Не писательница Настя

Теперь я смело могу сказать, что мне поклоняются😂 Ну по крайней мере, именно на это похоже то, что запечатлёно на фото. То, да не то. История этого фото очень важна для меня и я бережно храню её в своей памяти. Начало истории дал май. Тёплый, цветущий, такой долгожданный. Именно в мае я пошла учится на специалиста нейрографики. Это был отклик. Причём очень мощный. Я сопротивлялась месяц. Но нейрографика снилась мне ночами и преследовала во всех соц.сетях. Я обречённо сдалась и с огромным удовольствием погрузилась в процесс. Знаете, иногда бывает ощущение, что это именно то, что нужно? Вот нейрографика для меня - то, что было нужно. Это как глоток воды в самый жаркий день. Как снег, который мы так ждали, и он наконец-то выпал. Когда я приехала в Ижевск, то случайно увидела запись Екатерины Уймановой. Она организовывала фестиваль в день летнего солнцестояния. И я откликнулись. Меня пригласили. Это был мой первый мастер-класс по нейрографике. И он был волшебным. Потому что первый. Потому что был проведён в доме лесной ведуньи. Потому что в тот день смешались гвозди, шаманский бубен, поющие чаши, медитации и нейрографика. И это было начало пути, который я сама себе закрыла позднее. А как бы в двух словах описали то, что происходит на фотографии?

Помните, в фильме "В ожидании чуда" главная героиня говорит, что все слова начинающиеся на НЕ про нее? Вот я тоже долгое время так считала. НЕуклюжая НЕ красивая НЕ интересная... А сейчас вспоминая детство и юность я наоборот думаю, что личностью я была забавной и экстроординарной. Каких только смешных и забавных случаев со мной не было. ✔️ когда я была маленькая передо мной закрылась дверь автобуса "Ижевск-Воткинск". В нем были водитель, куча пассажиров, моя мама и моя....варежка. Дверь зажала её, а она была накрепко пришита к резинке. И вот я стою и ору, потому что на полном серьёзе решила, что до другого города мне придётся бежать за автобусом. ✔️ а ещё однажды я поскользнулась на пороге школы. Тяжёлая дверь закрылась зажав меня посередине. Я барахталась, пыталась встать, но выбраться из этого плена не могла. Половина школы то утро начали с обзора моей трепыхающейся филейной части. ✔️ я пришла на первую репетицию в театральную студию. Ребята для меня были как небожители, я раньше смотрела на них только из зала. А тут они рядом и я теперь с ними. После репетиции я потянулась за плащем, который лежал на втором ряду зрительного зала. Не знаю, как так получилось, но я упала на первый ряд. А дальше, все стулья в зале Мед. Академии как домино, с грохотом, падали один за другим. И так весь зал!!! Через 5 секунд все небожители смотрели на зал с лежащими стульями и на меня, которая лежала сверху. ✔️ однажды, уже в университете, на паре я чихнула так, что выпала в проход между рядами. ✔️ в моей жизни был случай, когда я ночью застряла в кассе магазина. Представьте себе: ночь, закрытый магазин, маленькое окно кассы и моя филейная часть которая отчаянно пыталась выбраться из плена. П.с. в магазине я была одна. И таких случаев миллион. Поэтому как минимум одно слово начинающиеся на НЕ из списка я убрала. Ну как можно назвать человека, который постоянно попадает в нелепые и смешные ситуации неинтересным? А какие забавные случаи происходили с вами?

