Анины истории

Всю нашу большую семью собирают вместе только похороны. Как же это отвратительно... И вот так собираешься в гости к человеку – близкому для тебя и родному, но все откладываешь да откладываешь. А потом приезжать уже не к кому...

А сегодня я весь день что-то ем. Но это не насыщает меня. Я просто опять не чувствую вкуса. А ещё не могу расслабиться – моя голова постоянно о чём-то думает, сколько себя помню. Только во сне я отдыхаю. И трачу на сон много времени. Дима сказал, что я просто не хочу просыпаться в новый день. Думаю, он говорил это про себя. Но всё же зацепило...

Ни одна таблетка не заглушит моего отчаяния, моего беззвучного, но душераздирающего крика, моего бесконечного одиночества. Мне невыносимо одинокого. В мире, где, слава Богу, живы родители, где есть двое детей и мужчина – я все равно остаюсь одинокой, – в своих переживаниях, в своих проблемах, мечтах и стремлениях. Мне не жалко себя – мне грустно. Мне больно. И мне страшно. 25.08.2024 г.

Как-то так получается, что сюда я пишу то, о чем не могу или не хочу рассказывать близким. Какие-то наблюдения свои или грустные мысли. Анализирую. Рефлексирую. А когда я на эмоциональном подъёме, то несу это друзьям – с ними легко и беззаботно. Там я чувствую другой «угол жизни» – это я головой осознаю, что такая формулировка будет верной. Как будто до этих встреч мой мир сжимается в маленькую коробчонку, где существуют только повседневные заботы. А после – я распрямляю плечи и глубоко дышу, живу – это уже на уровне эмоциональном. Я как бы немного отдохнувшая, наполненная, социально иная – не только мама или сотрудница, а нечто больше, – я есть вне этих лестниц)

Я не знаю, что происходит, но я хочу копаться в земле, окружая себя цветами, ходить в платьях и делать прически, не ругаться матом (и вообще не ругаться), мыть окна (в идеале с помощью робота) и готовить вкусные завтраки, просыпаться на рассвете и вдыхать запах спящего города, слушать дождь, зачитываться книгами, наслаждаться вкусами, заниматься любовью, смотреть мелодрамы, детективы и немного ужасы, красить губы, засыпать на твоём плече, заняться растяжкой, путешествовать, рисовать и даже писать стихи... Кажется, я начинаю оживать 🙏

Я сегодня была на выпускном в садике – группа сына в этом году выпускается, и хотя я ещё год назад забрала его в школу, очень хотела, чтобы он в этот день с ребятами был хотя бы в качестве зрителя. И вот сижу я в глубинке актового зала, смотрю на этих чистейших душой детей, которые танцуют свой первый вальс и старательно рассказывают стихи родителям, заливисто смеются, подбадривают друг друга, и понимаю, что пришло время... Пришло время себя простить – за все ошибки своего родительства. За свою несовершенность. За то, что не могу сейчас дать больше. И за свою усталость. Пришло время разрешить быть себе счастливой. И даже немножко слабой. Сломать все границы и барьеры, которые сама для себя построила. Пришло время вернуться на свой путь и перестать себя предавать. Я плакала и со слезами отпускала свою боль, позволяя ей просачиваться наружу тоненьким ручейком. Мне хотелось выбежать из зала и зарыдать в голос, или даже завыть, чтобы она вышла из меня мощным потоком бурлящей реки – так много было её во мне. Но я сдержалась. А потом я почувствовала благодарность – за дочь и за сына. За то, что они у меня есть. За то, что они такие, какие есть – уникальные и удивительные. А ещё мне захотелось третьего малыша...

До меня только сейчас дошло, что песня Токио «Кто я без тебя» о Боге. Раньше думала, что о женщине 😅 Я тут вспомнила, что всегда стояла перед выбором между людьми и не могла его сделать: подруга/подруга; девочки/мальчики; мама/папа; мама/парень; парень/подруги. Себя даже не спрашивала, а вот других слушала – кто из них оказывался сильнее, тот и убеждал быть его «комнатной собачкой». Глупо было выбирать между людьми, когда ставили условия – либо я, либо она/он. Сейчас бы я такого человека отправила в дальнее путешествие. А тогда мучилась, страдала, металась. Но мне было приятно – как будто я нужна была всем, а значит я классная. Дура.

Я себя прежнюю потеряла, а новую ещё не нашла. Я себя прежнюю не любила, но ярко светила для других, и думала, что в этом моя ценность. А теперь мне всё равно. Я внутри пустая. И чем я себя наполню - я не знаю. И у меня только один выбор - принять себя любой, и любить себя любой. А это сложно, когда тебя учили любить других и не научили любить себя.

