Пять_минут_позора

Боже, как же я ненавижу рутину ! К своим висячим до неприличия долго задачам я приступала пройдя через 5 стадий депрессии, решив взяться за особенно бесячее своей бессмысленностью. Мы уже неоднократно на работе обсуждали, что платят нам по сути за попа-часы, а уж чем они будут наполнены -дело десятое. В основном, они наполнены жуткой бумажной волокитой. И вместо того, чтобы делать дело, мы занимаемся всякой херней. Если на прошлой неделе мне было в кайф, потому что постоянно что-то происходило, менялись планы, люди, и в таких ситуациях, когда надо быстро и с выдумкой, я себя как рыба в воде чувствую, а вот когда начинается бумажная тянучка, я готова лезть на стену, да я все что угодно готова, лишь бы не браться за очередное тягомотное. Так вот, бесячая задача заключалась в том, что мне надо было описать в схемах те процессы, которые и так все знают. Делать схемы, как для идиотов, вроде той американской бабушки, которая не найдя ни одного противопоказания в инструкции к микроволновой печи, решила высушить в ней кошку. А таких дремучих идиотов в айти-компании не то чтобы много, а вернее их нет. Есть товарищи, которые ведут себя, как говно, правда, и таких мало, но чтобы прям с одной извилиной, таких точно нет. Сначала была внутренняя истерика, все мое существо вопило : «не хочууууууу», потом я искала виноватых, в конце концов, я поняла, что тянуть кота за мандаринки весьма бестолковое дело, скачала рисовательную программу и начала. Итог 12-ти часового рабочего дня -7 схем, завтра меня ждут ещё 4.. и вроде бы схемы есть, а смысла в целых 12 часах моей драгоценной жизни нет. Существует масса нудных дел на этой планете. Взять хотя бы вязание, но за 12 часов вязания можно свитер забацать, и в нем кто-то будет ходить, за 12 часов можно приготовить кучу еды и ее кто-то съест и кайфанет. Можно даже гладить 12 часов и иметь аккуратные стопочки бельишка, которые удобно убрать в шкаф. Что проку от схем, которые ничего не дают? Которые даже никто не просмотрит? Надеюсь, завтра собеседование пройдёт отлично, и трата стандартных 9 часов в сутки будет более результативна и успокоит мой жаждущий хлеба, зрелищ и осмысленной деятельности мозг)

Утро, а я уже заряжена позитивом и радостью! Табличка «сарказм»! Собираясь спать- не поняла, куда делись выходные. Когда экономишь на всем и ехать некуда и не с кем, выходные, как и будни, превращаются в день сурка. Не отдохнула, в общем. Пока я лечила кошку и уходила на час раньше, три задачи, которые я пытаюсь закрыть уже второй месяц, так и остались висеть. И нет, они не сложные, просто нужна тишина. А ее днём с огнём не сыскать в офисе с 9 до 6. Решила, что приеду сегодня к 7 утра, чтобы в покое хотя бы начать. Ха! Не успела приехать- посыпались сообщения о том, что кто-то опоздал на рейс, а у кого-то слишком большой чемодан, короче, поработала в тишине, ага. Но надо сделать, учитывая то, что есть вероятность моего ухода через 2 недели, совесть грызёт меня немилосердно. День сегодня будет долгий..

Не очень я люблю эту шайку-лейку, которая основала в своё время проект «бизнес-молодость», но тут попался мне отрывок выступления Пети Осипова, и мысль, озвученная им, мне очень понравилась. Казалось бы, ничего особенного, но со мной часто такое бывает: доходит как до жирафа. Вроде уже читал об этом или смотрел или проходил курсы, но не усваивается, не применяется к жизни, а по простому - не заходит. А потом вдруг шестеренки как-то иначе в голове встают и я такая: блин, это же гениально! А все гениальное, как известно, просто) Так вот, идея заключается в том, что недостаток мотивации легко компенсируется порядком. И само слово «порядок» вполне себе приятно звучит) И вот со мной это сработало. Мотивация - штука очень тонкая, в силу того, что я не особо довольна своей жизнью и делаю в ней сейчас очень мало того, что мне действительно нравится, то удовольствие получать не от чего особо, а когда нет удовольствия- нет настроения, а нет настроения, как бы ты ни хотел другую жизнь, сил делать какие-то мощные рывки нет. И тут лично мне на помощь пришёл порядок, настроение на гормональном фоне зависит от сна и режима, я его внедряю, жить становится чуточку легче и веселей; я написала рыбу сопроводительного письма и чуть его корректирую в зависимости от вакансии, и минут 20 в день просматриваю хэдхантер, этот порядок привёл меня к тому, что в пятницу я прошла первый этап собеседования и готовлюсь морально ко второму, и получила уже несколько звонков по поводу подработки. И так во всем: хочешь худеть-нужен порядок в еде и спорте. Главное- начать эти порядки новые устанавливать. Но в итоге, когда что-то выбивает из колеи, и хочется бросить начатое, и та самая мотивация вдруг превращается в дырку от бублика, порядок, однажды внедрённый будет тащить вперёд к цели) Надеюсь, что воду в бассейне фитнес-центра наконец-то подогреют, и можно будет вернуться к упорядоченному плаванию:)

