Всем огромный привет! Так уж вышло, что, будучи активным, энергичным и молодым учителем, я поняла: я не умею жить жизнь. Однажды… в далёком-далёком 2017 году я насмотрелась и вдохновилась некоторыми блогерами… и решила: я тоже так хочу! Было мне тогда 17 лет) Чуть позже встал вопрос: «ТАК» - это как? Я начала развивать эту мысль и дошла до того, что я боюсь. Мне страшно заводить свой блог. Меня как будто ледяной водой окатили. Я все детство во всех конкурсах участвовала, мимо сцены ни разу не прошла. Я-душа компании, достаточно философски отношусь к жизни, и вдруг – БОЮСЬ. Боюсь, что увидят, что заметят, что будут обсуждать. Дошла даже до мысли, что люди, которые и так регулярно где-то меня видят (на работе, на учёбе, в компании друзей, знакомые) не упадут в обморок, если снова меня где-то увидят или услышат. Но так на этой мысли всё и спустилось на тормозах. И с этого самого момента со мной происходят жуткие вещи. По сей день, между прочим. Я стала обрастать комплексами. Я только распознаю один, бац-второй тут как тут. Не было со мной такого никогда. Дошло до того, что слова «боюсь», «стремно» и «страшно» стали моими словами-паразитами. Каждый день от себя их слышу. За время с момента признания самой себе в страхе я успела поработать в «Артеке» (там тоже было много «боюсь»), именно там я осознала, что в свои страхи нужно идти, смело и уверенно в них шагать. Я закончила педагогический колледж, работаю по профессии и, что уж там скрывать, по большой любви работаю! Заканчиваю институт. С горем пополам закончила автошколу. Права еще не получала, потому что боюсь) Села за руль – уже вау! Мне так сильно нравится это ощущение за рулём. Вышла замуж. А моих «боюсь» становится всё больше и больше. Наверное, важно сказать, что дама я идейная: то творю, то вытворяю. А мой муж очень любит, когда я подхожу к нему со словами: «Я тут подумала, а что, если…». Он никогда не отталкивал и не отзывался в грубой форме о моих идеях. Но еще с того 2017 года я не довела до конца ни одно дело. А идею с блогом он поддержал еще 4 года назад, когда я озвучила ее. А воз и ныне там. Сейчас меня больше всего волнует мой вес. Я набрала 25 килограммов. Это плохо сказывается на здоровье и на собственном восприятии. Конечно, я уже пыталась решать этот вопрос. И, если не становилось хуже, то смело можно сказать, что результат был просто нулевой. Вот так и я себя ощущаю – нулевой. Ежедневные «жаления себя» раздражают. Всегда можно купить платьице 52 размера (уже даже вместо 50) и думать: меня не интересуют цифры на весах и на бирке одежды, я достаточно хорошо выгляжу. И я рада, если у кого-то и правда так. Но моя проблема в том, что меня эти цифры не просто интересуют – они волнуют меня и расстраивают. Грустно пересматривать свои старые фотографии и вздыхать – стоп, я устала. Пришла к мнению, что буду решать свои проблемы с самого начала. Боялась заводить блог – и завела. Хоть и спустя практически 7 лет. Шаг 1 выполнен. Именно так я хочу начать свой блог. Присоединяйтесь, будем вместе делать эти «стра-а-ашные» шаги) Или просто оставайтесь посмотреть, что из этого всего получится, а заодно поймёте, что действительно страшных вещей – по пальцам можно пересчитать. Остальное-мелочи жизни. Здесь честно и через все «боюсь».
1 год назад