Love&Learn

Как один разговор про курицу сэкономил мне кучу времени🐥 У моего сына, как и у любого ребенка, очень много желаний и хотелок. И однажды, когда ему было около 7 лет он захотел завести курицу. Курицу… В квартире… Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать 😐 Неделю он докучал мне вопросами «Мам, ну когда?», «Ну давай», «Почему нет?» и все в этом духе. Это занимало очень много времени, а очевидное (для меня) объяснение, что курице не место в квартире - его не устраивало 🙈 Я решила узнать почему он так захотел именно курицу? И выяснилось, что у него в голове целый план: курятник, продажа яиц, ферма. Мы разговаривали больше часа, я спрашивала обо всем и давала обратную связь о его задумке и о том, что будет необходимо для её реализации. Мы обсудили эту тему от и до. Благодаря этому разговору сын больше не просил о покупке, он понял мою позицию, потому что я ответила на все его вопросы и аргументировала свой отказ, но при этом я дала ему возможность помечтать ✨ Курицу мы не завели, а спустя пару лет он принес мне расчерченный план курятника со списком закупок. Он не перестал думать об этом и не забросил свою мечту, но стал учитывать реальные возможности. А я со своей стороны сделала все для того, чтобы не ограничить фантазию ребенка. И кто знает, может быть, мечта сына сбудется, и он не только заведет курицу, но и построит ферму. А я буду ему напоминать, как будучи маленьким мальчиком он об этом только мечтал! Подписывайтесь на мой канал в ТГ t.me/...ova

Мой ребенок не хочет делится! Как часто вы говорите своему ребенку: «поделись (игрушкой, конфетой, чем угодно), хорошие детки делятся! А кто не делится - жадина!» Но задавались ли вы вопросом, почему он не хочет делится? Возможно: ⁃ Это его самая любимая игрушка ⁃ Это его единственная конфета ⁃ Это самая вкусная котлета, которую хочется съесть самому? А если поставить вопрос по другому: Представьте, что вы (взрослый и самодостаточный человек), гуляете с мамой в парке и к вам подходит незнакомый человек и просит дать ваш телефон поиграть? Как вы на это отреагируете? Разве при отказе, можно назвать вас жадиной? Конечно нет. Не принято во взрослом мире делиться всем подряд с незнакомыми (да и со знакомыми) людьми. Мы делимся когда мы к этому готовы! С детьми так же. Ребенок может быть просто не готов сейчас поделиться. И это не повод называть его жадиной-говядиной! ✅ Это повод научить вашего ребенка отстаивать свои границы и в вежливой форме давать отказ. Например: «Сейчас я не готов дать тебе свою машинку, но могу дать совочек». Если вы знаете, что к вам в гости должна прийти семья с детьми, предложите своему ребенку убрать игрушки, которые он не хотел бы давать другому ребенку и оставил только те, которыми готов поделиться. На едкие замечания #яжматерей отвечайте спокойно: «К сожалению, мой ребенок не готов сейчас поделиться, можем предложить вам другую игрушку (если есть такая, которую он готов дать)». ❗️Помните, что вы должны быть на стороне своего ребенка, а не чужой тети. Защитите его, перед наседающими взрослыми и покажите пример вежливого отказа. Так мы научим наших детей общению друг с другом. И когда у ребенка не будет ощущения, что у него что-то могут отобрать в один миг, он с удовольствием начнет делиться с окружающими. И не забивайте сами делиться с ребенком впечатлениями, конфетой, котлетой 😉

Метафорические карты представляют собой набор карточек размером с игральную карту или открытку. На них могут быть изображены абсолютно разные по стилю и содержанию картинки (люди, пейзажи, животные, сказочные персонажи, абстракция). Иногда в колодах есть карты со словами и фразами. ⠀ 🌺 Самое важное в работе с картой, это понимать, что главное – не то, что изображено на карте, а то, как изображенное на ней откликается в вас самих и с вашим запросом. ⠀ 🌺 Во время работы с МАК специалист не даёт своих интерпретаций. Специалист это проводник, который поможет увидеть слепые зоны и взглянуть на ситуацию по новому. ⠀ 🌺 Не каждому человеку легко говорить о своей проблеме напрямую. Когда вы говорите не о себе, а описываете то, что видите на изображении – снимаются барьеры. Карты помогают вынести проблему «во вне» и раскрыться. ⠀ 🌺 Рассматривая, описывая карту, вы можете понять то, чего не понимали (или не видели) до этого. Открываются возможности восприятия, которые протекают за пределами сознания. ⠀ 🌺 Карты позволяют осознать, прочувствовать и вербализировать актуальные, волнующие вас вопросы. Несмотря на то, что изображение на карте содержит различные мелочи, детали, вы увидите на ней именно то, что уже есть в вас самих на данный момент и то, что вас действительно волнует. ⠀ 🌺 Разглядывая и описывая карту, вы включаете фантазию, запускаете механизм ассоциаций, которые могут привести вас к самым неожиданным решениям, взглядам и открытиям! ⠀

