Каневская-Кривицкая Анжела. SOUL IN QUANTUM

Человек, только что окончивший школу- еще ребенок, который чаще всего не понимает, не созрел, не знает - куда ему двигаться. Очень часто замечаю это в детях, с которыми общаюсь. Иногда человеку нужно дать время, даже если этот человек - твой собственный сын или дочь. Ребенку тоже нужно подумать, «потупить», возможно, пойти поработать, где- то ошибиться, набить шишек, упасть, встать. Это нормально. Это жизнь. Она построена на обучении, получении опыта. И иногда этот опыт получения ошибок самый действенный и правильный. А вот чтобы ребенок научился слушать слышать себя, рядом с ним должны быть родители , которые сами умеют это делать- слышать себя, знать себя настоящего. И, конечно, слышать ребенка. Нам же , родителям, ценно быть рядом с ребенком (особенно в моменты ответственных выборов) не давить, но слышать его, и быть всегда открытым к диалогу и дать ему возможность быть услышанным и если нужно, дать время на принятие своих решений. Не надо гнать. Иногда полезнее вообще остановиться. Многим из нас этого не хватило от наших родителей- чтобы нас услышали, но они дали нам все, что могли. И если дали мало или ничего- значит больше просто не могли дать. Но почему -бы нам не дать больше своим детям? Например- Поддержки вместо навязывания чувства вины, диалога и понимания вместо менторской позиции сверху, любви и доверия вместо негодования и обиды, что делает «не так, не по уму и не правильно, бестолково». Просто услышать самого родного человека. Без помех внешней мишуры и долженствования. Это все очень несложно, но требует нашей собственной «другой» позиции и часто трансформации, изменения собственного восприятия и отношения к жизни, к себе, к своим возможностям. Кстати, это можно получить через расстановку. Тогда и наши дети встают на свой путь гораздо проще и увереннее, и жить у них получается легче и ресурснее. И они начинают открываться и быть собой. А нам - огромное удовольствие и радость наблюдать за ними настоящими , взрослеющими, выращивающими свои опоры. soulinquantum.ru t.me/...tum vk.ru/...aya www.youtube.com/...eos rutube.ru/...926 dzen.ru/...f98

Мурти Мухурта Сегодня утром я вспоминаю. Разное. О разном. Такой день, наверное будет сегодня. День вспоминаний.) И я помню, что был долгий период, когда я ощущала себя кусочком пазла, который никак не мог найти своё место и собраться. Я перебирала разные обстоятельства, пробовала многое, и мне казалось, что где-то существует идеальная комбинация счастья или покоя: правильный город, правильные отношения, правильное признание,— которые наконец дадут мне чувство, что я наполнена, и что этого достаточно. Я гонялась за этим миражом годы. И каждый раз, достигнув, разочаровывалась. Как будто все равно чего-то не хватало. А потом я перестала цепляться. Усталость от бега и поиска стала такой тотальной, что в какой-то момент я просто перестала это делать. И потом все произошло само. Конечно, до этого были практики, ретриты, тренинги, психотерапия, но главное случилось само. Это было физическое чувство смещения центра тяжести. Мне нравится эта метафора, которая очень точно может описать это состояние понятным языком. Как будто всю жизнь ты считал себя рябью на поверхности воды, а потом вдруг внезапно осознал, что ты есть сама вода. Рябь приходит и уходит, вода остаётся. И ты есть всегда. Неизменно. С этого момента всё перевернулось. Мир остался тем же. Люди ходили по тем же улицам, солнце по-прежнему вставало на востоке, лисья зеленели, но. Все как будто потеряло свою власть надо мной. Исчезла эта вечная, ноющая боль от того, что что-то идёт не так или что-то должно случиться, чтобы я стала счастлива. И теперь я вижу разницу. Что бы теперь ни происходило — ураган или затишье, встреча или расставание, успех или провал,— все это происходит во мне, а не со мной. Вещи, которые раньше давили многотонным грузом ответственности, вины или надежды, вдруг стали ощущаться иначе. Они не исчезли, но они просто перестали быть проблемами. Они стали узорами. События приходят и уходят, как волны, а я — океан. Конечно, на уровне личности остались некоторые привычные реакции. И мое тело продолжает болеть и чувствовать. Но глубинные изменения поразительны. В мою жизнь вошла тихая, всепрощающая игривость. Я могу играть трагедию, но внутри меня больше нет трагедии. Есть только танец. Этот мир — просто танец форм. Танец света и тени, звуков и тишины, рождений и смертей. Иногда он страстный танго, иногда — грустный вальс, иногда — хаотичный джаз. Но это всего лишь танец. Не больше и не меньше. И сейчас я могу просто сидеть и смотреть на него, улыбаясь, потому что знаю: танцор, тот, кто смотрит, и сама сцена — это одно. Это я. soulinquantum.ru t.me/...tum vk.ru/...aya www.youtube.com/...eos rutube.ru/...926 dzen.ru/...f98