Живу после ожога

Совершенно неожиданно я сегодня вспомнила, голова моя с опилками ( но ожоговую энцефалопатию никто не отменял) что я до сих пор не поблагодарила ОАО РЖД.  В феврале нам нужно было ехать на очередное лечение. Лечение мы оплатили, а билеты на поезд не могли купить. На тот момент я не могла находится в одежде более получаса. Даже когда мы ездили в больницу, иногда приходилось буквально врываться в первый попавшийся магазин с криками «можно я у вас тут разденусь в укромном уголке» или раздеваться прямо в машине на глазах изумленных водителей. Поэтому нам принципиально было купить билеты в двухместное купе для пассажиров-инвалидов...

Сегодня провожу время в очереди, в больничном коридоре. Так жалко тратить свою жизнь на просиживание в этих серых стенах. Зашла узнать, что с моими документами по установлению инвалидности. Мне в принципе плохо и душно от того во что превратилась моя жизнь, просто день сурка: намазаться, сделать зарядку, сходить на процедуры, намазаться, сделать зарядку, ни на что другое просто не остается времени. Из хорошего после первых уколов в рубцы стало полегче. Если раньше разгибать ногу было сильно больно, то теперь просто больно. Прогресс!      Мужчина в чате ожоговых больных пишет: «ожог нижних конечностей, 3 степень...

Иду сегодня по больничному коридору. Женщина с ходунками пытается вскарабкаться на второй этаж. Лестница большая, внушительная, два пролета по куче ступенек. Одной рукой держится за перила, чтобы не упасть, второй рукой подтягивает ходунки. -Вам помочь? -Вы же в другую сторону идете. -Не имеет значения. Хватаю ходунки, буквально взлетаю с ними на второй этаж. Женщина благодарит, говорит, что редко вот так предлагают помощь. Чувствую, что мгновенно начинаю наливаться хорошим настроением, как будто на иссохшую землю наконец то полились струи дождя...

Сегодня мне очень страшно, страх уже не отпускает меня. Он теперь постоянно сидит у меня внутри, я его ощущаю как пустоту в животе. Не знаю куда от него спрятаться. Деньги стремительно заканчиваются, здоровье не восстанавливается, работать я не могу пока никак. Мне кажется, что после 11 наркозов мой мозг отупел окончательно. Сегодня на две декларации потратила практически весь день. Да еще понаделала кучу ошибок, потом мучалась, не знала как все это исправить. Очень скоро придется принимать какие то решения, скорее всего придется расстаться с мужем, я его люблю и не хочу тащить в пучину своих проблем...

Она все бросила, и приехала. Приехала, чтобы мне помочь. Я каждый день давлю в себе раздражение. Меня бесит, что она постоянно сидит в телефоне, сидит в телефоне и грызет семечки. А с другой стороны, что она собственно должна делать? Возможно меня бесит то, что я вынуждена тратить свои скудные деньги ей на семечки, которые она поглощает как мышь? А еще меня бесит, что в этом телефоне она черпает исключительно плохие новости и транслирует их вслух. У нее и без телефона все плохо. Рис в магазине плохой, хороший понятное дело на экспорт. Дороги плохие, хорошие мы в Африке строим...

Сегодня у меня очередные уколы в рубцы. Хоть маленькая, но динамика есть. Врач мой делала доклад про использование препарата плексатрон в лечении ожогов. Он ведь собственно изначально совсем не про ожоги. Показывала мои фотографии. Говорит, что врачи посоветовали еще один препарат. Но на него цена для меня совершенно неподъемная, 11 тысяч за 2 мл. Мы по 6 миллилитров ставим за раз. Считать не хочу даже, и думать тоже. Сижу в коридоре на веселом оранжевом диванчике, жду врача...

Пятый месяц я борюсь с последствиями ожоговой травмы, меня поддерживают друзья, знакомые, а вот родная кошка Дашка поставила меня в игнор. Кошке Дашке больше 13 лет, я подобрала ее совсем маленьким котеночком на улице в морозное зимнее утро. 13 лет мы были дружны, несмотря на ее отвратительный характер. А сейчас у меня своя трудная дорога, у нее своя не менее трудная дорога. Все то время, пока я борюсь со своими ожогами, Дашке приходится кочевать из дома в дом. И когда мы встречаемся она смотрит на меня с обидой и недоумением...

Солнечный ноябрьский день разделил мою жизнь на до и после. До я была 52 летней, но очень энергичной, могла сесть на шпагат, пробежать 5 км, купалась в озере в 5 утра до самых заморозков в любую погоду и чувствовала себя молодой и здоровой. Маленькая собачка до старости щенок. После я инвалид, у меня не работает правая рука, очень слабая левая рука, тело мое покрыто рубцами, которые болят, колят, зудят 24 часа в сутки. Я живу как будто в панцире, из которого нет возможности вырваться. И самое противное - я теперь зависима. Я всегда была свободной, независимой ….. все пофигу…...

Сегодня была на приеме у очередного травматолога. Выслушала все, что слышала неоднократно: «Не надейтесь, чуда не произойдет, и у нас нет опыта лечения подобных травм. Ищите специализированные центры, где вам смогут помочь». А я все надеюсь, что чудо произойдет, что все мои усилия не напрасны. На улице весенняя погода, а мне морально больно выходить на улицу. Я вижу красивых людей и в голове начинает пульсировать: «Я больше никогда не буду прежней»...