Дорогой дневник

Как же я люблю проверять соц сети Вообще все, что у меня есть. Все приложения где можно во мной связаться. Иногда даже захожу в одноклассники. Где ни разу ни с кем не переписывалась. Это тревожность или я действительно жду сообщения от кого-то но не признаюсь в этом себе?

Я по тебе не скучал В пятницу мой парень позвал меня на тусу со своими коллегами, познакомиться. Но так как я еще не ездила никуда тут одна, то (соглашусь, поступила как ребёнок) написала ему, что не пойду. Он перезвонил и предложил забрать меня, но попросил приготовить ему покушать. Он пришёл раньше, чем я рассчитывала и сел угрюмо ждать, пока я собираюсь (хотя мог бы приготовить себе еду) и постоянно поторапливал. Мы около часа добирались по городу и весь путь чуть ли не бежали (когда я просто не люблю быстро ходить). Он ругался какие люди вокруг медленные и как его все бесит. А я вспоминала себя перед выходом наспех зашнуровывающую шнурки. На долю секунды я подумала, что это неадекватно. Мы же опаздывали к друзьям, а не суд и не самолёт. Ничего бы не случилось.. все опаздывают на такие тусовки. Для меня было унижением терпеть его эмоции. Я чувствовала себя ребёнком, который нассал в штаны и мама его волочет за руку не думая о том, что ребёнок не в состоянии так быстро перебирать ногами. Но мы наконец дошли, выпили и расслабились. И когда уже поздно ночью возвращались домой, я решила сказать, что мне было неприятно такое его поведение, оно меня обижало. Я старалась сказать это максимально корректно, исходя только из своих чувств. Но он увидел в этом что-то другое и придя домой мы ещё два часа выясняли отношения. Я как могла сдерживала слёзы, которые он воспринимал только как манипуляцию над ним. Он не видел поводов плакать. А я не считаю, что для эмоций должен быть особый повод. И вообще он называет такие разговоры мозго**ством и думает, что то нужно мне. Если честно, то я ложилась спать и думала только о том, что расстанусь с ним как только начну достаточно зарабатывать, чтобы быть в состоянии полностью себя обеспечивать. Спали мы кстати в эту ночь в разных комнатах. В голову лезли все моменты, где я чувствовала обиду. Вспомнила даже как мы не виделись месяц и когда наконец встретились я спросила скучал ли он по мне. И он сказал "нет". Должен ли он был соврать или я должна была быть готова к ответу на вопрос, который сама же задала? Это мой самый большой страх - повторить судьбу мамы. Жить с мужчиной, который тебя не любит. Рядом с которым и самой нужно быть мужчиной. Хотя и это вопрос тоже требует рассуждений. В нашем то веке равноправия как быть с гендерными ролями? Раньше я бы сказала, что без разницы кого и как ты любишь, лишь бы ты и твой партнёр\партнёры были счастливы и это главное. Теперь же я понимаю, что мне хотелось бы быть в отношениях женщиной. Мне бы хотелось, чтобы мужчина дарил мне цветы и звал на свидания, придерживал дверь и подавал руку. Но сейчас это как-будто социально-неодобряемое мышление. Я знаю точно, что это не то, чего бы я хотела. И я должна набраться сил и мужества и разорвать эти отношения. К слову на следующее утро после ссоры я умылась и вышла одна из дома. Толи погулять, толи помучать его своим отсутствием.. или и то и другое. Но для себя я назвала это "хочу суп, значит надо купить все для его приготовления". Когда я вернулась через несколько часов с тяжелыми пакетами, он открыл мне дверь и взял пакеты (что делает не всегда). Оказалось, что он даже приготовил мне макароны и помыл посуду. И решил, что выходные мы должны провести вместе, чтобы я не вы***ала ему мозги еще раз. Потому что мне нужно общаться и это единственное, что влияет на мое настроение. Эти два дня я практически не могла взять в руки телефон. Он был 100 процентов времени со мной. Посвящая мне каждую минуту и отвечая "да" на все мои предложения о том как провести этот день. Если честно, мне было даже страшно. Сегодня понедельник и я наконец могу вернуться в интернет и написать эту историю в дневник.

«beautiful woman» Спустя неделю после переезда в Турецкий город миллионник я первый раз выбралась погулять. Узкие, грязные улочки на которых очень много людей, много шума, сильный ветер и яркое солнце. Из толпы вдруг появилась женщина очень необычной внешности. Не смотря на ее бритую голову, хрупкое тело и необычную одежду (которую я даже не запоминала, просто помню, что она была не такая как у людей вокруг), я смотрела только и на то как широко она улыбается этому миру. Думала так бывает только в фильмах или романах, но я правда на несколько секунд утонула в этой улыбке и не замечала ничего вокруг. Как вдруг она вернула меня в реальность и сказала «beautiful woman». Я настолько не ожидала, что она может заговорить, да ещё и со мной, да ещё и такими словами. В моей голове спутались все языки на которых я могла бы сказать ей «спасибо, ты просто чудо». Так, что за те 2 секунды, что у меня были, я не смогла ничего сказать ей в ответ.