Юмор Шутки Анекдоты (⁠◠⁠‿⁠◕⁠)

Юмор анекдоты шашлыки 🫵🏼🟤(⁠◠⁠‿⁠◕⁠)🟤 🔻 - Я вегатариан! - Ты просто не пробовал нормальный шашлык!! 🔻 Собираясь на "шашлыки" не забудь уголь, в том числе и активированный ! 🔻 Надо было родиться летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык! 🔻 Сидят два грузина, кушают шашлык, пьют вино. Один печально говорит: - Я уже месяц женщину не видел. - ЭЭЭЭ, ты же женат! - Эй, ты еще маму вспомни! 🔻 Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать! 🔻 Лесные клещи поздравляют всех с наступающим сезоном и приглашают в лес на шашлыки. 🔻 - Алло, ты где? - Я с друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Через 10 минут. - Алло, не напивайся там! - А ты чуть раньше не могла сказать!? 🔻 - Я сегодня поеду на шашлыки! - Нет, не отпущу ! Я знаю что вы будете там делать! Вы будете курить, пить, спать с кем попало! - Мама, завидуй молча!

🟡◕⁠‿⁠◕🟡 АНЕКДОТЫ 🔻 Штирлиц спасается от отряда СС, сунул руку в карман за пистолетом... "Это конец", — подумал доблестный разведчик. Голос за кадром: "Это действительно был конец", пистолет был в другом кармане!" 🔻 Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, он её закрыл и свет погас, Штирлиц опять открыл дверь и свет зажегся. Холодильник — подумал Штирлиц. Штирлиц закрыл дверь и свет погас. 🔻 Штирлиц мог спать сутками. Но они с ним спать не хотели. 🔻 Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Далее он заметил, что они не только ели, но и шалили! 🔻 Штирлиц, у вас есть план? - У меня есть водка. Я же русский разведчик, а не голландский! 🔻 - Стой кто идёт! - Дождь идет - ответил Штирлиц и пошел дальше. 🔻 В баре за стойкой мужчина смешивал в колбе ядохимикаты. - Это наверно"Новичок"! - подумал Штирлиц 🔻 Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". - Опять чьи-то выборы! - подумал он. 🔻 - Штирлиц, вы арестованы! сказал Мюллер. - По какому обвинению? спросил Штирлиц. - Да какая разница, ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость!

Цитаты анекдоты ⭕◕⁠‿⁠◕⭕ 🔻 Юмор — один из элементов гения, но когда он преобладает, то теряет свое качество и становится суррогатом. 🔻 Остроумие – это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом. 🔻 Жизнь напоминает туалетную бумагу: длина достаточная, но тратится на дерьмо. 🔻 Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм? 🔻 Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?! 🔻 - Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та, которая пошла танцевать? - Она самая. - Закажите лучше водочки 🔻 🫵🧐 подпишись пока бесплатно‼️ 🔻 - Как ты к алкоголю относишься? - Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Анекдоты (⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠♡ 🔻🔷🔻🔷🔻🔷🔻 Доктор у меня никак не получается в туалет сходить! — Главное это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр. 🔻🔷🔻🔷🔻🔷🔻 Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене: — Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить. — Конечно, говорит жена. — Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла? — Поняла, говорит, жена. — Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты. — Понятно, говорит жена. — Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж? — Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?! 🔻🔷🔻🔷🔻🔷🔻 🫵Поставь 👍 и подпишись (пока бесплатно🧐) 🔻🔷🔻🔷🔻🔷🔻 – Как отличить Снеговика от Снежной бабы? – Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку 🔻🔷🔻🔷🔻🔷🔻 – Когда вы заметили что у вас угнали машину? – Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет! 🔻🔷🔻🔷🔻🔷🔻 Подруга жалуется подруге: – Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. (⁠｡⁠◕⁠‿⁠◕⁠｡⁠)

🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴⬇️(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠) Один рыбак рассказывает: - Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра. ⬇️(⁠.⁠ ⁠❛⁠ ⁠ᴗ⁠ ⁠❛⁠.⁠) Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться. ⬇️｡⁠◕⁠‿⁠◕⁠｡ У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке ⬇️(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠) В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы ⬇️(⁠◔⁠‿⁠◔⁠) - Мой муж способен несколько часов подряд сидеть неподвижно и смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока я одеваюсь, у него нервов не хватает! ⬇️(⁠•⁠‿⁠•⁠) Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом более трёхсот килограмм. ⭕🗯️Поставь лайк 👍 🥺Я для тебя стараюсь😽

🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷 Морщины должны быть только следами прошлых улыбок. ⬇️ Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. ⬇️ Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете. ⬇️ Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100. И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... Утро! 8 часов. А тут на тебе — «трубы горят». Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки». Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться». Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: — Бл... я - же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) — тебе тёмное или светлое? ⭕🗯️Поставь лайк 👍 🥺Я для тебя стараюсь😽

Анекдоты шутки смех *** Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. *** Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода. *** В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно *** Отшумела свадьба... СМСка от молодой жены: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай". - Милый, ты помнишь какой завтра день? - Конечно, десятилетие нашей свадьбы. - И как мы отметим праздник? - Какой праздник? ⭕🗯️Поставь лайк 👍 🥺Я для тебя стараюсь😽

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней😀 Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!😁 — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите, какой ранимый!😆 Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.😅 Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.😂 Больше знаешь — крепче пьёшь.🤣 Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!🙂 ⭕🗯️Поставь лайк 👍 🥺Я для тебя стараюсь😽