Поболтаем?

ХОЧУ ВСЕМ НРАВИТЬСЯ! Абсурд, конечно. На плечах будто сидят ангел и черт Черт: ты навязываешься, закрой уже рот, емае. Ангел: ты такая открытая, общительная, готова поддержать любой диалог, еще чуть чуть и они будут от тебя в восторге! «Да нихрена мне, чтобы кто-то был от меня в восторге??? Взрослая деваха, с работой, мужем, друзьями, зачем тебе эти левые люди?» - так рассуждает мой здравый смысл, после нескольких неудачных попыток. Что я имею в виду под неудачными попытками? Например, попадаю в новую компанию и хочу наладить коммуникацию (потому что молча сидеть вообще не моя тема) -задаю вопросы - отвечают - интересуюсь - отвечаю -делаю искренний комплимент - благодарят Есть ли встречные вопросы? Нет, как будто я беру интервью🤦🏻‍♀️ Ладно, люди бывают разные, может стесняются? Вторая, третья встреча - аналогично. Тут я превращаюсь в немого спутника своего мужа к его друзьям, где женщины молчат 😅 Я не готова быть тамадой без обратной связи) Вообще взяла себе за правило, что если после первой встречи контакт не налаживается - больше не пытаюсь его наладить (хоть и грустит мой ангелок) А вы как, интервьюер или интервьюируемый?

ЖИЗНЬ НЕВРОТИКА ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА🙋🏻‍♀️ «Моя дочь - обязательная» - всегда говорит папа. Что плохого, что человек обязательный? значит ответственный, на него можно положиться. Да, все так. Но… всегда есть это “НО” Когда я попала в реанимацию и отошла от наркоза, первое, что сделала - зашла в рабочие чаты и отписалась по задачам)) Перебор немного, неправда? Малейший рабочий косяк и происходит линчевание - нет, не от работодателя. От самой себя. «Меня не нужно ругать, я сожру себя сама))» - мой рабочий лозунг Всегда пыталась отследить откуда это во мне? Я ведь не линчую коллег и других исполнителей, когда они косячат. В отношении них позиция - «да, есть косяк, исправь и все будет ок» Скорее всего это началось раньше, со слов «могло быть и лучше» - Что получила? - Три пятерки и 1 четверка - Могло быть и лучше😒 С «могло быть и лучше» начались крики «я повешусь», когда получила первую 4 за контрольную и вызов ошарашенной мамы в школу. Заранее говорю - я не виню своих родителей ни в чем, они воспитали меня как могли❤️ и спасибо им огромное Но конечно своему ребенку я никогда не скажу «могло быть и лучше», просто потому что у меня уже есть такой опыт. И это нормально, что каждое следующее поколение пытается создать лучшие условия для своих детей. Мой папа был 7 ребенком в семье в малюсеньком доме и работал с 12 лет, я же жила в большом доме и мне дали хорошее образование, но с нотками обесценивания (возможно родители думали, что это мотивация). Я в свою очередь уже не позволю себе в отношении своего ребенка подобной «мотивации». Перечитала все вышесказанное и стало как-то грустно)) но даже у невротиков есть свои плюсы. Наша гиперответственность оочень нравится работодателям, потому что НЕВРОТИКИ - ЛУЧШИЕ ИСПОЛНИТЕЛИ🤪 Сталкивались с мне подобными? Как впечатления?😅

Быть в здоровых отношениях сложно? Казалось бы, что сложного? Все так жаждут здоровые отношения: гармонию, взаимоподдержку, соблюдение личных границ и отсутствие обесценивания. Из каждого утюга мы слышим и мотаем на ус - как распознать абьюзера и бла бла бла… Ребята, я клянусь, после нескольких лет токсичных, абьюзивных, дэбильных (называйте их как хотите) отношений войти и ОСТАТЬСЯ в отношениях с ментально здоровым партнером - тот еще квест. Чтобы было проще все понять окунемся в мою историю: В далеком 2012 мне 15 лет, перевожусь в новую школу, куча внимания, масса новых знакомых и ОН - 16-ти летний крутой парень из соседней школы, которого все знают. Встречает каждый день, провожает, водит в кафе на родительские деньги, дарит цветы, осыпает комплиментами и ревнует к каждому столбу. Пахнет идеальным сюжетом мелодрамы для подростков? Мы были словно Ной и Элли из к/ф Дневник Памяти. И цитату из этого фильма находили очень соответствующей нам: «Они без конца спорили, и редко соглашались. И вечно ссорились.. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно - они с ума сходили друг по другу.» Это действительно было так, мы измывались над собой. Были стерты все грани. Оскорбления. Расставания по три раза на день. И этот сладкий вкус примирения. Мощный выброс окситоцина, словно тысячи фейерверков взрываются в голове. Я стала ходить, как по лезвию ножа, обдумывала свои слова по 10 раз прежде, чем что-то рассказать. У него была власть надо мной, как и у меня над ним. Наши отношения были цикличны: медовый месяц (мы спокойные и влюбленные), напряжение (не та юбка, кто тебе написал? Почему ты с ним поздоровалась), насилие (скандал, слезы, расставание, мольбы о прощении), примирение (счастье затмевает разум, ты словно наркоман получивший дозу после долгой ломки). Раньше я считала себя исключительно жертвой, сейчас же, по прошествию нескольких лет, понимаю, что я полноценный игрок в абьюз, но не такой очевидный. Чаще всего на стадии насилия ситуация поворачивалась так, что остаюсь виновата я (даже когда он летит с другой девушкой заграницу)) P.S. Мы встречались долго, и к этой поездке уже были совершеннолетними. Были моменты, когда я собирала всю волю в кулак и категорически отказывалась брать вину на себя, уходила в полный игнор. Тогда наступало время страдать ему: Спит под окнами моей общаги? - Замечательно, кайф, так и надо Обрывает телефон в истерике? Супер, пусть помучается Чувствуете, да? И этот цикл ада и рая мы проходили меньше чем за месяц. По кругу из раза в раз. За несколько лет я плотно села на эмоциональную иглу и когда мы наконец-то смогли разойтись я думала «Ура, я смогу жить нормально, найти человека, которому я нужна и сегодня и завтра и всегда, мы не будем ссориться» Так и получилось. Я нашла стабильного парня, да, у нас не было тех бешеных эмоций как у Ноя и Элли, Ачи и Баби (к/ф 3 метра над уровнем неба). Но я никогда не чувствовала себя такой спокойной, мне не нужно было защищаться, фильтровать по 10 раз свои слова, чтобы не вызвать негатив. И я была счастлива первые 3 месяца, а потом мне захотелось эмоций… Наученная опытом я бессознательно пыталась вывести уже своего мужа на конфликт на ровном месте. Не могла объяснить свое поведение. Как будто это базовая прошивка в моей голове. К огромному счастью муж не велся на мои провокации и со временем я смогла проанализировать поведение, делать попытки себя тормозить, но даже сейчас, спустя почти 4 года отношений со здоровым партнером мне приходится себя одергивать от желания устроить скандал из ничего (ой что-то мне кажется, что ты меня не любишь) Конечно есть прогресс, но даже 4 года не помогли мне окончательно слезть с зависимости от качель. Я закончу этот рассказ простым и сложным вопросом одновременно: Справишься ли ты со здоровыми отношениями?