречи На февраль есть 2 места ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26

Новый фокус в расстановках. Когда люди приходят за большей жизнью, а не за решением. Что сейчас видно в расстановках, когда люди приходят? По крайней мере так, как я наблюдаю у своих клиентов — возможно, у других специалистов это выглядит иначе — запросы действительно сильно изменились. Это люди, которые уже не первый год что-то делают для себя, прошли разные этапы и со временем выстроили определённые внутренние опоры. Поэтому сейчас они приходят более осознанными и, что для меня особенно важно, с готовностью не просто «разобраться», а идти в изменения в свою пользу. Темы вроде бы остаются прежними — отношения, деньги, любовь, здоровье.Но внутри этих тем меняется сам фокус. Когда базовая боль уже прожита и появляется хоть какая-то устойчивость, запрос постепенно смещается. Всё чаще люди приходят не за тем, чтобы «сделать правильно», а за тем, чтобы снова почувствовать жизнь. Счастье больше не воспринимается как состояние «24/7». Скорее как минуты, иногда часы или дни. Я всё реже вижу запрос «исправить другого» и всё чаще — готовность посмотреть на себя, на свои выборы и на качество своей жизни. Не «идеальный муж», а «человек, рядом с которым хорошо».Не «карьера любой ценой», а «карьера, не разрушая важное». Не «исправить кого-то», а «мне хочется чувствовать себя лучше». Не «успеть по плану», а «прожить жизнь вкуснее». Это очень заметный сдвиг — от внешних конструкций к внутреннему состоянию, который обычно приходит не сразу, а после уже проделанной работы. Если раньше запросы чаще звучали как: «Исправить его», «поменять ситуацию», «сделать правильно», «достичь»,то со временем всё чаще появляются другие формулировки: «Мне хочется чувствовать себя лучше», «Я хочу жить иначе», «Я хочу проживать жизнь вкуснее и радостнее». Продолжение в следующем тексте. Клиентская группа по расстановкам Москва Страстной бульвар 6 стр 1 24 января в 13.00 Расстановки онлайн индивидуально Доступное время уточняйте у администратора Онлайн 4 встречи На февраль есть 2 места Подробности тут ЗАПИСАТЬСЯ/ЗАДАТЬ ВОПРОС Администратор — Ольга 📩 Telegram: @olga_admin84 📱 Телефон: +7 (909) 656-53-26