Впервые эту маленькую книгу в чёрном переплёте я увидела в Крыму. Она лежала на тумбочке моей соседки по комнате и выглядела более чем нелепо. Море, солнце, абсолютная свобода и...книга. "Азазель" Б.А. Акунин В один из дней, после обеда, я посмотрела на неё скучающим взглядом и открыла. Чуда не произошло. Первые строчки мне показались странными и не интересными. Захлопнув её я предложила сгонять девочкам на море, и ушла веселится. Книга продолжала скучать на тумбочке у соседки, которую мы все звали "Люблю" Вторую нашу встречу я не могу вспомнить. Но помню до мельчайших подробностей свои эмоции от каждой строчки этой книги в черном переплёте. Особенно от концовки. Я судорожно перечитывала последнюю страницу раз за разом. И каждый раз надеялась на чудо. Ведь не может так закончится книга. Всегда должен быть хиппи энд. Нельзя оставлять читателя с чувством боли, сожаления и обиды за героя. Чуда не произошло. Текст не поменялся, не смотря на моё невероятное желание. И эта концовка навсегда врежется в память. Все остальные книги Акунина я поглощала быстро и с удовольствием. Книгу за книгой. Я ныряла в его выдуманный мир. Вместе с Эрастом Фандориным и Пелагеей разделяла все их невероятные приключения. Я хмурилась, злилась, распутывала невероятные загадки...и точно так же как герои испытывала чувство некого превосходства, когда загадка все же поддавалась нам. Я не верила, что нет продолжения у серии книг про Пелагею. Про себя ругала автора. Нельзя читателя бросать так. Мы сживаемся с персонажами. Мы проживаем с ними каждую букву в книге. Мы как бы через портал попадаем в самый эпицентр событий. И когда душа просит продолжения, серия обрывается. Точка. И эта точка самое грустное что может случится. В выходные я сходила с детьми в библиотеку. И взяла три книги. В заветном чёрном переплёте. Вы не представляете с каким удовольствием, спустя много лет я снова ринулась в путешествие с Эрастом Фандориным. Это была встреча двух друзей, которые давно не виделись и так увлекаются разговором, что оторваться сложно. Впереди у меня много интересного. С Фандориным по другому не бывает. А потом пожалуй повторим и парочку приключений с Пелагеей. А какое произведение покорило вас с первой строчки? Приключения какого героя до сих пор в памяти?

Отрешенно смотрю как дети собираются в школу. Их сборы это отдельный вид искусства. За 20 минут они успевают устроить скандал, поругаться, подраться, потерять и найти вещи, навести в комнате сущий ковардак. Спасает от этого только внутренний дзен и отрешенный взгляд. С одной стороны я их понимаю. Сама не любила ходить в школу зимой. Особенно когда пасмурно. Иногда было ощущение, что тучи настолько тяжёлые, что по пути в школу ты тащишь не только рюкзак, а все небо сразу. Конечно это не распалагало к хорошему настроению. А однажды, чувствуя на своих плечах всю тяжесть неба я забыла надеть дома юбку. Так и пришла в школу. Опозориться не успела, пропажа была обнаружена в гардеробе. Пришлось собрать волю в кулак и тащиться обратно домой. За юбкой. С рюкзаком и небом на плечах. Сейчас дочь, которая ищет колготки и утверждает что их спрятал брат, тоже не в настроении. Я смотрю как она перерывает во второй раз полку с одеждой, и вздыхаю. Порядка там уже нет, а значит вечером опять будет скандал. Ведь вечером я попрошу навести порядок именно на этой полке. Я издала негромкий смешок, вспомнив как сама убиралась в детстве. Но дети этого не заметили. Слишком поглащены они поиском второго носка сына. Колготки нашлись. А я провалилась в спасительные воспоминания. Терпеть не могла уборку. Но нас не спрашивали. Надо, значит надо. И вот иногда, когда я убиралась, я представляла, что даю интервью. Да, да! Меня как-будто выбрали самой лучшей подметальщицей пола. И конечно миру надо знать как же я, маленькая девочка, смогла достичь таких успехов в столь сложном деле. Вытерев пот со лба, заботливо поставив веник рядом, я рассказывала миллионам людей как непросто быть лучшей подметальщицей пола в мире. Мир молчал в ответ, но в его молчании я слышала восхищение. У детей последний этап