Женщина Творящая. Творю, что хочу)

И вот наступает осень-зима 2021. И всё активнее бывший муж начинает "дёргать" детей. Вернее сына, дочь тогда он не трогал. Он понимал, что она маленькая, её суд оставит точно с мамой. Да и зачем она ему? Пенсию по инвалидности получает же сын. У меня была паника. Ревела постоянно. А как реагировать, когда сын зайдя к папе в гости, на вопрос "когда придёшь домой?", отвечал "не знаю" и тоже плакал. Я подала иск на место определения жительства детей. В процессе узнала о себе много нового) что не готовила - готовил он. Что не прибиралась - приходил с работы он и прибирался. Что я блогерша и выкладываю в интернет видео интимного характера. Серьезно. В материалах дела эти его высказывания в мой адрес зафиксированы. Было очень тяжело. Дети на экспертизе сказали, что хотят жить с папой... При этом они мне рассказали, что папа уже ищет дом в деревне, который купит. Там они будут жить с папой и тетей Аней. А ещё заведут кошек, собак и лошадку, на которой дочь будет ездить в школу. Дочь обожает лошадок... Но манипуляции со стороны папы психолог почему то не увидела. И ей вообще он очень понравился. Спустя почти год я выиграла. Аппеляция оставила решение прежним - дети остаются с мамой.

Я подала на развод и алименты. Практически спустя год(!) после его ухода, мы развелись. Можно жить и радоваться? Как бы не так) Уже тогда начались манипуляции в сторону детей. До "мужчины" дошло, что надо платить, аренду, алименты. Алименты, конечно же, бывшая жена тратит на себя!) Что поделать, большинство обиженных бывших мужей считают , что выплачивая алименты, они не исполняют родительские обязанности, а содержат бывших жен. А в августе, уже получается после развода, он впервые поднял на меня руку. Моральное насилие было и до этого почти всегда, табуретки тоже летали в стены регулярно. Но меня не трогал. А тут по причине, что из-за меня его бабушка узнала, что он собирается на СВО и расстроилась, прилетело мне. Аккуратно постучали головой о стену, пообещали увести в лес и прокопать. Следов не осталось. Потом был второй раз, когда он схватил меня за шею, следы остались. Я сняла побои, написала заявление. Скандал был при сыне, но это я в заявлении не указала. Пришла к участковому, который мне отказал в возбуждении дела. Оказалось, что бывший муж привел сына, который сказал, "что папа маму не обижал". Потом узнала, что можно было написать на пересмотр.. но это было только начало узнавания мной законодательной базы) да и при условии допроса сына, не стала бы этого делать. В принципе, это одна из причин публикации мной данных событий. Я много чего не смогла доказать. Но сообщить об этой несправедливости миру имею право.

