Крутой Суслик

Вася питался яблоками и морковкой. А в выходные устраивал разгрузочный день, питаясь энергией солнца. Вася до сих пор не понимает, отчего ушла жена. А жена не понимает, каким домкратом поднять Васину морковку *** Наглость клиентов: — Можно я тут присяду? — А можно...

— Невестка! Почему в раковине грязная посуда, пол немытый, а холодильник пустой? Тебя мать не учила следить за хозяйством? — Свекровь, почему ваш сын мало зарабатывает, ковыряется в носу, грызёт ногти и пердит? Явно пробелы вашего воспитания. *** Свекровь: «Ты украла моего сыночку! Гореть тебе в аду!» Невестка: «Гореть нам вместе, мама. Вы тоже не от святого духа залетели». *** — И запомни! — кричала свекровь невестке на свадьбе. — Мой сын будет жить только со мной! А ты будешь меня уважать и слушаться! — Тогда и мой отец будет жить с нами...

— Почему у нас траты за электроэнергию летом больше, чем зимой? — Потому что зимой есть центральное отопление. — А летом что? — А летом обогреватели. Мы на севере, чувак! *** — Двадцать пятого мая посадили клумбы. Так? — Так. — Второго июня клумбы были пустыми? Так? — Так. — Куда делись цветы? — Никуда не делись. — Не понял. Двадцать пятого мая посадили клумбы...

— Сделаете фото на матовой бумаге, так, чтобы выглядело как на глянцевой. Как? Ну не знаю, вы же профессионалы! *** — Сделайте мне фото, чтобы было дорого-богато, но за 300 рублей. *** — Я выстриг с газеты текст и приклеил на бумагу. Сделайте в «Фотошопе» так, будто я его напечатал...

Разозлил. Прибралась. Накрутила. Принëс любимые цветы. Раз-два-три-четыре-пять... Машина. Беременность. Токсикоз. Бессонница. Схватки. Боль. Папа! Обнимал меня, представлял другую в зеркале. Не готова. Беременность. Роды. Мамуля, привет! Взял свадебный кредит, оказалось, на похороны. Вчера понял песню «Пусть мама услышит». Уехал заработать денег. Папа не вернётся...

— Сделай фото. И ещё, ещё... Ну не, мне не нравится. Лицо какое-то кривое. — Мы ничего не исправляли. *** — Дайте мне пакетик. — Какой пакетик? — Ну, тот, в который документы заворачивают. Нет, не этот, у него ещё название как из мультика. Точно, мультифора! *** Заходят клиенты в фотосалон. — О, вы снимаете! Сейчас придëм. Мне на паспорт надо! Приходят через полчаса, абсолютно синие и распухшие...

— Почему вы избили своего мужа? — Он пригрозил мне разводом! — За что? — За то, что я избила его утром. *** — Бабушка, а как вы с дедушкой познакомились? — Ой, внучик, я и не помню. Помню только, картошку копала, лопатой сильно махнула, ну, и съездила лопатой случайно. — Дедушка, а когда ты в бабушку влюбился, до или после удара лопатой? — Между. Вот как летела в меня лопата, сразу будущая жизнь перед глазами промелькнула. *** — Саша — мой сын, а Машу ты нагуляла! — Как ты можешь такое говорить?! Они же двойняшки...

В Египте: — А вы русская? Всегда хотел вторую жену русской! *** Рассказывает гид в Каире: — У нас, если женился, каждой жене положена отдельная квартира, где она живет с детьми. У мужа квартир нету. Он ночует у жен. Если женщина развелась с детьми, я еë должен содержать на 70% от дохода до еë свадьбы...

— Куда делся наш сотрудник Иванов? — Отдыхает. — Мы ему премию не давали? — Не давали. — Зарплату урезали? — Урезали. — Отпуск 5 лет не давали? — Не давали. — Так где он может отдыхать?! — В психоневрологическом диспансере. — Достань и мне путёвку туда, а? *** Диалог электриков: — Меня уволили с работы. — Что случилось? — Сгорел на работе...

— Ваша собака меня покусала! — Этого не может быть! Давайте сравним. — Пончик, фас! — Вот теперь точно покусала. — Пончик, можешь догрызть — и сваливаем. *** Диалог двух котов: — Бар-р-рсик, ты зачем хозяину в кр-р-рвать нассал? — Мр-р-р, чтобы кормил вовр-р-ремя. — А в тапочки зачем наср-р-рал? — Чтобы гладил...

Ребенку 3 лет купили умную колонку «Алиса» для колыбельных на ночь. Родители долго не могли понять, почему ночью вместо колыбельных играет музыка, пока в очередной раз, когда ребенка укладывали спать, он не сказал: — Алиса-а-а, музыка! *** Мать гуляла с сыном 3 лет на улице. Вдруг из-за угла налетает собака, облаивает. Мама схватила сынишку, подняла его к себе на руки. Камень уже не поднять, вдруг собака укусит, сумки нет, шугануть нереально. Сын 3 лет внимательно посмотрел на ситуацию и как громко загавкал собаке в ответ! Собака, как маленький щенок, ретировалась мгновенно...

— Объясните причину возврата коврика. — Коврик абсолютно не впитывает влагу! — Внимательно читайте отзывы, инструкцию! Это уже 21 отзыв, в ответ на который я подробно объясняю: вы положили коврик не той стороной! — Я перевернул коврик на 360 градусов, и всë равно не впитывает влагу! Ваш товар — отстой! — Без комментариев. *** — Ваш прибор не работает! — Хорошо, вы крышечку сняли? — Снял. — Кнопочку нажали? — Нажал! — Колёсико повернули? — Повернул!!! — А в розетку включили? — Упс...