сбора. Маленький коридор напоминает поле боя. Отбирая друг у друга перчатки и отталкивая друг друга, чтобы надеть обувь, двойняшки уже почти исчерпали лимит моего терпения. Ещё чуть чуть и я сорвусь. А потом буду посыпать голову пеплом и переживать, что я плохая мать. Вот моя мама переживала редко. Особенно после того как в первом классе я после школы ушла к подруге. И никому ничего не сказала. У подруги было весело и интересно. В их квартире было целых три большие комнаты. Тогда я потеряла счёт времени. Очнуться пришлось, когда дома у подруги раздался звонок. Это моя мама обзванивала всех в классе у кого был телефон. Почему я тогда попросила соврать подругу и сказать, что меня у нее нет, я не знаю. Но домой все-таки засобиралась. Чем ближе я подходила к дому, тем больше возникало ощущение беды. Идти совершенно не хотелось и я плелась так медленно, как только могла. А когда зашла в подъезд, решила посидеть ещё немного там, на втором этаже. Меня видно не было, но было видно дверь нашей квартиры. Я видела как мама вылетела из дверей. Видела, что она очень встревоженна. И это напугало меня ещё больше. Я зашла в квартиру и стала ждать. Вот входной замок три раза щёлкнул... Вот я слышу как мама снимает обувь... Вот начала открываться дверь в комнату... Сердце предательски спряталось в область пяток и так громко стучало, что его было слышно в паре кварталов. Что было после я не расскажу🤣 пусть это останется моей маленькой тайной. Просто после этого я не ходила в гости ещё очень долго. Наконец-то я захлопнула дверь за двойняшками и улыбнулась зеркалу. Этот бой я сегодня выиграла. Вывести меня из себя не удалось. Хотя дети очень старались. Теперь можно пойти выпить чай, наслаждаясь почти тишиной съесть свою любимую пироженку. Приятного мне чаепития❤️

Вчера сын гордо заявил: "Мама, я начал писать книгу!". Вылетел из школы, одетый наспех воробушек, выпалил эту фразу быстро, как автоматную очередь. Стоит и ждёт моей реакции. А мне так стало тепло от его слов. Нет, не потому что моё мамское эго стало раздуваться. Не потому, что я вдруг поняла, что у меня растёт гений. Хотя, согласитесь, не каждый третьеклассник пишет книги🤣 А потому что я сама, классе в седьмом писала книгу. Видимо мамины гены в сыне начали активно проявляться. И мне стало тепло от воспоминаний. Я помню с каким азартом принялась за работу. Помню, что это был фантастический роман. И я специально вставлял там много шуток. Серьезно🤣 Я сидела, писала и сама смеялась в голос. Моё бурное воображение рисовало все до самых мелких деталей и я представляла себя на месте главной героини. Я переживала с ней и экстренную заморозку. И страх открыть глаза. И знакомство с космическим кораблём. А про жгучий взгляд карих глаз командира корабля я вообще молчу😂 ох уж это подростковое воображение 😂😂😂 Над своим романом я закончила работать сразу, как закончилась тетрадка. Даже не дописав первую главу. Но...моя мама до сих пор мне напоминает, что я когда-то писала. И утверждает, что книга получилась бы очень даже хорошая. То ли у нее мамское эго раздувается, то ли я действительно писала гениальную для семиклассницы вещь - сейчас уже не разберёшься. Но мама знает толк в фантастике. Это её любимый жанр и она перечитала миллион книг и посещала миллион фантастических миров разных авторов. Если честно, то в мыслях я часто прокручиваю мысль о своей книге. Это была бы сказка о храброй процессе с колючим сердцем. И перед сном иногда я придумываю главу за главой. Надо признаться в пограничной состоянии, между сном и явью, мои тексты кажутся мне гениальными. Но приходит утро и все буквы растворяются как туман. Конечно я не помню ни строчки из того, что придумала. Каждый раз кусаю локти, что поленилась и не записала. Кто знает, может на пенсии, уже опытная и начитанная я все-таки напишу книгу сказок. А пока я с гордостью и теплотой смотрю на сына, обещаю ему быть редактором и проверять ошибки. И даю бесценные советы. Один из которых "Сын, записывай сразу все что придумал!" А вы бы какой совет дали юнному (ещё не все правила русского языка знающего) автору?