Сегодня был один из тех немногочисленных дней, когда я получала удовольствие от своей работы. Когда все кипит, но при этом удачно складывается, когда и попыхтели сосредоточенно, и поржали, и все успели)) Ещё есть у меня фетиш: я обожаю благодарности, и сегодня их было в избытке)) Люблю я людям помогать, с моим психологом не далее как в понедельник обсуждали, что это мое помогательство и желание облегчить всем жизнь, порой в ущерб себе (моя начальница недавно официально запретила мне делать добрые дела, потому что мне на бюрократию времени не хватает) связано с тем, что мне самой очень не хватает помощи. Поэтому, когда наш подрядчик, узнав утром про очередную смену концепции мероприятия написал : «Понял! Решим! Как будешь готова, продиктую тебе данные карты», я попросила его срочно на мне жениться, потому что слова приятнее вряд ли можно представить, особенно, в моей нынешней ситуации)) И вот в такие дни, когда своей работой у меня получается облегчить жизнь своим коллегам, когда дела ладятся, и я наслаждаюсь процессом, даже не хочется ничего менять. Но надо, если я хочу жить так, как хочу. Поэтому завтра у меня собеседование, о чем я между делом сообщила за ужином с семьей. Обожаю эту поддержку: «Какое ещё собеседование?! Тебе и так повезло! И вообще не знаю, как тебя на работу берут без высшего образования?!» И вот ведь везение: много и хорошо учиться, выучить 2 языка, начать работать в 17, работать очень усердно, чтобы из одной компании начальник позвал меня за собой в другую, и там подрасти в должности, потом добиваться работы на Первом, постоянно названивая в отдел кадров, думаю, меня взяли только за настойчивость, а какая я молодец, мне снова пришлось доказывать в процессе, и там снова вырасти в должности. Потом пробовать, менять, учиться, добавить ещё один язык, налаживать контакты, обламываться, плакать от усталости, читать по 5-6 книг в неделю на разные темы, снова менять, узнавать и добиваться самой, отвечать на звонки в три часа ночи, начинать писать официальные письма в 6 утра, снова все менять, ходить на очередные курсы, работать без отпуска и выходных и опять учиться и опять пробовать. Вроде бы устроившись, доказав в сто первый раз очередным новым людям, что все могу, увеличив за год свою зарплату в два раза, на должности, которая этого вообще не подразумевает, благодаря тому, что я обладаю качеством муравьев-трудоголиков тащить в 8 раз больше собственного веса, хватая дополнительные задачи, перерабатывая, вместо обеда обходясь чем-то, что можно съесть на бегу или у монитора, потому что в формальные 9 часов все это невозможно уместить, находя общий язык со всеми, выстраивая отношения, я узнаю, что мне, блин, повезло! От возмущения этим обесцениванием разослала резюме ещё в 4 компании и таки отправила письмо по поводу подработки. Вот думаю, повезёт ли мне снова?!)))

Сегодня думала о том, что с возрастом появляется куча дурацких страхов. Конечно, годы терапии и чтение умных книжек дали мне понимание того, что страхи порой полезный инструмент, призванный оберегать нас. Но такое ощущение, что мои меня стали оберегать от жизни. Поясню: раньше я не боялась примерно ничего, сесть в машину пойманную на дороге-не вопрос, шарахаться ночью не пойми где-легко. Летать на параплане-фигня, даже когда меня протащило по горе боковым ветром и я неделю не могла надеть ничего с рукавом, меня это не остановило. Открыть бизнес в тот самый момент, когда евро стал стоить 100 рублей и вокруг все как оголтелые покупали телевизоры-норм. Вступать в отношения с разного рода судаками-вообще отлично! Менять работы, учебы, увлечения- ерунда. Я даже не думала. Сейчас меня пугает буквально всё. Сначала я стала бояться самолетов, потом отношений, а сейчас надо написать сопроводительное письмо к отклику про подработку, и я все выходные не могла за это взяться. А что если меня не пригласят, а что если пригласят, а я облажаюсь, а что если не облажаюсь, но устану? А что если мне это ничего не даст? А я точно именно этого хочу? Миллионский миллион вопросов и сомнений, а ведь ничего ужасного не произойдёт, даже если откажут, даже если облажаюсь, даже если устану. Это все решаемо. Но я убрала всю квартиру, разобрала вещи, полила цветы, погладила, ещё раз перебрала книги, пересмотрела кучу фильмов, я даже готовила! Всё что угодно, лишь бы не писать письмо. Ускорения мне придало только то, что я посмотрела на два своих несчастных платья, купленных на прошлой неделе и одиноко болтающихся на вешалках в шкафу, и подумала, что я хочу гораздо больше, а для этого придётся заткнуть свою мыслемашалку и взяться за ручку и сделать этот малюсенький шаг, который возможно как-то изменит мою реальность.