Психолог Лара Милованова

«Он заботливый, когда я молчу. Он нежный, когда я согласна. Но стоит мне возразить или добиться успеха — я вдруг превращаюсь в "бестолковую курицу". Мы разбираем нарыв, который многие скрывают за фасадом "просто устал" или "у него такой характер". Почему мужчина, который обещал любить, превращается в тюремщика и судью? И главное: это лечится или пора бежать? Мы привыкли думать, что мужик давит, потому что он «злой» или «неудачник». Это правда, но только половина. Обратите внимание на Типы давления: 1...

А вы почему-то... Не уходите. Не выгоняете. Не разводитесь. Продолжаете завтракать вместе, планировать ремонт, заниматься сексом (иногда) и делать вид, что всё в порядке. Общество шепчет: «Беги!», подруги кричат: «Ты что, тряпка?», а психологи в соц.сетях вещают: «Уважай себя, уходи». Но вы не уходите. Почему? Сейчас разберем самые острые, неудобные и честные причины. Без розовых облаков. Поехали. 1. Вы боитесь не одиночества. Вы боитесь себя одну. Да, страх остаться одной — это классика. Но давайте копнем глубже...

Вы помните то самое чувство из детства, когда вы теряли маму в супермаркете? Секунду назад она держала вас за руку, а в следующую — между вами толпа чужих ног. Сердце ухает в пятки, в горле ком, а мир вдруг становится враждебным и слишком громким. Так вот, измена — это такой же «потерянный супермаркет», только для взрослых. Только мамы рядом нет. И вы уже не ребенок. Но паника — та же самая. Даже сильнее. Потому что разрушается не просто договоренность «не спать с другими». Разрушается базовая иллюзия: «Я в безопасности»...

Частый запрос в последнее время: Лишний вес. И не просто вес. А именно привычка что-то постоянно жевать. Сегодня поговорим про вес, как защиту. Бывает, что лишний вес — это не просто калории, а психологическая броня. Тело может буквально «строить стены» из жира, чтобы защитить психику от чего-то болезненного. Разберем несколько причин таких защит. К каждому пункту приведу живые примеры из практики. Конечно же, имена и некоторые детали ситуаций изменены. Конфиденциальность. Итак, от чего же защищается тело? 1...

Ко мне на консультацию пришла женщина — идеальная. Идеальные губы, идеальный нос, подтянутый овал лица. Тело, как у фитнес-блогера. Она была похожа на дорогую, безупречную куклу. Но она плакала. «Помогите, я сделала все, — прошептала она. — Я откачала жир, убрала живот, подтянула лицо, увеличила грудь. Я потратила кучу денег и перенесла столько боли… Всё ради одного: чтобы мой муж не смотрел на других. Чтобы ему не на кого было смотреть. А он… он всё равно изменяет. Спрашиваю его: «Неужели она лучше меня?» А он пожимает плечами: «Не знаю...

Представьте, что вы держите в руках хрустальный шар. С одной стороны — ваша лучшая подруга, которая, глотая слёзы, шепчет: «Они все изменяют. Просто кого-то ловят, а кого-то нет». Её слова обжигают, как лёд. С другой стороны — ваши родители, которые рука об руку уже 40 лет. Их взгляды полны тихого понимания. Они — живое опровержение. Два лагеря. Два непримиримых взгляда на реальность. Кто прав? Давайте не будем кидать камни и кричать «все!» или «есть те, кто нет!». Давайте заглянем в саму суть этого спора...

Сегодня разбираю комментарий под прошлым постом: «Он переспал с другой , ну а ты переспи с другим и не стоит портить самое ценное - здоровье и травить себя таблетками . Ни один мужик не стоит этого.» Согласна, что таблетками себя не надо травить. Но если психика не справляется без таблеток, то психиатр поможет подобрать курс лечения, чтобы выжить и не сломаться. Здесь у каждого человека своя степень ранимости. А теперь про измену в ответ. Вот зеркало чьей-то сломанной веры: «Если тебе изменили, возьми измени в ответ...

Он изменил полгода назад. Не буду описывать, как пахло от него чужими духами, когда он ложился в нашу кровать. Как всё это обнаружилось. Как мир, в котором мы строили планы на будущее, рассыпался в пыль за один вечер. ⠀ Я же сильная. Так меня мама учила. «Держись, дочка». Я и держалась. ⠀ Не рыдала в подушку. Не разбила ему лицо тарелкой. Не выгнала. Мы «работаем над отношениями». Слышите этот сладкий, липкий, фальшивый звук? Это звук лжи самому себе. ⠀ Потом пришла Татьяна. Подруга. Добрая душа...

Или Тайный вред, который вы себе наносите, пытаясь «взять себя в руки». У вас тоже в голове звучит этот голос? Сначала тихий, а потом все настойчивее: «Ну всё, хватит. Тебе не кажется, что ты уже слишком долго страдаешь? Соберись, тряпка! Другие бы давно уже забыли, а ты все ноешь». Вы слышите его от подруг, от родных, а самое страшное — он поселяется внутри вас. Этот голос кажется таким разумным, таким правильным. Он призывает к силе, к действию, к тому, чтобы «выбросить этого подлеца подальше и жить дальше»...

Нечасто мужчины доверяют так глубоко. Но мне удалось разговорить мужчину на очень деликатную тему. Редкий и искренний мужской взгляд изнутри брака. Мужчина хочет честно понять что происходит и как на самом деле правильно для него. Это — попытка понять самого себя. История о том, как удобная роль вдруг становится клеткой, и о страхе, который не дает из нее выйти. Текст от первого лица (исповедь 40-летнего мужчины): Мне сорок. У меня есть всё, что положено иметь мужчине в моём возрасте. Жена. Дом...

Сегодня — разговор на сложную, болезненную тему, которая, возможно, откроет дискуссию. История, которую я хочу разобрать, не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы вникнуть и понять отчаянный язык поступков, когда слова уже не работают. Письмо от клиентки: «Он просто перестал меня замечать. Я говорила, а он кивал, уткнувшись в телефон. Я плакала в подушку — он храпел рядом. Я красилась перед свиданием, а он смотрел сквозь меня, как сквозь стекло. Я стала для него мебелью. Удобной, привычной, незаметной...

Кажется эти внутренние диалоги не закончатся никогда! После измены это не диалоги. Это целый кинофестиваль. Идет бесконечный показ триллеров, драм и фильмов ужасов, где вы и режиссер, и главный герой, и несчастная жертва в одном лице. Картина №1: «Тот самый вечер». Вы в мельчайших деталях прокручиваете все события. Где он/она был? Что говорил? Почему вы не заметили? Картина №2: «Сравнения». Вы бесконечно сравниваете себя с «ним» или «ней». Ищете свои недостатки, его/ее достоинства. Это мучительный квест без выигрыша...