Я человек безвольный и слабый. Это, к сожалению, знают все мои близкие. И эта черта является причиной для шуток и постоянных нравоучений. А я стою, смотрю на нее и не могу отвернуться. Ну как? Как можно отказатся от той, которая дарит столько радости. И не выносит мозг. И не требует моего внимания. Она просто есть. И ей важно просто сделать меня счастливой. Мне иногда кажется, что мы созданы друг для друга. Вчера я торжественно пообещала мужу что брошу её. Что больше не буду с ней видёться. Была бы дома Библия, он бы заставил принести клятву на ней. Но дома Библии нет, поэтому просто сказала: "да отстань ты. Сказала же брошу, значит брошу". И ушла грустить в ванную. Я знала, что эти отношения обречены, но ничего не могла с собой поделать. Я просто слабая. Пыталась много раз. Честно и искренне каждый раз при встрече с ней говорила "Ты же понимаешь, что это в последний раз". А она смотрела на меня и все понимала. И я тихо разрывалась от отчаяния. Мама, этим летом, когда увидела меня у себя в дверях тоже все сразу поняла. И все лето, пока мы были у нее в гостях она мне промывала мозги про необоснованность наших отношений. Она грустно вздыхала и открыто говорила, что в моем возрасте и с тремя детьми это уже не серьёзно. "Тем более у тебя муж" — говорила она и бросала укоризненный взгляд. А с какой гордостью она сообщала моему мужу, что ей удалось меня вразумить. Они оба улыбались и чувствовали свою победу. А я чувствовала пустоту. Да, их доводы были обоснованы. Они были выверены до миллиметра и попадали точно в цель. И чувствовала себя неполноценной от своей любви. Но я человек слабый и безвольный. Поэтому я снова иду в пекарню у дома, смотрю на моё любимое пирожное и...покупаю его. Не сразу. Сначала в моей голове проносится миллион мыслей и всплывает предательски большая цифра на весах. Но ведь пирожное нужно чтобы приносить радость. Кто я такая, чтобы себя этой самой радости лишать? Потом я сажусь на скамейку во дворе и наступает 15 минут тишины и счастья. И удовольствия. Только я и она... ...Моя преееелесть❤️

Есть что-то волшебное в том чтобы СОЗДАВАТЬ. Вот был кусок ткани. Красивый. Жил себе спокойно в магазине. Таких отрезов там много. Висят, тихо перешептываясь между собой, обсуждают планы. И вот ты подходишь к нему и он замирает. Он еще не знает, выберешь ли ты его, но старательно показывает себя со всех сторон. — Я и с изнанки прекрасен, и на лицо красив, — шепчет он тебе. В звенящей тишине магазина он вдруг слышит на кассе заветные "мне 2 метра пожалуйста" и радостно трепещет. Дома ты достаёшь его из пакета, заботливо стираешь, отпариваешь и начинается волшебство. Вот только что была просто ткань. И вдруг появилось платье дочке....красное. А еще красивая заколка бант. Почти новогодняя. Заколка получилась не одна, их создалось 5 прекрасных штук. Одна дочке, вторая племяшке, третья - уедет в Нижний Новгород, четвертая в Москву, ну а пятая будет радовать лучшую Машину подругу. Вот так из отреза ткани рождается чудо, которое будет радовать многих девочек даже за пределами Екатеринбурга. А у вас дочка? Могу и вашу принцессу порадовать😘