Вернусь к тебе и всё прощу!) Да, именно такая формулировка. Ко мне были готовы вернуться и простить меня... Логика странная. Начиная примерно с сентября, бывший муж (на тот момент ещё официально не бывший) понял, что уходить от жены финансово не выгодно. Вернее это он и так знал. Он мне и раньше, когда поднималась тема развода, говорил, что ему не выгодно уходить: квартире я с детьми остаюсь, а ему снимать, деньги на детей платить, а ещё я пенсию по инвалидности ребенка получать буду.. и при этом никто не будет на меня орать - слишком жирно для меня. И вот начались визиты, звонки... Предлагал снова быть вместе. Приходил с цветами, вином.. каюсь, пару раз даже оставался на ночь. Я обещала подумать. Но проходил день, я представляла, что он рядом, и этот кошмар продолжится.. и когда он приходил, говорила, что нет. Расстаёмся! У него начиналась истерика. Он заявлял ревущим тут же детям, что мама не хочет, чтоб мы все были вместе.. что они больше никогда его не увидят.. уходил, дети ревели - "мы никогда не увидим папу". Если бы, думала я и успокаивала мелких. Начались манипуляции (вернее они и не заканчивались): угрожал, что уедет в лес и выстрелит себе в лицо.. Однажды вынудил меня приехать на съёмную квартиру к себе под угрозой, что выпрыгнет из окна. Тогда я ещё велась. Только потом поняла, что там был 3 этаж и никуда бы он не прыгнул. Приводил свою мать, чтоб она присутствовала при нашем разговоре. Чтоб он меньше срывался на крик, а я бы наконец поняла "что творю". Да, в итоге оказалось, что именно я разрушаю нашу семью) Напомню, что в это время он жил с другой женщиной. То он заявлял, что они просто друзья. Им обоим негде жить и поэтому они живут вместе. То рассказывал, что я всё-таки в постели лучше)) Однажды я сказала, что как могу его пустить сразу от другой? На что он ответил: вот уйдет он от неё и будет временно жить один. А вдруг я передумаю? И тогда он вообще без всего останется - и без жены, и без любовницы. Вот такая вот странная логика. Всё закончилось ближе к новому году. Меня в очередной раз спросили, уверена ли я? Я в очередной раз ответила, что расстаёмся. Он в последний раз психанул) последний букет лежал до весны на козырьке подъезда, куда его выкинули, напоминая о последнем разговоре..

Он ушёл к другой? Наконец-то!🎉 Я реально была рада, когда поле небольшого, совсем обычного скандала он свалил. Таких громких моментов было много и до этого. Но что было по другому? Во-первых, я была более к этому готова. Я начала получать небольшой доход, прикинула и поняла, что справлюсь. До этого чувство финансовой зависимости было сильнее. В принципе это я и озвучила. На что услышала, что "я подняла хвост"). Во-вторых, и наверное это ключевой момент, у него уже появилась другая. Мне кажется, что ни один мужчина не уйдет в никуда. Я знаю много случаев, когда жену уже почти ненавидят.. но не уходят. Бытовой комфорт, привычка.. еле терпят, но живут. Было много попыток расстаться и до этого. Инициатива исходила с моей стороны. Первый раз я хотела развода, когда он мне сообщил о своей измене. В тот момент я была в Москве в больнице с ребенком после операции по удалению опухоли. И потом вместо того, чтоб спокойно заниматься больным ребенком, я наматывала сопли, выясняя с ним отношения. Уже почти решилась.. но ситуация со здоровьем сына ухудшилась, маленькая дочь ждала дома, а мы только купили квартиру. Силы закончились и я решила жить с ним дальше. Потом опять было "больше не могу". Он три дня прожил у бабушки своей, пришёл, наобещал.. и пытка продолжилась. Я признаю свою зависимость, нерешительность.. И поэтому я была в шоке, когда он ушёл. Но потом наступила эйфория. Свобода! Но я рано обрадовалась. Про это напишу дальше..

Всё возможно, если ты веришь.. Веришь в себя, в бога, во Вселенную ил в то, что всё получится. Это даже для меня вопрос не религии (для меня бог един), а внутреней опоры. Вера не даёт впасть в отчаяние, потерять себя. Ну периодически это, конечно, случается) и сейчас родилось такое сравнение - это как ты плывешь по реке. И иногда надо гребсти (главное, чтоб не против течения), иногда расслабиться и просто довериться течению. Но бывают сложные моменты, когда тебя накрывает волной и ты уходишь под воду.. и вот тут нужна вера. Она даёт спокойствие и шанс. Если начать паниковать, то будешь погружаться на дно и тонуть. Есть второй вариант- перейти в наблюдение, расслабиться и делать, то что нужно - гребсти вверх или достигнуть дна, оттолкнуться и выплыть. Вера в то, что всё происходящее - для тебя идеальный вариант событий в данный момент, побеждает страх. Опять таки страх это нормально, мы не можем от него избавиться. Но давать ему возможность управлять нашей жизнью? Я не претендую на истину, это просто мои мысли вслух ❤️