Что для вас зона комфорта? Как вы определяете, что находитесь в ней? А как понимаете, что пора из неё выходить?🤔 Да и зачем? Ведь мы часто понимаем под зоной комфорта ту ситуацию (или место) где нам хорошо и приятно. Тогда зачем из неё вообще выходить? ⠀ Давайте взглянем на это под иным углом. Представим зайца, живущего в лесу и обитающего на одной определенной полянке. На этой полянке достаточно корма, солнечного света и прочих благ. Заяц обустроил себе жилище и все у него хорошо. Это его зона комфорта. Но приходит день, когда кроны деревьев так разрослись, что загородили солнечный свет. Весь корм съеден. И полянка эта уже не такая прекрасная какой была раньше. Что делает заяц в такой ситуации? Правильно! Он ищет новую полянку! ⠀ А теперь перенесём это все на нас - людей👩🏼 Вот было все нормально: на работе все устраивало, хорошая квартира с адекватными соседями, приятный город и прочее и прочее. И вот в один момент что-то произошло (неурядицы на работе/рядом с домом организовали свалку/ и тд). Казалось бы, все просто! Но мы так привыкаем жить в своей зоне (налаженный быт, знакомый коллектив, знакомый город), что попросту терпим... терпим соседей которые без конца устраивают скандалы или затапливают; терпим самодура начальника или неприятный коллектив. Руководствуемся разными объяснениями, пытаясь убедить себя в том, что все хорошо. Но если подумать, разве заяц руководствуется чём-то, кроме своего желания жить и есть сочную траву? Врядли перед переездом на новую поляну он думает: “А что обо мне подумают зайцы из соседней норы?” 🤔 “А как на меня посмотрит белка на дереве, под которым я жил?”🤭 ⠀ Зона комфорта это не всегда про хорошие условия, это в первую очередь про безопасность. Здесь мне все знакомо, здесь все более или менее предсказуемо. А там.. на новой полянке (читай городе/работе) все по-новому, неизвестно и непонятно. И это пугает. И включаются у нас разные установки: 🙈 стерпится слюбится 🙈 да кому я там нужен, Москва не резиновая 🙈 много хочешь - мало получишь 🙈 бьёт, значит любит 🙈 и т. д. ⠀ Негативные установки можно трансформировать в позитивные❤️

Каждая мама сталкивается с тем, что иногда ей сложно выдержать своего собственного ребёнка. Это совершенно нормально. Я хочу поделиться с вами несколькими рекомендациями, которые, я надеюсь, будут вам полезны ❤️ ⠀ 1) Помните, что дети никогда не делают что-то назло. Они либо привлекают ваше внимание, либо еще не научились справляться со своими эмоциями. Озвучивайте и знакомьте ребёнка с новыми эмоциями, рассказывайте о том, что чувствуете вы в той или иной ситуации. Ребёнок будет накапливать опыт и в один прекрасный день вместо истерики на пустом месте сможет объяснить, что его расстроило. ⠀ 2) Изучите возрастные особенности поведения детей. Возможно, сейчас ваш малыш проходит важные возрастные изменения. Понимая процесс изменений, вы будете спокойнее воспринимать происходящее и сможете помочь вашему ребёнку справится. Не зря же говорят: «Знание – сила!». ⠀ 3) Проводите время со своим ребёнком не количественно, а качественно. Выделите 10-15 минут и полностью погрузитесь в игру, не отвлекаясь на телефон или домашние дела. Тогда есть вероятность того, что ребенок насытится совместной игрой, и сможет поиграть самостоятельно какое-то время, дав вам время на передышку. ⠀ 4) Помните, что вы взрослый, а перед вами ребенок, который только познает этот мир и пробует все возможные способы взаимодействия с вами. А вы как взрослый и более опытный человек подаете пример, как вести себя в разных ситуациях. ⠀ 5) Не стесняйтесь просить о помощи. Часто нам тяжело выдерживать своего ребенка именно, потому что мы устали. ⠀ 6) Позаботьтесь о себе. Вспомните, что приносит вам радость (прогулка в одиночестве; чашка горячего кофе; ванная с солью перед сном; спорт; встреча с друзьями). Выделите для себя время на восстановление сил. Невозможно все время отдавать энергию ребёнку, не наполняясь новой. Иначе, в какой-то момент вам просто нечего будет дать ребёнку. ⠀ 7) Проговаривайте эмоции, которые испытываете вы сами. Так вы научите своего ребенка понимать чувства и состояние другого человека. И это знание о другом в будущем перейдет в знание о себе.