Уголок юмора

Друзья, если вы любите смеяться и проводить время в компании юмора, то мой канал именно для вас! Не забывайте ставить лайки, оставлять комментарии и подписываться на канал, чтобы не пропустить новую порцию хорошего настроения каждый день...

* * * Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку: – Да! – Что, спишь, зараза? – ?! – А мы учим. * * * Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами. – Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек? * * * Встречаются две мамаши: – Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет...

* * * Майор говорит солдату: – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? – Выполняю ваше приказание, товарищ майор! – Я вам ничего не приказывал! – А я ничего и не делаю! * * * Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка: – Скажи, море красивое? – Извини, никогда не видел. Я подводник. * * * На военном корабле. – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно. * * * Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! * * * Стоят командир с сыном: – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают...

* * * – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? * * * – Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком. * * * – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?! * * * Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты...

* * * Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Яна. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так‑то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. * * * — Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли! * * * — Кем работает твой папа? — Доменщиком. — Он варит чугун? — Нет, он работает в цехе, где делают домино...

* * * Встречаются двое приятелей на пляже. – Сеня, кем ты работаешь? – Доменщиком. – А что ты делаешь? – Домино. Ставлю крапочки на дырочки. – Почему же ты не на работе? – Сегодня делают пусто-пусто. * * * Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: – У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: – Здесь без «огненной» воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: – Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет...

* * * Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. * * * – Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? – Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... * * * Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи... * * * Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев: – И вот на поле выходит наша сборная...

* * * На прием к психологу приходит молодой человек: – Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать? – Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела. Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым...

* * * Мужик хвастается своему другу: – Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: – Да-да. Знаю я этого малого... * * * Мама – сыну: – Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь? – А я могу бросить школу! * * * – Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он? – Лучше подождите до утра...

* * * В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы: – Господи, ну когда же я сдохну!? * * * Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные. * * * Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва». * * * Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей...

* * * – Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны! * * * Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит: – Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. – Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления? * * * Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась. * * * Съезд писателей. Разговор в кулуарах: – Меня в отчетном докладе назвали дважды! – А меня – 11 раз! – Что-то не слышал...