"Пожалуйста, вылечите меня" — я плакала и умоляла врачей скорой сделать хоть что-то. Наверное в тот момент они смотрели на меня как на человека не совсем психически здорового. Но у меня была ангина, очень высокая температура и поездка в Крым через 7 дней, которая из-за ангины могла не состояться. В университете на 3 курсе мне крупно повезло. Я получила путёвку в Крым. Питание, проживание, дорога — все было оплачено. Это было также классно и также невероятно, как выиграть в лотерею. Я бредила морем. Ни разу не была там, но очень мечтала. И вот моя мечта была близка к тому чтобы воплотиться в реальность. Я решила заработать деньги на мелкие траты в поездку сама. Взрослая же. Устроиться помогла мама. И я на полтора месяца стала продавцом мороженного. У меня был небольшой холодильник, зонт защищающий от солнца и место на остановке "Южная автостанция". Все было прекрасно, пока однажды мы не нашли мой холодильник отключенным от питания. Все мороженное, конечно, растаяло. Представляете, полный холодильник мороженного которое теперь невозможно было продать. Мы так и не узнали, специально это кто-то сделал или нет. Но за него пришлось расплачиваться своими честно заработанными. Тогда, от обиды, я решила что съем все мороженное. Это было глупо, но очень вкусно. Я пробовала разные вкусы. Ела его на завтрак, обед и ужин, благо лето было жаркое. И за неделю до поездки меня свалила жуткая ангина. Все по классике: сильно опухшее горло, высокая температура и слабость, которая не давала вставать с постели. Сложно описать моё отчаяние на тот момент. Одним из пунктов, под которым мы ставили подпись — отсутствие болезни в течение 14 дней до поездки. Моя мечта трещала по швам и я рыдая, упрашивала скорую сделать чудо. Конечно в итоге все закончилось хорошо. Были в моей жизни и Крым, и Черное море и салют на мой день рождения. Это было невероятно. А какая компания тогда собралась...это было бомбически круто. Четырнадцать дней свободы, солнца и абсолютно синего моря. Ту ангину, которую я получила от жадности и глупости, я помню до сих пор. Все таки перед тем как делать что-то нужно думать головой. Ну или слушать маму...потому что "я ведь предупреждала"😂. И как так получается, что мама в любом случае всегда оказывается права😂?

"Да что ты за мать то такая" Этот вопль незнакомой мне женщины был как пощечина, неожиданный и громкий. Мы шли с младшей из стоматологии и она отчаянно рыдала последние 15 минут. Все потому что я обещала купить слайм, если зубы полечим. Но рот открывать у стоматолога моя трехлетка отказалась и мы пошли домой. Без слайма. Я знаю свою дочь. Знаю, что ей надо выплакатся. Знаю, что лезть пока она не готова бесполезно. И знаю, что этот плач прервет только слайм. Но его покупать я не собиралась. Договор есть договор. Тем более через 3 дня снова к стоматологу. И вот мы идём по снежной каше, уставшие. Я тихо разговариваю с ней, что-то объясняю. Она иногда соглашается, иногда затихает, но вспоминая свою обиду, снова начинает голосить. И вдруг она. Старушка. Смотрит на меня с ненавистью и орёт в лицо о том, что я плохая мать и что ребёнка нужно успокоить сию же минуту. Я сначала опешила. Встала как вкопанная и в моей голове продолжало звучать сказанное с ненавистью "Ну что ты за мать то такая". Очень хотелось бросить ей в ответ что-то такое же обидное и звонкое, чтобы она почувствовала как это больно и неприятно. Но выдохнув бросила ей в след только "И вам добра". *** Мы с сыном спешили в больницу. Раннее утро в Ижевске. Солнце так ярко и озорно слепило в глаза. Мы шли быстрым шагом, болтали и улыбались. И вдруг ОН...на ступеньках пункта выдачи СДЭК. Плохо одетый дедушка. Сидит, голова опущена вниз. Мимо проходят люди и никто не замечает его. Все спешат. Мы тоже спешим. Я оглядываюсь на него и отмахиваюсь сама от себя: "наверное пьяный". Минут через 40 мы идём обратно, а он все там же...