Вишенка Меган

Переплести свои пальцы с твоими. Чувствуя выбросы в кровь эндорфина. Тепло ощущать твоё всеми грудными, И всё ж не суметь отогнать ноты сплина. Дрожать всеми связками голосовыми, Неровно дышать из-за адреналина, Улавливать взор твоих глаз несравнимых, А в конце себе выписать дозу морфина. Желать вожделенно, сгорая от страсти, Кусать твои губы и гладить запястья, Дать тебе понимание - я в твоей власти, И так резко придти к осознанию счастья. Написать, что хочу, сложно невероятно. Расписать тебе как, откровенно, без фальши?.. Моя похоть к тебе так неделикатна, Мои мысли об этом зашли много дальше..

Мне горек стал зелёный чай И цвет травы напоминает Унылый глупый взор тех глаз Что в отражении замечаю. Их тон отнюдь влечёт не счастье А грусть, тоску и безысходности провал. Сегодня у меня случился Разрыв шаблона, внутренней мечты. Ты мне явился как не ангел с неба, А просто человек с людской толпы. И не в тебе померк мой эталон, И не во мне угасло чувство неги, Но до меня дошёл простой такой канон,- Мне никогда не победить в этом забеге. Как раньше я могла смотреть сквозь пальцы? Надеясь, юность всё осилит и простит. Теперь я вижу, к чёрту реверансы, Моя любовь на дно безудержно летит. Ты ей помочь, увы, никак не сможешь. Она, едва-едва коснувшись о гранит, Умрёт не сразу, но конец положен. Возможно, смерть её меня освободит. Возможно, и ко мне, дай Боже, вскоре, На крыльях легче самой лёгкой пустоты Придёт смирение, унесёт тень скорби, На месте чувств оставив сгусток немоты. Но до тех пор, не то чтобы болит, А будто соль сползается к открытой ране. И от того там что-то горестно скулит, Но всё же силится остаться в том капкане.

Мы с тобой разошлись не прощаясь, Но до этого семь дней к ряду Я с тобой расставалась, зная, Что сегодня в последний раз. Не скажу, что ждала объятий, Тёплых слов в назидание, взгляда Или крепких рукопожатий. Для меня это не досада. Если честно, четыре строчки, Что написаны перед, сверху, Всё враньё до последней точки. Я безумно всего ждала. Ты стоишь на другой стороне ожидая Свой трамвай, что вот-вот подойдет. Я стою и куда себя деть не зная, Я смотрю на тебя в упор. Я смотрю, а вода мне глаза застилает, Соль стекается на губах. Подоспел твой трамвай и уже уезжает. День восьмой - вся опять в слезах.

Есть у любви другое дно, Но в жизни так заведено, Что «счастье» пасть на это дно Одним из сотни суждено. И вот, как фишка домино, Как будто боги заодно, Одним из сотни той, должно Быть, стала я. Слепи панно. На том панно давным-давно, Азартна, будто казино, Наивно, глупо как в кино, Моя любовь… это смешно. Уж сколько книжек прочтено, Душевных ран нанесено, Дорожек разных пройдено, А сердце верит все равно.

И вроде стало всё как прежде, всё на своих местах, Но только мысль о тебе мне не дает покоя. Я в каждый будничный обычный жест тебя вставляю мимоходом. И там где раньше б не было тебя, теперь ты есть… И нет уверенности в том, что это плохо. Мне мой морально раньше цельный мозг твердит: «очнись! Это не та дорога!» И я вступаю с ним в конфликт, уж скоро 20 дней в «запое». Я пробовала всё решить: казалось, всё и так решится вскоре. Прошла неделя, две и три, на чём я только не сидела. Простой табак и едкий дым уж не спасают нервы. Другой табак, что словно пыль, сбивает запах горя. Он вроде помогает раз-второй, на третий и во фрюктидоре. Залиться музыкой и утонуть в словах, Историях печальных и похожих. Потом словить твой взгляд и отойти ко дну Чертог твоих бездонных глаз, как море. И будь они на полутон светлей, как небо, Мне б не пришлось тонуть, хватая воздух слепо, Мне б не пришлось быть каждый раз с собою в ссоре, Мне б не пришлось… но всё уже успела. Чтоб объяснить (в который раз!) ситуацию, Какой она сложилась, Представь, что ты Герасим, я - Муму. От рук Герасима Муму и утопилась.