Найти в Дзене
Покупайте СтеллыИ дарите их за контент
3 года назад
 • Вы подписаны

Анекдоты

(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)⁠❤ Приходит Анка к Петьке и говорит игриво: — Петька, рассказать тебе про «логично»? — Ну, расскажи. — А коротко или длинно? — Давай длинно. — Вот у тебя аквариум есть? — Ну, есть. — Значит, ты любишь рыбок. Логично? — Ну, логично. — А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично? — Логично. — А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично? — Логично. — А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично? — Логично. — А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист...

3 года назад
 • Вы подписаны

Про людей ...

Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев. 。⁠◕⁠‿⁠◕⁠。 Редко встретишь искренних людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни «орхидеи» и «нарциссы», офигевшие.... (⁠◕⁠ᴗ⁠◕⁠✿⁠) Большинство мужчин в графе «Отношения» могли бы честно писать: «не определился» (⁠.⁠ ⁠❛⁠ ⁠ᴗ⁠ ⁠❛⁠.⁠) Меня раздражает вопрос «Что нового?» от людей, которые не в курсе, чего у меня старого. 🔹🔸🔹 -Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и работу.Люблю стирать и пылесосить...

3 года назад
 • Вы подписаны

Анекдоты про Армян

(⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠) 🔸🔹🔸 Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур. 🔹🔸🔹 — Ашот, у тебя кто-то был до меня? — Ты сошла с ума? Пять утра! 🔹🔸🔹 Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного...

3 года назад
 • Вы подписаны

Цитаты сатириков

(⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠♡ Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, – женитесь! 🔹🔸🔹 Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят. 🔹🔸🔹 Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? 🔹🔸🔹 Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порознь 🔹🔸🔹 Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга 🔹🔸🔹 Если человек хочет жить, то медицина бессильна...

3 года назад
 • Вы подписаны

Юмор анекдоты шашлыки 🫵🏼🟤(⁠◠⁠‿⁠◕⁠)🟤 🔻 - Я вегатариан! - Ты просто не пробовал нормальный шашлык!! 🔻 Собираясь на "шашлыки" не забудь уголь, в том числе и активированный ! 🔻 Надо было родиться летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык! 🔻 Сидят два грузина, кушают шашлык, пьют вино. Один печально говорит: - Я уже месяц женщину не видел. - ЭЭЭЭ, ты же женат! - Эй, ты еще маму вспомни! 🔻 Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать! 🔻 Лесные клещи поздравляют всех с наступающим сезоном и приглашают в лес на шашлыки. 🔻 - Алло, ты где? - Я с друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Через 10 минут. - Алло, не напивайся там! - А ты чуть раньше не могла сказать!? 🔻 - Я сегодня поеду на шашлыки! - Нет, не отпущу ! Я знаю что вы будете там делать! Вы будете курить, пить, спать с кем попало! - Мама, завидуй молча!

3 года назад
 • Вы подписаны

🟡◕⁠‿⁠◕🟡 АНЕКДОТЫ 🔻 Штирлиц спасается от отряда СС, сунул руку в карман за пистолетом... "Это конец", — подумал доблестный разведчик. Голос за кадром: "Это действительно был конец", пистолет был в другом кармане!" 🔻 Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, он её закрыл и свет погас, Штирлиц опять открыл дверь и свет зажегся. Холодильник — подумал Штирлиц. Штирлиц закрыл дверь и свет погас. 🔻 Штирлиц мог спать сутками. Но они с ним спать не хотели. 🔻 Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Далее он заметил, что они не только ели, но и шалили! 🔻 Штирлиц, у вас есть план? - У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не голландский! 🔻 - Стой кто идёт! - Дождь идет - ответил Штирлиц и пошел дальше. 🔻 В баре за стойкой мужчина смешивал в колбе ядохимикаты. - Это наверно"Новичок"! - подумал Штирлиц 🔻 Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". - Опять чьи-то выборы! - подумал он. 🔻 - Штирлиц, вы арестованы! сказал Мюллер. - По какому обвинению? спросил Штирлиц. - Да какая разница, ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость!

Покупайте СтеллыИ дарите их за контент