Вчера делала с сыном уроки. Ну как делала - рядом сидела и контролировала. Сложно это для меня, а для него - ещё сложнее, потому что отвлекается постоянно, крутится на стуле, раздражается - не может никак собраться. И получается у нас как в "анекдоте" про уборку, когда ребёнок минут 40 стонет, что не хочет прибираться, затем ещё минут 30 играет найденными игрушками, а после минут за 10 всё убирает. В общем, сидим мы над задачей по математике, которая состоит из 4 подзадач и 3 вариантов ответов на эти подзадачи - из них нужно выбрать верный. Слава первую подзадачу решает быстро, и я решила ему подсказать, что на этом этапе уже можно отсеять один неверный ответ - выбрал, осталось 2 варианта. Решает вторую - вижу, что на этом этапе можно отсеять ещё один неверный вариант и, следовательно, подчёркнуть верный. Наглядно показываю - Славик рад, - осознает, что оставшиеся две подзадачи решать не нужно. Конечно же он прав, но мне всё же хочется, чтобы он потренировался и в чтении задания, и в решении, поэтому предлагаю прорешать остальные, "чтобы убедиться в правильности ответа". И начинаются очередные капризы 😖 В итоге я "взрываюсь" и на повышенных тонах начинаю читать лекцию о том, что мы уже больше часа сидим над уроками. Славик всхлипывает, сквозь слезы возвращается к заданию и меньше чем за минуту решает оставшиеся 2 подпримера. - Вот видишь, - говорю я ему, - 5 минут ты потратил на нежелание продолжать, я - 5 минут на ворчание, а в итоге так быстро всё решил - даже минуты не прошло. - Да, - отвечает мне сын, - только теперь я тебя боюсь. И моментально у меня меняется настроение, испаряется раздражённость и негодование. Я подхожу к нему, обнимаю, прошу прощения и благодарю за то, что он рассказал о своих чувствах. Сын начинает улыбаться, расслабляется, обнимает в ответ. Как всё же хорошо, что когда-то я попросила его об этом - говорить, если становится страшно. И как мгновенно меняют обстановку озвученные вслух чувства) #уроки #домашка #дети

Ужасно болит спина, уже третью (или даже больше) неделю. Не могу лежать, не могу стоять, не могу сидеть без боли. Только ходить и бегать. Кажется, это большой и толстый намек на то, что пора активно двигаться 😅

Так забавно: в холодильнике пусто, из оставшихся продуктов только кусочек масла, немного батона и банка красной икры 😁 Кому сказать — не поверят: денег нет, но завтракаем бутербродами с красной икрой)

Пересматривала сейчас свои записи в ВК — обалдеть, конечно, сколько там историй. Жаль даже, что давно не писала: времени не хватало или энергии — сейчас уже и не важно. Я когда спать ложусь, обычно вспоминаю что-то или в себе копаюсь — ищу ответы на множество вопросов, анализирую, и мысленно всё записываю, но вот чтобы встать и зафиксировать это на бумаге или хотя бы на диктофон — не ввела в практику. А надо бы — ведь это моя жизнь, и, если посмотреть на неё с разных сторон, она довольно интересная. Офигеть! На самом деле это сейчас открытие для меня — мне интересно жить) Не для кого-то быть интересной, а для себя! Но я к чему это — в суете будней я поняла, что забываю о своих увлечениях, о том, что делает меня радостной и даже счастливой. В погоне «за» я словно теряю важную часть себя и даже вовсе перестаю быть собой. Поэтому напишу сюда список того, чтобы вернуть это постепенно в свою жизнь, и буду его пополнять: 1. Писать и читать. Читать и писать. Столько книг на полках, столько мыслей в голове — пора дать всему этому ход. 2. Танцевать. Парные и одиночные, сальсу и кизомбу, дома на кухне, в баре и на открытых площадках. 3. Рисовать. На самом деле я терпеть не могу рисовать, потому что я не умею это делать. То, что я вижу в своей голове и то, что выходит на бумаге, доставляет мне страшную муку. Поэтому рисовать я перестала ещё в детстве и вся психология, в которой нужно что-то нарисовать на бумаге, мне совершенно не подходит. Мой максимум — это небольшая зарисовка сердечка и котика. Но сейчас столько мастер-классов, которые помогают не то что раскрыть талант, но нарисовать под чутким руководством картину, которая будет нравиться. Поэтому мне туда надо) 4. Путешествовать. Вода меня наполняет энергией, подъём в горы — бросает вызов, прогулка по лесу — будоражит фантазию. Так мы однажды всей семьём увидели на Урале в тёмном лесу настоящих светлячков, а подъем на Таганай показал мне, что давно пора заняться своей физикой) 5. Гулять в одиночестве — эта потребность недавно появилась, и я так кайфую от таких прогулок. 6. А ещё читать книги и смотреть вебинары по психологии каждый день. Потому что если сделать перерыв, то откатываешься назад в привычный сценарий, а мне там не нравится. #путьксебе