анекдоты

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный мин#т за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит мин#т. А кто проиграет? — Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть. Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. — Ты кого больше всего боишся? — Угадай. — Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет...

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца: — Почем дубленка? — Одна ночь любви! - отвечает хозяин магазина. Девушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле: — Витя, расплатись! — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр! Молодой человек говорит...

№1 Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! №2 Мальчик к маме прибегает и кричит: — Мама, там у бабушки кальмар! — Да какой кальмар, о чем ты? — Натуральный такой кальмар, пойдем покажу! — Ну пойдем посмотрим. Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пизд#нь наружу...

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: — Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: — Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: — Вот это - достоинство! Барменша: — Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола...

№1 На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... — А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слух! И тут один из чуваков возьми...