и все также сидит. Мы проходим мимо, но моя тревожность нарастает. Я вернулась, спросила все ли у него хорошо, нужна ли помощь. Пыталась понять, пьяный или нет. Вызвала скорую. Но дедушка от моего внимания встрепенулся, встал и пошёл. Я уговаривала его остаться, подождать врачей. Он только бросил мне через плечо "мне бы такую дочь как ты" и завернул за угол.. *** В этот день сын навёл переполох на весь дом. Это было несколько лет назад. Ему было три с половиной года. Малыш. Говорить начал всего пару месяцев как. И вот они возвращаются домой с прогулки и в подъезде он уверенно заявляет бабушке "пахнет газом". Я знаю почему бабушка так серьёзно восприняла его слова. Тогда в Ижевске взорвался газ в жилом доме и это была трагедия для каждого в нашей республике. После этих слов закрутилась цепочка звонков. Моя мама позвала старшую по дому, несколько жильцов и они стали принюхиватся. В какой-то момент им показалось что запах действительно странный и они вызвали полицию. Полиция вызвала мчс. Мчс вызвало газовую службу. Подъезд напоминал муравейник. И никто не уезжал до приезда газовой. Все службы были на месте и контролировали ситуацию. Когда приехала газовая служба оказалось, что действительно есть утечка. Совсем небольшая. В трубах со стороны подъезда. Обычно такие и не обнаруживают... до беды. А тут трехлетка. Что он может знать о газе. Но именно он, возможно, предотвратил беду. И моя мама, которая поверила внуку. И все службы, которые приехали и были на месте до победного. Сотрудник мчс тогда назвал моего сына героем. *** Часто сказать что-то злое, неприятное просто. Слова выстреливают из нас, ранят, оставляют незаживающие раны. Сделать что-то доброе сложнее. Пройти и заметить дедушку, которому, возможно, плохо. Девушку, которая плачет. Ребёнка, который растерян. Пройти мимо - просто. Остаться, понять, помочь - сложнее. А ещё сложнее поверить ребёнку. Маленькому. Проще отмахнутся, сказать "Тебе показалось". Но мудрость начинается там, где мы решаем не идти простым путем. Делаем то, что нужно. Даже если это тяжело. Мудрость начинается там, где мы принимаем решение быть ЧЕЛОВЕКОМ.

"...я так больше не могу".... я закончила писать сообщение и отправила. Сердце бешено колотилось, меня бросало то в жар, то в холод. И это понятно...я только что написала, что больше не могу и не хочу работать в одном смм-агенстве. Вообще мне всегда везло и я всегда работала только там, где мне хотелось. Работа всегда была из любви. Так было и здесь, пока в июле к нам не пришёл новый клиент и началась жесть... Два месяца на пределе всех возможностей я каждое утро говорила себе "Хрен вам! Меня не сломаешь!". Эта фраза со мной с детства. В средней школе я столкнулась с тем, что сейчас называют буллингом. А тогда просто всем нравилось издеваться над маленькой рыжей девочкой в очках. И когда мне сказали, что из класса нет возможности перевестись я поняла, что вместе с этими людьми мне нужно будет учится до 9-го класса. Именно тогда я впервые сказала себе эту фразу. И стала сильнее. Каждый раз стискивала зубы, повторяла про себя волшебную фразу и шла вперёд. Я повторяла эту фразу и после школы. Так мне было проще справляться с трудностями. Я просто шла вперед. Но здесь система дала сбой... Терпеть клиента, который унижает, обесценивает я больше не могла. И здесь дело не в том, что я сдалась. Дело в том, что иногда нужно выбирать себя. Да ладно, я вру немного. Надо постоянно выбирать себя. Ориентироваться на свои ощущения, чувства, ценности. И не мириться с тем, что не подходит. И это не делает меня слабой. Это не значит, что я проиграла. Это значит, что я стала взрослее и могу дать больше. Без эмоциональных перепадов, истерик и надрыва. Видимо ко мне с возрастом пришла мудрость. Повезло. Иногда возраст приходит один🤣