РАЗВЛЕКАЛКА

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАШЕЙ УЛЫБКИ 2026 Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: – Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. ------ Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка...

Многие из нас проводят свободное время для приятного времяпрепровождения в интернете, читая анекдоты, играя в игры и так далее. Но можно, развлекаясь, также и немного подзаработать. Речь пойдёт не о казино и не об играх с начислением баллов. Речь идёт о платных онлайн опросах. Я протестировала с десяток площадок, где проводятся масштабные исследования на любую тему. Остановила свой выбор на «Мой Опрос» и «Экспертное мнение» и «В.Опрос». Сейчас расскажу, как лучше проходить и получить денежное вознаграждение за онлайн опросы в «МОЙ ОПРОС»...

Подруга - блондинке: — Твоё интим-видео гуляет по интернету. — Но я не снималась! — Подумай, где тебя могли снять? — Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру" --------- Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас. --------- Знаешь, какая разница...

Звонит муж жене с работы: - Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе! - Так у тебя ж секретарша… - А что, можно? Ну тогда всё, пока! ------- - А правда, что секс равносилен забегу на триста метров? - Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать! ------- Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя". ------- Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих...

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки! – Я тебя умоляю! Как ты узнал?! – А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне… --------- Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: – Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. – Что у вас? – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол...

Один мужик спрашивает другого: — Скажи, ты уже 10 год женат и еще ни разу жене не изменял! Почему? — Ну… Причина здесь в двух вещах… — Наверное, любовь и верность? — Да нет… лень и порносайты! -------------- — Вы знаете, я по гороскопу — Стрелец, а жена почему-то все время норовит сделать меня Козерогом. — Миленький, я вас понимаю, так понимаю! А я вот по гороскопу — Дева, но если желаете, вы можете сделать меня Раком… -------------- — Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натёр! ------------- Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки...

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку. — Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса? Солдат: — В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59. — А почему 59, а не 60? — Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик! ------------ В армии происходит разговор: — Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров – идиот? — Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна! ------------ Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления...

Важный орган у мужчин, Очень им необходим. Чтоб проблем с ним избежать, Нужно знать куда совать. Если это не лизнуть, То оно вовек не встанет. А потеребишь чуть-чуть — Его сразу в дырку манит. ------ В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер) В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс) Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". В отверстие вставляется — Веселье начинается. (Наушники) Это есть у всех мужчин, Только разница в длине...

Peшили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит: - Ну, давай "стиральную машину" включим? А жена: - Неее, нe хочу! Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же. И тaк пoвтоpяется много раз! Где-то уже в серединe ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко: - Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"? А муж eй злобно отвечает: -...

Китай не только родина цитат. Там реже секс, но чаще результат. ● ● ● Брак - то чем мужчина платит за секс, Секс - то чем женщина платит за брак. ● ● ● ...и не гомик вроде, а сексуальная жизнь все равно, как через задницу! ● ● ● Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. ● ● ● Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки. ● ● ● Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. ● ● ● Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. ● ● ● — Дим, может кофе? — Лен, может сразу? ● ● ● Главное в сексе - не забыть про девушку...

Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена Wnba. Женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы сексом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Нигде - я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. ● ● ● — Девушка, давайте вечером встретимся! — Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь...

Приехал мужик из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: — Что это такое? — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка! Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена. ● ● ● Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец. ● ● ● Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель...